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Psycho

Karima : « Shit, jeux d'argent, coups... Mon mari nous a fait commencer une descente aux enfers »

Rédigé par Fatima Zahra | Vendredi 28 Janvier 2011 à 19:53

           


Karima : « Shit, jeux d'argent, coups... Mon mari nous a fait commencer une descente aux enfers »
J’ai trouvé votre site au hasard d’une recherche et je me demande si vous pouvez me donner un éclairage sur ma situation.

J’ai 40 ans, je suis d’origine maghrébine, je suis mariée depuis 15 ans à un homme de mon âge, qui vient du Maroc et nous avons des enfants.

Je me trouve dans une impasse totale, bloquée dans une situation à la fois douloureuse, angoissante et dont je ne vois pas l’issue.

Mon mari a été violent avec moi avant même le mariage (claque, coups, mais rien de grave)... J’ai accepté. Mais, curieusement, le fait qu’il montre des signes de violence me l’a fait envisager comme un mari bien arabe (comme mon père !) et... donc, paradoxalement, c’était rassurant pour moi !

Bref, depuis la violence verbale et physique est restée, par périodes.

Il travaille rarement (il m’a clairement dit que le travail le fatiguait, qu’il était venu en France car il savait que les femmes travaillent et que les frais sont partagés !)... Il a beaucoup de dettes, qu’il ne paie pas (dont une que je dois payer pour lui au Trésor public). Il vit du RSA (car mes revenus sont faibles) et tout l’argent par en fumée (shit) et dans les jeux...

Je ne sais plus quoi faire, car je sens que depuis des mois il ne vit que pour les jeux (il en néglige tout, même ses enfants, même si avant il ne s’en occupait pas plus que ça).

Il ne paie rien pour la maison, ne fait rien : ses journées, c’est dormir jusqu’à 14 ou 15 heures, regarder la télé, fumer du shit, aller au café faire des paris...

Quand il n’a plus d’argent pour son shit ou ses jeux, très vite il est en manque et devient très violent : il cherche n’importe quel prétexte pour me faire une crise.

Je ne sais pas comment faire. Je n’ai pas le droit d’en parler à ma famille sinon, s’il le sait, il va être violent.

Ma question est : comment faire ? Est-ce que je dois lui laisser de l’argent quand il est en manque, pour qu’il s’achète ses cigarettes, son shit, ou fasse des paris, afin de le calmer ?

J’ai oublié de vous dire : il ne veut pas divorcer. Il ne peut pas s’assumer tout seul, malgré son âge, et il serait complètement perdu (il est très vulnérable malgré tout). De plus, comme nous sommes musulmans, pour lui ce serait une grande blessure à son honneur. Et le plus important : si je pars, je sais qu’il serait capable de me rechercher pour me tuer de lui avoir fait ça ou de s’en prendre à ma famille.

Et vivre cachés et couper mes enfants de leur père serait insupportable pour moi.

J’espère que vous pourrez m’aider un peu, car je commence à voir tout en noir, à ne plus avoir envie de rien, même plus sortir au parc... Je crois vraiment que, depuis trois ans, il nous a fait commencer une descente aux enfers et que, là, il n’y a plus d’issue.

Fatima Zahra, psychothérapeute

Chère Karima,

Je vous livre ma première impression à la lecture de votre témoignage : une mère désespérée face à son fils adolescent, qui lui en fait voir de toutes les couleurs et qui, jour après jour, devient ingérable.

Jusqu’où cette mère peut-elle supporter les frasques de son ado en crise ? Quelles sont ses limites ? Ou alors a-t-elle déjà baissé les bras et laissé l’ado prendre les commandes puisqu’il menace de tout casser si l’entourage ne cède pas à ses caprices ?

Certes, ici, il s’agit non pas de votre fils mais bel et bien de votre mari. Mais la question des limites se pose de la même façon.

Vous écrivez : « Il a été violent avec moi…claques, coups mais rien de grave… » Selon vous, et je vous invite à vous poser sincèrement la question : à quel moment cela devient grave quand il y a de la violence dans un couple ?

A un moment, vous mettez en parallèle la violence de votre père et celle de votre mari : en quoi la violence d’un homme vous rassure-t-elle ?

Dans vos représentations, l’homme arabe est-il forcément un homme violent ?

Vous parlez aussi de l’honneur d’un homme musulman qui ne supporterait pas le divorce mais ce même honneur l’autoriserait-il à vivre à vos crochets ? A mettre sa famille en danger ?

Enfin, vous avouez que vous n’en pouvez plus et, paradoxalement, vous demandez une solution pour pouvoir tenir encore. Tenir jusqu’où ?

Je vous invite à vous poser le plus sincèrement possible la question de savoir jusqu’où vous vous sentez capable de tenir dans cette situation. Et d’envisager honnêtement tous les risques pour vous-même et vos enfants.

Je vous invite également à vous demander comment vous pourriez faire les choses autrement que selon vos manières habituelles.

Une dernière question : est-ce ainsi que vous aviez rêvé votre vie amoureuse quand vous étiez adolescente ? Essayez de retrouver ce rêve !

La rubrique « Psycho », qu’est-ce que c’est ?

Des psychologues et psychanalystes répondent à vos questions. Musulman(e)s du Maghreb ou de France, professionnel(le)s actif(ve)s exerçant en cabinet, ils réfléchissent à votre problématique et tentent de vous éclairer à travers leur expérience professionnelle et leur pratique spirituelle. Ils peuvent vous aider à y voir plus clair en vous-même ou à mieux décrypter le comportement des personnes de votre entourage.
Ils ne sont pas médecins, même si on les désigne parfois comme des « médecins de l’âme » , mais leur rôle est de vous aider à trouver en vous-même la meilleure réponse à vos interrogations sur vos relations aux autres, votre conjoint ou conjointe, vos parents, vos frères et sœurs, vos amis, vos collègues de travail, vos voisins...
Alors, n’hésitez pas, interrogez-les, ils tenteront de vous répondre en s’éclairant des plus belles pensées de l’islam.
Contactez-les (anonymat préservé) : psycho@saphirnews.com




Réagissez ! A vous la parole.
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14.Posté par hassna le 04/02/2011 19:18 | Alerter
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Bonsoir , je viens de lire ton article et franchement je te souhaite beaucoup de courage car ta situation est vraiement dure qu allah t aide inchallah toi et tes enfants ( surtout remets toi a allah , fait ta prieres et des douas surtout , ) Sourtout tu dois pas rester ds ton silence parle en a ta famille ou va deposer une main courante a la police ca pourrait lui faire peur et qu il arrete ses conneries qu allah t aide inchallah toi et tes enfants

13.Posté par marie le 04/02/2011 14:14 | Alerter
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Chère Karima,
Tasituation de vie me fait très mal et c'est à toi seule de prendre la décision, la décision qui soit la meilleure pour toi et tes enfants. Ton mari n'est pas un être responsable, il n'est pas un modèle pour ses enfants ; vont-ils reproduire la situation lorsqu'ils seront adultes, si tu as une fille voudrais-tu qu'elle ait un mari violent et irresponsable, si tu as un fils voudrais-tu qu'il frappe sa femme et préfère le jeu ? Alors pourquoi subis-tu ce calvaire ? Pour tes enfants et pour toi, il est urgent d'arrêter tout, si ton mari ne comprend pas pour des questions d'honneur ( quel honneur y a-t-il à se comporter ainsi !), fais lui comprendre que lasituation a assez duré. N'aies pas peur de lui ( je sais c'est plus facile à dire que de le vivre ! ), affronte le et dis lui que pour le bien des enfants il est impossible de continuer comme ça, s'il est croyant ( malgré son comportement ), dis lui qu'il n'est pas un modèle de musulman, pas un modèle de père, que tu as tout fait pour que cela s'arrange mais que tu ne peux pas devenir complice de ses péchés, que cela signifierait en quelque sorte que tu les cautionnes, or tu ne les cautionnes pas !
Tu vis en France et tu as des droits, tes enfants ont des droits, si tu travailles et gagne ta vie, tu peux toujours t'en sortir, tu montreras ainsi à tes enfants l'exemple à suivre, que dans la vie il faut se battre pour s'en sortir, aide tes enfants en leur montrant que tu es capable de sortir de cette situation, ils...  

12.Posté par fatalite le 03/02/2011 16:45 | Alerter
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Juste pour faire une mise au point : ce n'est pas une caricature, ni une mise à l'index des maris musulmans violents (il aurait aussi bien pu être français, américain ou tchèque !).
A ceux que ce témoignage agace : si votre soeur venait vous voir pour vous avouer cette situation, lui diriez-vous "Oh j'en ai marre de ces histoires de maris musulmans violents, je n'y crois pas à ton histoire, élève donc les musulmans au lieu de les enfoncer !?" Auriez-vous le coeur de lui tenir ce discours ?
Savez-vous ce qu'une mère ressent quand elle ne peut s'empêcher de trembler devant son mari qui la terrorise, devant ses propres enfants ? Ne pas avoir la possibilité de répondre, ni aux insultes, ni au délire, de se retrouver muette devant tant d'horreur et être tout le temps prise au piège de la folie de son mari ?

Je pense simplement que l'éducation arabe et traditionnelle devrait inclure le respect des femmes, le partage des tâches ménagères, et responsabiliser encore et encore les hommes et les femmes. Car n'est pas musulman qui croit. L'islam, cela doit se voir aussi dans le comportement de tous les jours vis à vis de tout le monde. L'islam ne doit pas s'arrêter aux prières, au jeûne... mais doit être pratiqué dans tous les instants de la vie.

Voilà c'est dit. Mon témoignage est 100% véridique et de plus, on a enlevé certains passages encore plus glauques, alors je souhaite qu'il puisse aider aussi d'autres femmes qui souffrent en silence car je vous assure, que la tentation est grande...  

11.Posté par Karimou le 03/02/2011 12:33 | Alerter
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Enième article caricaturant le mari arabe musulman et violent, qui bat sa femme, ne vaut pas travailler et passe ses journées au café.
Vous savez quoi, j'en ai marre, je n'y crois meme pas à cet article, meme si je sais que la misère existe, et beaucoup de gens la subissent, et ce dans toute les communautés!

10.Posté par pililo le 03/02/2011 08:29 | Alerter
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salam karima:
je suis scandalisé par votre histoire,cet homme ne vous merite pas,et coment peut on melanger traditions et coran?vous devriez le denoncer a ses parents qu'il n'est pas digne d'un homme et porté plainte,ou changer de ville mais faites quelque chose car ca ne pourrais qu'empirer,vous avez le courage d'en parler c'est un bon debut ,ne vous arretez pas,que dieu vous protege.

9.Posté par songeries le 02/02/2011 23:46 | Alerter
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Salam,
Avant tout je tiens à vous encourager pour les moments difficiles que vous vivez. Ensuite, il faut que vous réagissiez sinon ces moments pourront durer très longtemps et avec une fin incertaine.
Si vous ne trouvez pas le courage de réagir, pensez à vos enfants et à l'image qu'ils ont et auront de vous plus tard. Allez portez plainte pour ses agissements et organisez votre vie en autonomie, tout en préservant un lien entre vos enfants et lui jusqu'à ce qu'ils soient suffisament matures pour décider de leur relation avec leur père.
Vous semblez vouloir changer la situation mais en même temps vous trouver des excuses à votre époux.Il n'a pas d'excuses !
- "Si j'en informe mes parents il sera violent" : de toute façon il l'est déjà.Il vaut mieux en informer vos proches qui pourront vous aider et vous soutenir dans les moments difficiles.
- "Il est très vulnérable" : il laisse sa famille dans un état vulnérable, sans prendre ses responsabilités donc prenez soin de vous au moins autant que vous prenez soin de vous car vous êtes vulnérables.
- "une grande blessure à son honneur de musulman" : comme plusieurs commenatires laissés, j'ajoute qu'être un bon musulman ne permet pas de se comporter ainsi avec son épouse et ses enfants. Un bon musulman assume ses actes et tire des leçons.

8.Posté par ben le 02/02/2011 18:30 | Alerter
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Bonsoir Karima

J'ai lu le récit édifiant de votre vie ou plutôt du calvaire que vous subissez et la position que vous adoptez est somme toute très paradoxale.......vous subissez sans broncher.....et vous trouvez une légitimité à cette violence puisque votre père était ainsi.........et on atteint le paroxysme quand vous abordez les aspects alimentaires.

Si de plus est, vous avez une haute considération de votre foi, je peux vous dire simplement ceci "courage fuyez" vous n'avez rien à faire avec un tel individu, en méconnaissance de votre âge, vous méritez mieux mais si des doutes persistent, compte tenu que vous n'osez pas en parler à vos proches, alors accomplissez le chemin jusqu'à la mosquée la plus proche et soumettez vote cas à un imam, il saura vous répondre mieux que quiconque, je ne comprends qu'en 2011, on puisse constater de tels comportements qui ne sont pas dignes et encore moins quant on prétend être musulman, sachez qu'un homme ne peut pas forcer son épouse à contribuer aux charges du ménage, elle a une liberté de disposer comme elle l'entend de ses revenus tout en restant dans un cadre de consommation licite.
courage et sachez que la femme est plus que protégée en islam.


7.Posté par fatalite le 02/02/2011 17:39 | Alerter
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Merci pour vos soutiens.

Quelqu'un a t il trouvé une solution pour les addictions aux paris sportifs ?

Cela m'inquiète beaucoup car la famille s'appauvrit considérablement, plus les dettes, je ne vois pas comment stopper cet enfer... Connaissez-vous quelqu'un qui s'est arrêté de jouer seul ou sur le raisonnement de quelqu'un ?
A l'avance, merci pour vos conseils.

6.Posté par paix du désert le 01/02/2011 19:54 | Alerter
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salem aleykoum,

C'est courageux de votre part de témoigner, franchement, quand on est dans cette spirale de la violence, trouver la force d'y survivre c'est difficile. Envisager quand on on y est qu' on puisse vivre autrement sans violence...c'est du domaine de l'irréel. On se sent tellement redevable de lui, tellement rien sans lui...

Tenez bon sans lui céder votre argent, tenez bon jusqu'à que vous vous sentiez assez forte pour estimer que vous valez mieux.... QUE ALLAH VOUS FACILITE

5.Posté par Anonyme le 31/01/2011 17:59 | Alerter
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j'ai eu le meme subi il faut se bouger Allah a crée la femme de se faire respecter par le mari obeie par les enfants si tu fais rien personne ne le fera à ta place tu es croyante ton mari n'est pas pratiquant pourquoi tu te torture sa vaut pas la peine en plus on est en france la plainte de la femme est entendue on est née libre pourquoi on veut être prisonier par les actes du mari violent courage Allah mâk .

4.Posté par abdallah le 30/01/2011 10:22 | Alerter
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bonjour Karima ,

Cette situation est intolérable pour vous et vos enfants ! que vont t'ils en garder dans leurs esprits? eh bien je vais vous le dire , ils vont garder en mémoire qu'il est normale qu'un homme frappe sa femme , comme vous vous avez trouvé cela normal car votre père était violent et vous avez accepté ce commencement par des gifles , vous auriez dû déjà ne pas accepter cela dès le début , maintenant il n'est pas trop tard pour fuir et changer de vie , vos enfants comprendront en grandissant que leur père n'était pas bien et s'ils veulent le voir plus tard eh bien ils le freont même sans votre consentement.
Quand je vous lis et vous dites nous sommes musulmans alors voilà je dois pour Allah subir satan dans ma maison ?!! non l'islam ce n'est pas cela ça c'est le bled , dans le coran il est dit de respecter la femme et non la frapperpour la rendre esclave , les femmes du prophète (saw) étaient heureuses et respectées...

Refaite votre vie , ne demandez rien à la famille et vivez enfin avec vos enfants qui comptent que tout l'or du monde !
bon courage et que dieu vous vienne en aide

Abdallah

3.Posté par kiffou le 29/01/2011 17:19 | Alerter
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Question : "Ma question est : comment faire ? Est-ce que je dois lui laisser de l’argent quand il est en manque, pour qu’il s’achète ses cigarettes, son shit, ou fasse des paris, afin de le calmer ?"

Reponse : " Essayez de retrouver ce rêve ! "


Conclusion => Quel conseil de m e r de ...

2.Posté par Musulman,Citoyen,Electeur,Conscient le 29/01/2011 15:37 | Alerter
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Chere Karima,
Sans vouloir designer une nationalite particuliere,il y a ,ou il y a eu,malheureusement beaucoup d'individus de ce type,se mariant pour les papiers,faisant des enfants,et n'assumant pas quoi que ce soit.Ma soeur a mis 20 ans a comprendre et a se liberer d'un tel individu.Si en plus il est violent,mon conseil : porter plainte a la police pour violences,negligences,et mariage "gris",faites le expulser et deporter loin de vous.
Demenagez,changez d'adresse,et changez de vie avant qu'il ne soit trop tard!
En attendant,priez et invoquez la protection de Dieu.

Que Dieu vous aide

Salam

1.Posté par franchement le 29/01/2011 12:05 | Alerter
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franchement faudrait arreté un peu avec c genre d'article.... craignez ALLAH et élever les musulmans plutot que les descendre

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