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SaphirNews.com | Quotidien musulman d’actualité


 


Psycho

Moncef : « Marié depuis 6 mois, je n’arrête pas de broyer du noir »

Rédigé par Lalla Chams en Nour | Mercredi 20 Mai 2015 à 06:00

           


Moncef : « Marié depuis 6 mois, je n’arrête pas de broyer du noir »
J’ai 35 ans et je suis marié depuis 6 mois. Je vis un quasi enfer de par la grande déception que j’ai eue avec mon épouse (26 ans).

Avant le mariage, quelques signes montraient que ma femme était gâtée et capricieuse mais je me suis dit que c’était un peu normal vu son jeune âge et que ça allait passer avec le temps. Quelques jours avant le mariage, il y a eu de sa part une certaine agressivité, que j’ai très mal digérée et qui m’a fait énormément douter sur mon choix. Ses réactions étaient excessives et, croyez-moi, complètement inexplicables.

Le jour du mariage, j’ai eu droit aussi à un mini numéro de sa part qui m’avait encore une fois démontré que nous n’avions pas du tout la même manière de voir les choses (tant par la façon de parler au sens propre du terme que par la façon d’appréhender l’importance et la portée des choses).

Pendant le voyage de noces, j’ai eu droit à un tel comportement agressif de nouveau que j’en ai été définitivement choqué et déprimé car je ne reconnaissais pas du tout la femme que j’ai épousée. À l’origine de cette réaction, j’essayais de lui expliquer le fondement principal d’une relation de couple durable, à savoir le respect. Mais elle a réagi par des propos très agressifs et blessants du type : tu es complexé et c’est pour ça que tu ne t’es marié qu’à 35 ans (ajoutez à cela une agressivité et une mise en garde envers moi en guise de menace très choquantes à seulement une semaine après le mariage).

Une fois rentrés chez nous, les choses se sont calmées mais j’ai eu à découvrir une autre facette insoupçonnée de ma femme : une extrême jalousie + agressivité gratuite envers autrui + méchanceté. Lors de simples discussions apaisées, elle me faisait part de ce qui lui passait par la tête et là ça a été la catastrophe : je voyais en elle une personne ingrate, égoïste et égocentrique, blessante, voire très méchante envers les autres filles avec qui elle n’a même pas de liens directs (« Cette fille est moche, pas étonnant qu’elle ne soit pas mariée »).

Ces traits de caractère ne me correspondent absolument pas, mais alors pas du tout, car je suis tout le contraire. Je suis dans un tel choc que j’en suis arrivé à penser très très sérieusement au divorce car je n’arrive pas du tout à me faire à l’idée que cette femme pourra transmettre les bonnes valeurs à nos enfants (même si pas d’enfants pour l’instant). Et nous sommes en décalage intellectuel des fois très pesant.

Je n’arrête pas de broyer du noir tout le temps et je pense au divorce malgré le fait que ma femme ait reconnu ses erreurs et demandé pardon mais je reste persuadé que ce changement de sa part n’a été opéré que parce que je l’avais menacée de divorce. Je me dis que ce n’est que temporaire et que sa vraie nature finira tôt ou tard par revenir, surtout avec des enfants.

Tout le monde autour de moi n’arrête pas de me dire que j’ai tort et que le plus important c’est que la personne reconnaisse qu’elle n’a pas bien agi, et que tous les couples traversent des débuts très difficiles.

Or, moi, je suis dans une tout autre spirale, à savoir que j’ai tellement vu de différences entre nous post mariage qui m’ont choqué que je n’arrive pas du tout à oublier ni à relativiser, car j’ai l’impression d’avoir eu affaire à deux personnalités et à deux facettes de ma femme totalement opposées (douceur, gentillesse avant mariage vs agressivité et méchanceté gratuite post mariage).

Ma plus grande crainte, c’est que même si je fais des efforts à essayer d’oublier ce qui s’est passé, tôt ou tard je retomberai dans les mêmes travers car la différence de mentalité sera à l’origine des problèmes. Donc cela serait me mentir de croire que ce n’était que de simples problèmes de forme alors que, pour moi, il s’agit de fond.

Please, éclairez-moi.

Moncef

Lalla Chams en Nour, psychanalyste

Cher Moncef, veuillez d’abord excuser le long délai d’attente, le courrier s’est accumulé en ce début d’année.

Je serais plutôt d’accord avec les personnes qui vous demandent de tempérer votre réaction dès lors que votre femme s’est excusée. Et plutôt que de vous morfondre en imaginant un futur qui ne vous appartient pas, ne pensez-vous pas que votre rôle d’époux est justement d’ouvrir les yeux à votre femme pour lui permettre d’évoluer, de découvrir l’éthique, le respect que l’on doit à l’autre ?

Si jamais elle a été élevée dans une famille où il n’y avait pas de respect, comment voulez-vous qu’elle le pratique naturellement ? Votre rôle est de patiemment l’aider, si elle est d’accord pour évoluer. Vous vous placez comme un juge, et vous supposez que vos valeurs sont parfaites, attention…

Que sont la miséricorde, la bienveillance, la capacité de pardon ? Sinon les attributs de l’amour que le couple permet d’expérimenter comme un apprentissage de l’amour divin. Oui, c’est cela le sens spirituel du couple.

Dieu vous envoie là une belle occasion de travailler sur vous, vous autant que votre épouse. Vous avez des choses à apprendre l’un de l’autre.

C’est exigeant de réussir sa vie de couple, cela implique des efforts… revoilà le mot jihad. En islam, il n’est jamais loin, ce mot que l’on déforme volontiers en combat contre les autres.

Non, là, il s’agit que chacun se remette en cause, car qui sommes-nous pour nous permettre de juger ? Juger l’autre, cela fait reculer. Juger, c’est ne pas savoir aimer... Il y a là de quoi réfléchir, n’est-ce pas ? J’espère avoir pu vous aider.

La rubrique « Psycho », qu’est-ce que c’est ?

Des psychologues et psychanalystes répondent à vos questions. Musulman(e)s du Maghreb ou de France, professionnel(le)s actif(ve)s exerçant en cabinet, ils réfléchissent à votre problématique et tentent de vous éclairer à travers leur expérience professionnelle et leur pratique spirituelle. Ils peuvent vous aider à y voir plus clair en vous-même ou à mieux décrypter le comportement des personnes de votre entourage.
Ils ne sont pas médecins, même si on les désigne parfois comme des « médecins de l’âme », mais leur rôle est de vous aider à trouver en vous-même la meilleure réponse à vos interrogations sur vos relations aux autres, votre conjoint ou conjointe, vos parents, vos frères et sœurs, vos amis, vos collègues de travail, vos voisins...
Alors, n’hésitez pas, interrogez-les, ils tenteront de vous répondre en s’éclairant des plus belles pensées de l’islam.
Contactez-les (anonymat préservé) : psycho@saphirnews.com




Réagissez ! A vous la parole.

1.Posté par oumm le 20/05/2015 21:50 | Alerter
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As'salam alaykoum

Bon courage cher frère, c'est le profil type de la perverse narcissique. Qu'Allah vous vienne en aide car à moins d'une intervention divine, ce genre de personne ne change pas, au contraire le temps empire les choses. Les personnes qui ont deux visages un pour vous, un pour les gens sont, selon les dires de Notre Bien - Aimé prophète (paix et prière sur lui) les pires de la communauté. Je sais de quoi je parle, j'ai été mariée au même type de personne, divorce au bout d'un an d'enfer, j'étais à ramasser à la petite cuillère, j'ai mis 2 ans à m'en remettre même si en réalité on ne s'en remet pas. Il ne faut rien attendre d'une personne qui ne vous respecte pas, si ce n'est en tant que mari, au moins en tant que frère en religion. Renseignez vous sur ce qu'est la perversion narcissique.
Qu'Allah vous assiste!

2.Posté par hassiba le 20/05/2015 21:51 | Alerter
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merci pour ce temoignage qui refléte le cas de beauoup de femmes ou hommes qui montre un certain visage te un comportment juste pour plaire à l'autre et pour le piéger pour le mariage
allah il définit la femme dans la vie de couple comme un sakan , cela veut dire le refuge, la personne à laquelle on revient aprés une longue journéé de travail dans une sociéte ou le quotidien est assez dur à vivre.....moi je pense kil faut kil y est une certaine ressemblance, et cohérence dans la peronnalité du couple car le mari est le maitre de la maison, la femme est la maman ; l'educatrice des enfants ; la personne par laquelle passera l'education des enfants......comment voulez vous que quelqun puisse refasse l'education de quelqun quand il est menteur, manipulatuer, à deux visages moi je dis il n'ya aucun espoir et allah a permis le mariage te n'a pas interdit le divorse quand les deux chemins ne font que diverger entre deux etres .....je ne le dis pour ce monef en lui meme car on n'a pas lautre verité c'est à dire la parole de cette epouse maois je parle de la mecanique du couple en général;;;en tout cas bon courage à tout le monde.

3.Posté par Safiya le 21/05/2015 13:15 | Alerter
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Salam alaykoum, je suis conternée par ce que je viens de lire, l'auteur de la lettre semble se réveiller et ne découvrir sa partenaire que depuis qu'ils sont mariés.

Où est-il avant ? Comment n'a-t-il pu voir les prémisses de ce qui l'attendait avant ?

Le respect est en effet un fondement d'une vie de couple épanouie mais où se trouve le religieux dans tout ça ? La salat istikharah avait-elle été faite ?

Sur quoi ont-ils construit leur mariage ? Loin de moi l'idée d'accabler le sujet mais nous n'avons que sa version des faits, la jeune femme quant à elle semble souffrir d'une immaturité aigüe, ça se soigne, il faut songer comme le dit la psy à l'accompagner.

Je vous suggère un ouvrage précieux "Couple : Mode d'emploi" de Harville Hendrix vous y trouverez des pistes à approfondir. Courage et patience, "Quiconque craint Allah, Il lui donnera, certes une issue favorable".

Fi amaniLah

4.Posté par linni le 22/05/2015 02:25 | Alerter
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Bonjour,

Tout d'abord, laissez-moi vous dire que vous trouverez plus de personnes qui vous diront de rester marié à cette personne plutôt que de songer au divorce. Or, si ces personnes se mettaient à votre place un temps soit peu, elles tenteraient de vous donner des conseils plus avisés, en prenant en compte vos doutes, on ne peut plus légitimes.
Vous connaissez mieux votre épouse que les personnes qui vous demandent de patienter, pour ne pas dire, de ne pas divorcer.

Vous aviez déjà des appréhensions avant le mariage, et il semblerait que vos craintes se soient avérées justifiées. Néamoins, malgré ces incertitudes, vous avez tout de même choisi le mariage, en aurait-il été de même si votre femme avait également eu 35 ans, ou bien lui avez-vous accorder le bénéfice du doute du fait de son plus jeune âge.
En effet, il m'apparaît assez important de souligner la différence d'âge, votre épouse n'ayant que 26 ans. Il y a beaucoup de femmes qui ne sont pas encore prêtes à se marier à cet âge là, et il y a celles qui se marient ( car c'est le bon âge selon elles) mais sans toutefois se projeter sérieusement dans la future relation, et ce qu'elle implique réellement.
Rappelez-vous votre état d'esprit ainsi que votre mentalité lorsque vous aviez son âge.
Car, moi-même étant sérieuse dans la plupart de ce que j'entreprends, je sais que j'aurais fait une très mauvaise épouse si je m'étais mariée à cet âge là. Effectivement, on a pas la même conception du couple à 26 qu'à 35 ans.
La vie de...  

5.Posté par Khalid le 23/05/2015 21:56 | Alerter
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Salam alikoum frère,sois patient et demande à ALLAH de faire en sorte que ta femme change,si après un certains temps sa ne s'ameliore pas et que ta femme n'a pas changé c'est que ce n'est pas la personne qui te faut.Vaut mieux divorcer que de regretter par la suite,mais avant il faut essayer de tout faire pour qu'elle prenne conscience de son attitude nefaste et notamment en discutant avec elle.Qu'ALLAH t'apportes ses bienfaits.

6.Posté par Shee le 27/05/2015 00:05 | Alerter
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Asalam alaikom wa ramatuh Allah, je tenais à vous ecrire, car il m'est arrivée la même chose en sens inverse, j'aieu une enorme deception lors de mon mariage, des promesses avant, comme quoi il travaillait (ce que je pensais legalement et declaré), les papiers, bref, non, meme il etait encore marié avec une femme en italie, et ne pouvais pas divorcé .. bref, pleins de choses et juste aprés le mariage, sa vrai facette, mechant, rabaissant,souvent il me disait que je suis zero en islam, même si je lui disait des hadiths avec les sources, il niait même qu'il existait refusant que je puisse le conseillait sur des torts qu'il avait, alors que je voulais qu'on s 'entraide dans la religion et pour avoir le bons comportements,

bref, j'ai eu certes des moments tendu, oui des moments ou je le reprennais, car je n'accepte pas que dans une couple musulman il y est des regards vers d'autres femmes en insistant, et surtout en presence de la femme,mais ce n'est pas de la jalousie car je me moque totalement d'un homme qui veut faire de l'adultere, je n'ai pas d'interet à aimez un pervers, que ce soit très clair, mais ceux qui font une humilliation et, c'est surtout haram, de regardez apres le deuxieme regard, en insistant,bref, il se servait de parole futile, pour me dire soit disant que je manquait de confiance en moi, alors que si je réagissais c'etait pour l'honneur des Loi d 'Allah et de les preserver, je ne suis pas jalouse d 'une créature surtout qui désobeit, mais je m'ennerve pour...  

7.Posté par Guy le 07/06/2015 23:31 | Alerter
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Tu es le seul capable de prendre cette difficile décision.
Mais contrairement aux autres qui disent que le futur sera peut-être meilleur, il sera surtout, avec des enfants, tracé : impossibilité de divorcer sans créer de graves problèmes pour les enfants.
Donc s'il y a une décision à prendre, c'est maintenant, avant l'arrivée des enfants.
Voilà mon avis.

8.Posté par MOHAMED {Psychothérapeute} le 17/06/2015 03:42 | Alerter
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Moncef,bonjour! Moi je pencherais vers le conseil de Khalid .Tu dois effectivement en tant que musulman utiliser dans un premier temps les conseils de notre Saint Coran quant à la relation de couple,c'est à dire patience , pédagogie,ect... comme c'est bien décris plus haut.
Ensuite si tu vois que cela ne marche pas et que les problèmes continuent entre vous et je pense qu'aucun de vous n'est parfait, alors et si vous tenez encore à sauver votre couple je vous conseil une psychanalyse de couple .C'est un travail de remise en question approfondi qui vous permettra de construire une base solide et équilibrée,si vous voulez avoir des enfants qui grandissent dans le bonheur comme le veut Allah. Maintenant si ce travail sur vous même vous répugne et que vous pensez être au dessus de ça et que chacun continue à croire qu'il détient la vérité et qu'il n'a rien à céder à l'autre ,alors là il faut arréter le massacre ,vous êtes encore jeunes et vous pouvez trouver votre bonheur ailleurs.Surtout pas d'enfants dans une situation explosive,c'est l'enfer que vous allez leur offrir.