la journée d'un mec
Takaclic
Merci à Menthereligieuse d'avoir posté un texte sur le forum d'oumma. Merci à chaabane pour le lien dans son blog perso, j'en ai profité pour le visiter et je crois que nous avons déjà discuté ensemble. Et enfin, bienvenue à Samira qui s'est inscrite sur facebook. On vous y attends tous. J'espère, un jour, organiser une rencontre pour qu'on puisse rire, tous ensemble. C'est mieux que chacun de son côté, non ?
Si vous avez quelques difficultés avec l'anglais de facebook (c'est pas facile, je l'avoue) voici un lien intéressant : http://www.google.com/translate_t?hl=fr
Bon ! Allez c'est parti !... la journée d'un mec...
Le samedi après midi, alors que les mecs se préparent à jouer au foot pour obtenir le gabarit de Zizou, les filles, elles, lisent la presse à scandale en espérant, un jour, rencontrer, un mec qui ressemblerait à Beckam.
Ils ne se sont pas concertés pour déterminer la carrure idéale, d’où, le nombre croissant de célibataires.
Mohamed Belkhir organise, aujourd’hui, une rencontre avec ses amis. Karim fait parti de l’équipe alors je me propose de l’accompagner.
Mon frère Karim est un de ces mecs qui pensent pouvoir oublier sa semaine de boulot, en courant après une balle.
Je le dépose à 13H30, en espérant rencontrer celui qui m’a pris mon cœur mais qui, malheureusement, n’a pas le feeling pour moi.
Nous sommes trop en avance. Si je m’en vais, maintenant, je vais le louper…. Bon ! Je l’attends quand même.
« Si ! Si ! Karim ! J’insiste pour te regarder jouer. J’aime trop le foot... Alors, il est où, l’organisateur ?... Ah ! Le voilà ! »
Ololo ! Il est trop beau dans son petit short et son petit tee-shirt mais ce qui le rend le plus séduisant, c’est bien sûr, sa capacité à gérer le groupe de footballeurs amateurs.
14h00. Le stade n’étant pas équipé de poteaux de buts, les hommes décident de les construire. Arrive, donc, la première question existentielle : qui va prêter son blouson pour les fabriquer ? Personne ne se propose !
Pire que des gonzesses, nos chochottes ne veulent pas salir leurs vêtements, l’organisateur est obligé de procéder à un tirage au sort. Tout le monde a peuuuur… que vont dire leur maman en rentrant ?...
15H00. La deuxième question philosophique concerne la taille des buts ? 1mètre cinquante, 2 mètres ? Après s’être humiliés, devant leur gourou, en se comportant comme des filles et pour redorer leur image, nos joueurs feignent de ne pas s’entendre sur la longueur. Ils prennent, alors, l’air énervé et se disputent. L’organisateur résout le problème en prenant la moyenne des deux longueurs, impressionnant, ainsi, ses potes. Ce calcul, lui donne un côté viril car les mathématiques, c’est bien connu, c’est un truc pour les hommes, pas pour les nanas.
16H00. La troisième interrogation qui se pose, est de savoir quel pays sera alors représenté…. Tunisie, Maroc, Algérie, France ? Le groupe étant cosmopolite, chacun défend son territoire, la guerre éclate, ils se bastonnent ! Nos poilus se sentent, enfin, comme des hommes, des vrais, des durs mais pas des tatoués… c’est péché et pis ça fait mal !
Le gourou leur rappelle qu’ils ne sont pas des joueurs professionnels et que jamais leurs pays d’origines ne les prendraient pour jouer la coupe du monde. Il leur impose, donc, OM contre Paris St Germain, sachant que le pire est à venir. Ceux qui pensaient faire carrière dans le foot, se vexent et certain se mettent, même, à pleurer et parmi eux… Karim !...
« Ah ! Nan ! Ce n’est pas mon frère !... Un air de famille… Nan ! Nan ! Vous vous trompez !...»
17H00. Chaque équipe sera constituée de 8 personnes. Mohamed Belkhir n’a pas pu réunir 22 personnes, il n’a pas assez de copains en commun avec lui.
Maintenant, il faut déterminer les membres de chaque équipe. Ffff ! Les hommes, c’est pires que les filles ! Qu’est ce qu’ils sont compliqués ! Ils souhaitent, tous, jouer dans l’équipe favorite. Les gros et les fumeurs n’ont plus de copains quant aux meilleurs amis deviennent, les pires ennemies ! Une polémique est alors lancée !
18H00. Qui va jouer où ?
« Toi ! Tu te places en milieu de terrain avant, toi en milieu de terrain arrière et pis toi, tu seras milieu de terrain tout court. Ca vous va ?... Bah oui ! Tous au centre et alors ?! Tu veux mettre qui en attaquant ? Y’en a aucun qui sait jouer !… Mais ! Arrête de chialer ? Fais toi une raison, tu ne sais, même, pas tirer… Ololo !... Tu t’es pas regardé avec tes trois orteils aux pieds… Tu t’es vu avec… »
19H00. C’est bon ! Ils sont tous prêts à courir, 90 minutes.
19H05. Ahhhhhhhhhh ! Non ! Pas ça ! Pas claquage maintenant !... Pas eu le temps pour l’échauffement… Heu… mais il n’y a pas de remplaçants. Déjà que l’organisateur a eu du mal à rassembler, tout ce beau monde, le même jour. Comment faire ?
Leur rêve de ressembler, un jour à Zizou part, alors, en fumée mais ils gardent, tous, espoir. Ils réfléchissent.
Nous sommes samedi soir, seul jour de semaine, où ils peuvent sortir et il est tard ! L’assemblé s’accorde, donc, à arrêter le jeu et se promettent de se téléphoner pour réorganiser un autre match mais cette fois-ci, beaucoup plus organisé…
(Naïveté quand tu me prends).
Le samedi soir, alors que les nanas se préparent pendant des heures à se rendre jolies pour espérer séduire les sportifs, les mecs, eux, s’entrainent à marcher normalement pour cacher leur démarche de canard due aux crampes attrapées lors d’un match de foot de cinq minutes…. Y sont trop forts les hommes !...
Si vous avez quelques difficultés avec l'anglais de facebook (c'est pas facile, je l'avoue) voici un lien intéressant : http://www.google.com/translate_t?hl=fr
Bon ! Allez c'est parti !... la journée d'un mec...
Le samedi après midi, alors que les mecs se préparent à jouer au foot pour obtenir le gabarit de Zizou, les filles, elles, lisent la presse à scandale en espérant, un jour, rencontrer, un mec qui ressemblerait à Beckam.
Ils ne se sont pas concertés pour déterminer la carrure idéale, d’où, le nombre croissant de célibataires.
Mohamed Belkhir organise, aujourd’hui, une rencontre avec ses amis. Karim fait parti de l’équipe alors je me propose de l’accompagner.
Mon frère Karim est un de ces mecs qui pensent pouvoir oublier sa semaine de boulot, en courant après une balle.
Je le dépose à 13H30, en espérant rencontrer celui qui m’a pris mon cœur mais qui, malheureusement, n’a pas le feeling pour moi.
Nous sommes trop en avance. Si je m’en vais, maintenant, je vais le louper…. Bon ! Je l’attends quand même.
« Si ! Si ! Karim ! J’insiste pour te regarder jouer. J’aime trop le foot... Alors, il est où, l’organisateur ?... Ah ! Le voilà ! »
Ololo ! Il est trop beau dans son petit short et son petit tee-shirt mais ce qui le rend le plus séduisant, c’est bien sûr, sa capacité à gérer le groupe de footballeurs amateurs.
14h00. Le stade n’étant pas équipé de poteaux de buts, les hommes décident de les construire. Arrive, donc, la première question existentielle : qui va prêter son blouson pour les fabriquer ? Personne ne se propose !
Pire que des gonzesses, nos chochottes ne veulent pas salir leurs vêtements, l’organisateur est obligé de procéder à un tirage au sort. Tout le monde a peuuuur… que vont dire leur maman en rentrant ?...
15H00. La deuxième question philosophique concerne la taille des buts ? 1mètre cinquante, 2 mètres ? Après s’être humiliés, devant leur gourou, en se comportant comme des filles et pour redorer leur image, nos joueurs feignent de ne pas s’entendre sur la longueur. Ils prennent, alors, l’air énervé et se disputent. L’organisateur résout le problème en prenant la moyenne des deux longueurs, impressionnant, ainsi, ses potes. Ce calcul, lui donne un côté viril car les mathématiques, c’est bien connu, c’est un truc pour les hommes, pas pour les nanas.
16H00. La troisième interrogation qui se pose, est de savoir quel pays sera alors représenté…. Tunisie, Maroc, Algérie, France ? Le groupe étant cosmopolite, chacun défend son territoire, la guerre éclate, ils se bastonnent ! Nos poilus se sentent, enfin, comme des hommes, des vrais, des durs mais pas des tatoués… c’est péché et pis ça fait mal !
Le gourou leur rappelle qu’ils ne sont pas des joueurs professionnels et que jamais leurs pays d’origines ne les prendraient pour jouer la coupe du monde. Il leur impose, donc, OM contre Paris St Germain, sachant que le pire est à venir. Ceux qui pensaient faire carrière dans le foot, se vexent et certain se mettent, même, à pleurer et parmi eux… Karim !...
« Ah ! Nan ! Ce n’est pas mon frère !... Un air de famille… Nan ! Nan ! Vous vous trompez !...»
17H00. Chaque équipe sera constituée de 8 personnes. Mohamed Belkhir n’a pas pu réunir 22 personnes, il n’a pas assez de copains en commun avec lui.
Maintenant, il faut déterminer les membres de chaque équipe. Ffff ! Les hommes, c’est pires que les filles ! Qu’est ce qu’ils sont compliqués ! Ils souhaitent, tous, jouer dans l’équipe favorite. Les gros et les fumeurs n’ont plus de copains quant aux meilleurs amis deviennent, les pires ennemies ! Une polémique est alors lancée !
18H00. Qui va jouer où ?
« Toi ! Tu te places en milieu de terrain avant, toi en milieu de terrain arrière et pis toi, tu seras milieu de terrain tout court. Ca vous va ?... Bah oui ! Tous au centre et alors ?! Tu veux mettre qui en attaquant ? Y’en a aucun qui sait jouer !… Mais ! Arrête de chialer ? Fais toi une raison, tu ne sais, même, pas tirer… Ololo !... Tu t’es pas regardé avec tes trois orteils aux pieds… Tu t’es vu avec… »
19H00. C’est bon ! Ils sont tous prêts à courir, 90 minutes.
19H05. Ahhhhhhhhhh ! Non ! Pas ça ! Pas claquage maintenant !... Pas eu le temps pour l’échauffement… Heu… mais il n’y a pas de remplaçants. Déjà que l’organisateur a eu du mal à rassembler, tout ce beau monde, le même jour. Comment faire ?
Leur rêve de ressembler, un jour à Zizou part, alors, en fumée mais ils gardent, tous, espoir. Ils réfléchissent.
Nous sommes samedi soir, seul jour de semaine, où ils peuvent sortir et il est tard ! L’assemblé s’accorde, donc, à arrêter le jeu et se promettent de se téléphoner pour réorganiser un autre match mais cette fois-ci, beaucoup plus organisé…
(Naïveté quand tu me prends).
Le samedi soir, alors que les nanas se préparent pendant des heures à se rendre jolies pour espérer séduire les sportifs, les mecs, eux, s’entrainent à marcher normalement pour cacher leur démarche de canard due aux crampes attrapées lors d’un match de foot de cinq minutes…. Y sont trop forts les hommes !...