Non’année
Takaclic
Je déteste la nouvelle année ! A cause d’elle, mon âge va prendre une année supplémentaire et, moi, j’ai pas envie de vieillir !!!
Pour fêter l’événement et éviter de nous retrouver dans une soirée avec des individus que nous ne voulions pas rencontrer, avec ma copine Steph, nous avons opté pour une soirée maghrébine dite familiale à 70€. Ainsi, nous évitons les pauvres, la racaille, les tecktonikeurs…
Zoupeur ! A force de sélection, nous nous retrouvons avec des couples et leurs enfants, chose que nous n’avions pas prévue !
Familiale, ça ne veut pas dire, jeunes trentenaires riches et beaux ? Bon ! Pas grave ! Il y a tout de même quelques célibataires. Ffff. Plus de femmes que d’hommes, concurrence, concurrence ! Mariée cette année ? Ce n’est plus sûr du tout !
Non ! Non ! Je vous dis que j’ai pas envie de cette nouvelle année !
« 3, 2, 1, Bonne année ! »
J’aurais jamais du venir ! J’aurais du rester devant la télé à regarder l’émission de l’animateur débile !
« Mouah ! Mouah ! Meilleurs vœux à vous, également, et surtout, la santé… et pis des sous, non ? »
Où il est le portable ? Comprends pas, pourquoi, il se met toujours au fond de mon sac à main. C’est à croire qu’il se cache, pour pas, que je l’attrape. Comprends pas, pourquoi, il a peur de moi.
Bon ! Je ne vais tout de même pas sortir tout mon maquillage devant tout le monde, la honte ! Ololo !… Oups ?! Mon carnet de santé ! Qu’est ce qu’il fait là ?…
Ololo ! Y’arrive pas à acraper le tiliphone !… Ah ! Ca y est !
Pas de messages ! C’est dingue ! J’ai que des faux amis ! Bon ben je leur écris un SMS en premier pis comme ça ils me répondront et redeviendront des vrais amis.
Il faut créer un message type pour tout le monde :
« Je te souhaite beaucoup de bonheur et que tous tes vœux se réalisent. Profites-en pour en faire un pour moi. Un vœux qui commence par « ma » et qui se fini par « ri » Biz. Malika K ».
Mouai ! A elle, je peux le lui envoyer mais pas à elle. Elle, c’est un contact professionnel, en aucun cas, il ne sera amical. Pas à lui, y va croire que je le drague… Il est énorme mon répertoire !…
Ouf ! Terminé !
« Steph ! Fais gaffe à mes fringues, je vais aux toilettes ! »
Wahou ! Y’a du monde ! C’est sûr, là, il y a dix minutes d’attente.
Les mecs se sont toujours demandé ce que font, les filles, au Waters. Et ben, je vais le dire :
Y’a celles qui se remaquillent. Beurk ! C’est dégueulasse, madame ! Mettre une deuxième, voir, une troisième couche de maquillage sur la sueur de ton front, et qui plus est, à côté d’un urinoir, beurk, c’est sale !
Non ! L’expression « aller se refaire une beauté », ne veut pas dire que tu te remaquilles, ça veut dire que tu vas faire tes besoins mais comme ça ne se dit pas, en public, on préfère dire, se refaire une beauté. Tu comprends ? Ben non ! Elle comprend pas !
Y’a, ensuite, celles qui utilisent le sèche-mains pour refaire le brushing, bousillé par la transpiration. Ce sont les nanas qui ont vraiment les cheveux hyper frisés, car celles qui ont les cheveux fins ou bouclés, ne se prennent pas la tête autant.
Y’a, également, celles qui se déshabillent. Ce sont les filles, comme moi, qui sortent de chez leurs parents, habillée de la tête au pied et qui, arrivant en soirée, retire tout !
(Petite précision : c’est bien évidemment par respect pour mes parents que je ne m’habille pas en décolleté devant eux. Et c’est pour pouvoir continuer à vivre avec eux que j’ai trouvé ce compromis. Je ne vais pas les abandonner et prendre un apparte que pour des fringues interdits en famille !)
Y’a, aussi, celles qui fument en cachette car, une femme est censée ne pas fumer
(bien évidemment, c’est par respect, aussi)
Enfin, il y a celles qui attendent de faire pipi et qui ont peur de faire sur soi, au moment où il faudra se déshabiller. Alors, pour oublier leur envie pressante, elles critiquent toutes les autres filles de la soirée sauf, celles, présentent dans les toilettes
(Normal ! Respect oblige !)
Voilà le secret des filles ! Voilà ce qui se passent dans les WC.
Moi, dans une soirée, en général, j’essaie d’y aller, au moins trois fois. Non pas, pour voir le spectacle mais pour que les mecs me repèrent quand je me lève et qu’ils puissent observer ma fière allure lorsque je me dirige vers le QG ! Par contre ce qui est pénible, c’est qu’à chaque fois que j’y vais, et ben c’est, ce moment là, que le DJ choisit, pour passer la musique sur laquelle, je sais le mieux danser ou celle que je préfère ! A croire qu’il le fait ex-EU-près !
« Bon ben ! Salut les filles ! A tout à l’heure, au même endroit »
Comme par hasard, j’ai du mal à retrouver ma copine Steph ! Où est notre table déjà ? Bon Ben ! Je vais faire chaque rangée, je vais bien finir par la rencontrer. Niah ! Niah ! Niah ! Allez ! Tiens toi bien droite, quand tu marches !
« Ah Steph ! Oui, je sais ! Je faisais semblant de ne pas te voir pour pouvoir faire mon marché. T’as vu le mec là bas ? Il est bien non ? Depuis tout à l’heure, il me mate. Bon ! Viens on va danser. Il va p’têtre nous rejoindre ? »
Heu ! Qu’est ce qu’il veut, lui ? Non ! Non ! C’est pas toi que j’ai repéré, c’est ton pote, mais ça, je ne peux pas te le dire, parce que, vous, les mecs, avec votre fierté déplacée, vous avez du mal à supporter qu’une fille puisse vous rejeter.
Bon ! Comment je me débarrasse de lui, maintenant ?
En plus, un type pareil, c’est mauvais pour la santé ! Si je l’épouse, je finis alcoolo à coup sûr, toute ma vie ! Non ! C’est méchant ! Po bien !…
Fffff ! Même si je fais preuve de diplomatie, il va, quand même, tout gâcher, avec celui qui me plaît ! Il va, certainement, lui raconter que des trucs débiles sur moi… M’en fou ! M’en fou ! M’en fou ! Tu fais ça, je te tue !
« Bon ben, c’est mort, hein ouai, Steph ? S’il ne me regarde plus, c’est que c’est mort ? Bon allez viens on rentre chez nous, ça sert à rien de rester plus longtemps. L’année commence bien ! Ca promet !
Eh ! Copine ! Fais pas cette tête ! Ne sois pas triste pour moi ! Ca va aller, t’inquiète ! Allez ! On se prend dans les bras… non’année et, mariée, toutes les deux, cette année, ok ? »
Voilà ! Début d’année sans mec ! Ruiné pour avoir acheté la robe à 80€, et payé 70€ la soirée, soit 150€, pour rien.
Tête baissée en me dirigeant vers ma chambre… Retour à la case départ !
« Bonne année papa ! Bonne année maman… »
Remarque
EH ! Les filles, la prochaine chronique c’est sur les soldes ! Yes !!!!
Eh ! Les mecs, vous allez enfin pouvoir savoir ce qui se passe dans la tête d’une fille pendant cette période difficile !
Pour fêter l’événement et éviter de nous retrouver dans une soirée avec des individus que nous ne voulions pas rencontrer, avec ma copine Steph, nous avons opté pour une soirée maghrébine dite familiale à 70€. Ainsi, nous évitons les pauvres, la racaille, les tecktonikeurs…
Zoupeur ! A force de sélection, nous nous retrouvons avec des couples et leurs enfants, chose que nous n’avions pas prévue !
Familiale, ça ne veut pas dire, jeunes trentenaires riches et beaux ? Bon ! Pas grave ! Il y a tout de même quelques célibataires. Ffff. Plus de femmes que d’hommes, concurrence, concurrence ! Mariée cette année ? Ce n’est plus sûr du tout !
Non ! Non ! Je vous dis que j’ai pas envie de cette nouvelle année !
« 3, 2, 1, Bonne année ! »
J’aurais jamais du venir ! J’aurais du rester devant la télé à regarder l’émission de l’animateur débile !
« Mouah ! Mouah ! Meilleurs vœux à vous, également, et surtout, la santé… et pis des sous, non ? »
Où il est le portable ? Comprends pas, pourquoi, il se met toujours au fond de mon sac à main. C’est à croire qu’il se cache, pour pas, que je l’attrape. Comprends pas, pourquoi, il a peur de moi.
Bon ! Je ne vais tout de même pas sortir tout mon maquillage devant tout le monde, la honte ! Ololo !… Oups ?! Mon carnet de santé ! Qu’est ce qu’il fait là ?…
Ololo ! Y’arrive pas à acraper le tiliphone !… Ah ! Ca y est !
Pas de messages ! C’est dingue ! J’ai que des faux amis ! Bon ben je leur écris un SMS en premier pis comme ça ils me répondront et redeviendront des vrais amis.
Il faut créer un message type pour tout le monde :
« Je te souhaite beaucoup de bonheur et que tous tes vœux se réalisent. Profites-en pour en faire un pour moi. Un vœux qui commence par « ma » et qui se fini par « ri » Biz. Malika K ».
Mouai ! A elle, je peux le lui envoyer mais pas à elle. Elle, c’est un contact professionnel, en aucun cas, il ne sera amical. Pas à lui, y va croire que je le drague… Il est énorme mon répertoire !…
Ouf ! Terminé !
« Steph ! Fais gaffe à mes fringues, je vais aux toilettes ! »
Wahou ! Y’a du monde ! C’est sûr, là, il y a dix minutes d’attente.
Les mecs se sont toujours demandé ce que font, les filles, au Waters. Et ben, je vais le dire :
Y’a celles qui se remaquillent. Beurk ! C’est dégueulasse, madame ! Mettre une deuxième, voir, une troisième couche de maquillage sur la sueur de ton front, et qui plus est, à côté d’un urinoir, beurk, c’est sale !
Non ! L’expression « aller se refaire une beauté », ne veut pas dire que tu te remaquilles, ça veut dire que tu vas faire tes besoins mais comme ça ne se dit pas, en public, on préfère dire, se refaire une beauté. Tu comprends ? Ben non ! Elle comprend pas !
Y’a, ensuite, celles qui utilisent le sèche-mains pour refaire le brushing, bousillé par la transpiration. Ce sont les nanas qui ont vraiment les cheveux hyper frisés, car celles qui ont les cheveux fins ou bouclés, ne se prennent pas la tête autant.
Y’a, également, celles qui se déshabillent. Ce sont les filles, comme moi, qui sortent de chez leurs parents, habillée de la tête au pied et qui, arrivant en soirée, retire tout !
(Petite précision : c’est bien évidemment par respect pour mes parents que je ne m’habille pas en décolleté devant eux. Et c’est pour pouvoir continuer à vivre avec eux que j’ai trouvé ce compromis. Je ne vais pas les abandonner et prendre un apparte que pour des fringues interdits en famille !)
Y’a, aussi, celles qui fument en cachette car, une femme est censée ne pas fumer
(bien évidemment, c’est par respect, aussi)
Enfin, il y a celles qui attendent de faire pipi et qui ont peur de faire sur soi, au moment où il faudra se déshabiller. Alors, pour oublier leur envie pressante, elles critiquent toutes les autres filles de la soirée sauf, celles, présentent dans les toilettes
(Normal ! Respect oblige !)
Voilà le secret des filles ! Voilà ce qui se passent dans les WC.
Moi, dans une soirée, en général, j’essaie d’y aller, au moins trois fois. Non pas, pour voir le spectacle mais pour que les mecs me repèrent quand je me lève et qu’ils puissent observer ma fière allure lorsque je me dirige vers le QG ! Par contre ce qui est pénible, c’est qu’à chaque fois que j’y vais, et ben c’est, ce moment là, que le DJ choisit, pour passer la musique sur laquelle, je sais le mieux danser ou celle que je préfère ! A croire qu’il le fait ex-EU-près !
« Bon ben ! Salut les filles ! A tout à l’heure, au même endroit »
Comme par hasard, j’ai du mal à retrouver ma copine Steph ! Où est notre table déjà ? Bon Ben ! Je vais faire chaque rangée, je vais bien finir par la rencontrer. Niah ! Niah ! Niah ! Allez ! Tiens toi bien droite, quand tu marches !
« Ah Steph ! Oui, je sais ! Je faisais semblant de ne pas te voir pour pouvoir faire mon marché. T’as vu le mec là bas ? Il est bien non ? Depuis tout à l’heure, il me mate. Bon ! Viens on va danser. Il va p’têtre nous rejoindre ? »
Heu ! Qu’est ce qu’il veut, lui ? Non ! Non ! C’est pas toi que j’ai repéré, c’est ton pote, mais ça, je ne peux pas te le dire, parce que, vous, les mecs, avec votre fierté déplacée, vous avez du mal à supporter qu’une fille puisse vous rejeter.
Bon ! Comment je me débarrasse de lui, maintenant ?
En plus, un type pareil, c’est mauvais pour la santé ! Si je l’épouse, je finis alcoolo à coup sûr, toute ma vie ! Non ! C’est méchant ! Po bien !…
Fffff ! Même si je fais preuve de diplomatie, il va, quand même, tout gâcher, avec celui qui me plaît ! Il va, certainement, lui raconter que des trucs débiles sur moi… M’en fou ! M’en fou ! M’en fou ! Tu fais ça, je te tue !
« Bon ben, c’est mort, hein ouai, Steph ? S’il ne me regarde plus, c’est que c’est mort ? Bon allez viens on rentre chez nous, ça sert à rien de rester plus longtemps. L’année commence bien ! Ca promet !
Eh ! Copine ! Fais pas cette tête ! Ne sois pas triste pour moi ! Ca va aller, t’inquiète ! Allez ! On se prend dans les bras… non’année et, mariée, toutes les deux, cette année, ok ? »
Voilà ! Début d’année sans mec ! Ruiné pour avoir acheté la robe à 80€, et payé 70€ la soirée, soit 150€, pour rien.
Tête baissée en me dirigeant vers ma chambre… Retour à la case départ !
« Bonne année papa ! Bonne année maman… »
Remarque
EH ! Les filles, la prochaine chronique c’est sur les soldes ! Yes !!!!
Eh ! Les mecs, vous allez enfin pouvoir savoir ce qui se passe dans la tête d’une fille pendant cette période difficile !