Le journal de Malika K.

J – 54 avant 30 ans. Encore 54 jours de répits avant la déprime générale de tous mes membres ! J – 54 et toujours pas de nouvelles de Mohamed Belkhir.

C’est bizarre comme l’amour peut vous prendre la tête, comme ça, sans qu’on ne lui ait rien demandé !
Au début, Mohamed occupait, seulement, une partie de mon esprit du côté de l’hémisphère cervical droit puis, ensuite, ce fut au tour de l’hémisphère gauche et aujourd’hui c’est la boite crânienne. C’est, donc, à l’heure actuelle, l’ensemble de la tête qui est touché ! J’en peux plus !...

Ololo ! Oublie-le ! Tu te fais mal à ta cervelle… Non ! Plus dire, cervelle, mais, prosencéphale ! Si tu veux qu’il s’intéresse à toi, dorénavant, faudra prendre l’habitude d’utiliser le français littéraire. Il appartient à la beurgeoisie, ne l’oublie pas !

Bon ! Qu’est ce que je peux bien, pouvoir faire, en attendant l’appel de ma copine Steph. Nous avons plein de choses à nous raconter. Son portable n’avait plus de batterie, hier, du coup notre conversation a été coupée. Déjà que nous n’avions pas terminé, celle, d’avant hier. Nous avons pas mal de retard à rattraper !
Heureusement, qu’elle possède un forfait Millénium, ainsi, nous pouvons passer des heures, entière, à discuter… de rien du tout !

J’ai une demi-heure devant moi. Qu’est ce que je peux bien faire en attendant ?
De la taxinomie (classifications des êtres vivants) ?

Où sont mes bouquins ? Réfléchissons ! Si je me rappelle mes cours de fac, il faut les classer en fonction de différents critères et ensuite les comparer entre eux. Alors…
Je possède une colonne vertébrale donc je ne peux pas être un insecte, tant mieux ! Cela dit, je pourrais être un crapaud !… Fort possible à cause de mon âge bien avancé ! Non ! Pas possible ! Je ne respire pas par la peau… Du coup, tu peux être… hmmm…
Cette espèce peut rester de longues périodes, sans boire et sans manger… Comme moi, pendant le ramadan…. Cet animal possède des poumons… comme moi ! Et, il a un système nerveux, peu évolué… comme moi quand je suis amoureuse !… Non ! Non ! Veux pas ! Impossible ! Veux pas être ça !…Vite la salle de bain !

Occupée ! Y’en a marre d’être dans une famille nombreuse ! Y’en a marre de faire la queue, tout le temps et partout : pour les toilettes, le frigo… Y’en a marre de surveiller sa place !…

« prem’s !» C’est Toufik, le ptit dernier de la famille.
Qu’est ce tu veux ? Nan ! Tu seras deuze parce que je suis la plus âgée et que tu me dois le respect ! En plus, j’ai un truc beaucoup plus urgent que toi !

Ololo ! C’est qui là dedans ? Allez ! Sors ! Je suis pressée ! Pas que ça, à faire, que d’attendre… Oups ! Papa ! C’était toi ! Ben ! Quand est ce que tu es rentré du bled ? Bisous ! Bisous ! Mouah Mouah…

« Eh ! Pa ! Ta fille pète, complètement, les plombs !... Malika ! T’es complètement tarée ! Je te rappelle que c’est toi qui est allée les chercher à l’aéroport, y a un mois»

Ah bon ! Bah ! Quoi ? J’avais oublié, ça arrive d’oublier, non ?… N’importe quoi ! Toufik ! Je ne suis pas folle ! Disons que, dans mon cerveau, y a un habitant qui squatte et qui ne veut pas sortir, du coup, j’ai du mal à réfléchir correctement.
Tu sais, Toufik, maman aurait du s’arrêter au troisième enfant, elle n’avait pas besoin d’en faire plus, si tu vois ce que je veux dire !… Bon ! Elle est où la bassine d’eau?

Glouglouglou Glouglouglou Glouglouglou… ouf ! Je ne respire pas dans l’eau, je ne peux pas être un crocodile !

« Eh ! Votre fille a réellement pété les plombs ! »

Nan ! Quoi ! Nan ! Je ne suis pas folle ! T’arrête de dire ça !…
Wahhhh ! Snifff ! Wahhhh ! Snifff !... T’mannière, dans cette famille, vous ne comprenez rien à rien ! Vous ne m’avez jamais comprise alors hein ?! Wahhhh ! Snifff ! Wahhhh ! Snifff !...

Bon alors ? Qu’est ce qu’il y a d’écrit dans le livre ?…
Un crocodile, c’est ovipare, ça pond des œufs ! Si j’avais lu ça, avant, je ne me serais jamais ridiculisée devant ma famille… Quoique je n’ai jamais été enceinte, moi ! A tous les coups, je ponds des œufs. Ca m’inquiète !…
Peut être que si j’en parle à Mohamed Belkhir, il va m’aider à vérifier mon système reproducteur ?!
Arrête tes bêtises, tu n’es pas un animal, faut être débile pour croire à la théorie de l’évolution !

Ah ! Le téléphone sonne ! Il est où ?

« Allo Steph !… Bah non ! Ca ne va pas ! Tu ne sais pas ce qu’il m’arrive ? Je me suis étudiée et tu sais quoi, je pourrais, éventuellement, être… Ah bon ! L’homme est traité à part, je ne me souviens pas que le prof ait dit ça !… Je mâtais qui ? Ah ouiiiii ! Au fait t’as des nouvelles ?…Marié ! Ah ! bon !
Alors, hier je te disais à propos de Mohamed Belkhir, il me rend malade ! Je pète les plombs ! Il me rend folle ! Complètement déglinguée, je fais des trucs de dingues… »

J – 61 avant anniversaire et… Mohamed Belkhir, Mohamed Belkhir, Mohamed Belkhir, Mohamed Belkhir, Mohamed Belkhir…

Bon ! Remplis la bassine d’eau et imagine toi à Venise…
Ma’tenant, jette une pièce et fais un vœu…

Oh ! Non ! Qu’est ce que j’ai, encore, fait ? Quelle conne ! Mais quelle conne ! Dans mon vœu… Je me suis plantée de nom !... Incroyable ! Je me suis souhaité de me marier avec Mohamed Anlkhir au lieu de Belkhir… Pourtant, Belkhir, c’est pas dur à dire ! Comprends pas, pourquoi je me suis plantée ! Sniff ! Comment faire pour annuler ce vœu, bat’nant ?...
Vraiment, ça ne va pas dans ta tête, pourquoi tu as dit Mohamed Anlkhir ? Il n’existe même pas ce mec, en plus ! Wahou ! Sniff ! Sniff ! J’en peux plus de moi ! Veux pas continuer comme ça ! Wahou ! Sniff ! Sniff !...
Ca veut dire que je vais finir ma vie toute seule, ça !...

Quoi ! Qu’est ce qu’il y a, encore ? Je suis occupée… Oui, à pleurer et alors ?... Ffff ! Je suis toujours interrompue par cette famille !…
J’arrive !…
Oh Non ! Pas ça ! Pas les papiers ! »

Ma mère, pour avoir élevé cinq enfants français, peut bénéficier de l’ane’traite grâce aux allocations familiales qu’elle perçut et qu’elle ne perçoit plus depuis belle lurette.
Maman n’a, certes, jamais travaillé mais une toute petite partie de son minuscule revenu d’époque, était destinée à sa pension vieillesse recueillie par la Sécurité Sociale, du coup, elle peut prétendre recevoir, mensuellement, une toute rikiki somme d’argent.
Malheureusement, toute la famille a été traumatisée par tous les agents administratifs de toutes les administrations françaises.

Avec mes frères, nous avons pu classer, par ordre décroissant, les plus méchants d’entre eux.
Ainsi, les pires tortionnaires que nous avons pu rencontrer et qui restent en tête, jamais battus, sont, ceux, de notre mairie ! Aller chercher une fiche familiale d’état civil, fut, pendant de nombreuses années, notre cauchemar, à tous.
L’employé prenait un réel plaisir à nous humilier en utilisant une méthode de travail aussi intelligente qu’un agent communal, seul être humain à posséder un QI négatif défiant, ainsi, toutes les lois mathématiques !

Monsieur Bèbette s’amusait, donc, avant de commencer les travaux, à feuilleter le carnet de famille, puis, nous regardait, puis, soufflait, ffff, puis, écrivait un prénom, puis, il comptait le nombre de page du carnet de famille qu’il restait à écrire, puis il nous regardait, et soufflait de nouveau ffff. Et ainsi de suite jusqu’à la fin…
C’était sa façon, à lui, de nous montrer qu’il en avait marre des familles nombreuses. Elle lui donnait trop de travail !… En plus, pour aggraver la situation, il regardait les personnes de la file d’attente avec un œil qui leur disait :
« Votre attente lo !... C’est à cause des gens comme eux ! T’manière, les problèmes de la France, c’est à cause de ces gens bizore lo ! Ces gens qui font tout plein de gosses lo ! En plus, y sont po comme nous, y mangent po comme nous, y porlent po comme nous et tout et tout… »
Dire qu’aujourd’hui, je paie des impôts locaux…

A la Mairie, il y a avait, aussi, celle, qui ne prenait jamais de décisions, aucune initiative ! Elle respectait à la lettre le règlement, inapproprié aux étrangers !
« Jean-Marie, j’ai quelque chose devant moi, ici, qui voudrait l’extrait d’acte de naissance de sa mère mais comme, nous n’avons pas le droit de donner des documents aux personnes non concernés et comme sa mère n’est pas avec elle et comme, elle ne peut pas être sa propre mère, et comme… »

Depuis, lorsqu’il s’agit de remplir les paperasses, mes frères et moi-même avons instauré une nouvelle règle, pour déterminer la personne qui devra s’en occuper.
Je m’imagine aller récupérer le dossier :
« Alors, vous, vous êtes une jeune fille, donc ce sera un dossier rose… ah ! Non ! Vous avez dépassée les 25 ans, donc ce sera un dossier jaune… Ah ! Mais y’a un problème…vous êtes célibataire, c’est donc un dossier, à rayures… Ah ! C’est pour votre mère ! Ah ! Bah ! Oui, c’est évident ! Vous, vous avez le temps pour la retraite ! En plus, je ne sais faire rien d’autre que les dossiers de…»

Qui va, donc, être condamné à six mois de travaux forcés ?

« Plouf ! Plouf ! Sur les cinq enfants, ce sera toi, qui t’occupera de la retraite de maman »
Non ! Non ! C’est de la triche ! Tu as calculé ton coup pour que ça tombe sur moi !

« Ame strame gramme pique et pique et collé gramme... »
Tu l’as fait exprès !... C’est bon ! Ca ne me dérange, absolument pas, puisque c’est pour ma mère… tu sais, celle, qui t’as donné la vie !!!...

Ololo ! Faut aller à la Caisse Nationale d’Assurance Vieillesse. Et j’ai pas envie !
Les employés doivent avoir eu la même formation que ceux de la Sécurité Sociale que nous avons classés juste après nos premiers tortionnaires !

Eux, ils ont la particularité de ne pas être logique. Lors du retrait du dossier de demande d’informations, ils ne signalent jamais, du premier coup, tous les documents, à apporter pour constituer un dossier complet. Ils le disent par étapes et nous font faire, ainsi, plusieurs allers-retours.
Attention !
Ne tentez surtout rien, qui pourrait les exciter. Auquel cas, ils vous trouveront, toujours, un document manquant, ad vitam aeternam :
« Votre dossier est presque complet mais vous avez oublié de nous fournir votre attestation de Sécurité Sociale. Désolée, il faudra revenir… »

Après avoir galéré, toujours galéré et encore galéré, je finis, enfin, par rendre un dossier complet !
Il ne nous reste plus qu’à passer devant la médecine du travail pour confirmer l’incapacité de travail de maman !

Ca y est tout est fini, nous recevons, enfin, le courrier tant attendu dans lequel, nous devrions connaître le montant de l’allocation….
Comprends pas le charabia administratif… Ma mère, apte au travail ! Comprends pas ! Elle n’a jamais travaillé, vais pas lui faire son cv, à son âge ! Papa a, peut être, raison :
« T’aurais du porter mes lunettes lors de ton examen médical ou faire semblant d’être aveugle… »

Bon ! Je relis jusqu’au bout la lettre, pour mieux comprendre ! Ah ! Ok ! Quel beau stratagème qui mérite explication :
à 60 ans, si ma mère est déclarée, inapte à travailler, elle percevrait 100% de son allocation. Par contre si, elle est déclarée, apte, elle devra travailler jusqu’à 65 ans ou bien, elle peut choisir de recevoir, tout de même, sa pension, à 60 ans, mais elle ne pourra bénéficier que de 50%. Pour percevoir, les 100%, elle devrait, alors, travailler jusqu’à ses 65 ans !
Sont hyper compliquées les administrations mais hyper machiavéliques.
Sachant que les personnes âgées n’attendront jamais, 5 ans, pour toucher un revenu, nécessaire à leur survie, les déclarer, apte, est donc une façon hypocrite de les arnaquer et baisser, ainsi, leurs faibles ressources de 50%, ce qui n’est pas négligeable !

Ma mère accepte le compromis. On ne sait pas ce qu’il pourrait se passer, d’ici ses 65 ans. Elle ne recevra, donc, que, 400€.
Incroyable ! Si, on rassemble, tous les impôts payés par les membres de notre famille et si nous les remettions directement à ma mère…Incroyable, elle serait riche !
D’ailleurs, avec mes frères, nous avons fait tout pleins de calcul, et ben, ça fait longtemps que ma famille a remboursé les allocations familiales !
(Petite précision. J’insiste sur les alloc parce que, toutes les familles nombreuses ont été soupçonnées de faire des enfants pour de l’argent avec des réflexions fascistes et pas marrantes !)

Hmmm ! Je suis contente. Je viens de découvrir que mes frères et moi-même, avec notre travail, nous sommes très utiles à cette société !... Hmmm ! Finalement, les enfants des familles nombreuses sont importants pour la France, ils participent, à fond, au PIB du pays et notamment les filles… Bah ! Oui ! Grâce à leurs super-consommation de super produits inutiles, ne dynamisent-t-elles pas l’économie française ?…
Je devrais, peut être, signaler, tout cela, au Maire pour qu’il avertisse ses employés.
Les gens comme nous, dit bizores, ne devraient ils pas être caressés dans le sens du poil ?

En tout cas, ma mère est hyper contente de sa future rente et pour me remercier, elle me promet de me payer mon futur mariage :
« Heu… ! Tu sais, Ma, c’est gentil mais je pense que tu ne pourras pas assumer les goûts de mon futur mari, car, à mon avis, je vais tomber sur un homme qui voudra me voir, avec une robe de marié de Christian Lacroix, un bouquet de fleur Dior, un… »

J – 68 avant anniversaire et, dernier appel de Mohamed Belkhir, la semaine dernière.

Je lui ai laissé un message, hier, et toujours pas de réponse. Si, je l’appelle de nouveau, aujourd’hui, il va penser que je l’harcèle. Faut attendre combien de jours ? Ffff ! Patienter 3 jours ! C’est trop long !… Trop envie de l’appeler !

Aie ! Répondeur ! Bon ! Laisse un message normal, cette fois-ci. Pas un message de taré comme t’as l’habitude de faire :

Salam Alikoum, c’est Malika K, j’espère que tu vas bien depuis ton dernier appel, qui date de 7 jours, 8 heures, 47 minutes et 33 secondes. Une conversation qui a durée 2 minutes et 15 secondes. Sache que sur Excel, j’ai tracé la courbe correspondante à tes appels, avec, en Abscisse, les jours et en Ordonnées, la durée de nos discussions. Ensuite, je l’ai analysée et ce n’est pas bon du tout !
En effet, il semblerait que tes coups de fil, soit de plus en plus court; ce qui est inquiétant car après avoir calculé la limite à + l’infini lorsque x tend vers 0, de l’équation f(x)= exp(-x) qui est associée à la courbe, et bien, c’est égale à 0 et tu sais ce que cela signifie, et bien cela veut dire que, si tu continues comme ça, un jour, tu ne me parleras plus du tout, et ça, ça craint !… ololo ! Trop long ce message…Il va tellement flipper qu’il ne va pas vouloir me rappeler

« Taper 1 pour valider, 2 pour réécouter et 3 pour supprimer »

Je réécoute.. . Hmmm… Un tel message, ça fait psychopathe !… Tu vas le faire fuir ! Bon ! On r’commence, avec un message plus court, cette fois-ci… Faut taper quoi, déjà ?

« Votre message a bien été enregistré, vous pouvez raccrocher »

Nooooon !!!!! Rappelle-le immédiatement !

Salam Alikoum, c’est Malika K, tu sais, celle, qui est amoureuse de toi… ça va pas ! Faut recommencer !

« bien été enregistré »

Non ! Non ! C’est pas possible ! Bon ! Rappelle le, parce qu’il ne va pas comprendre !

… je t’appelle pour te dire qu’il ne faut écouter, que ce message, et les autres, tu les supprime ok ?! Alors, je t’appelle pour avoir de tes nouvelles. J’espère que tu vas bien, et que toute ta famille va bien et que ta mère aussi, même si je ne la connais pas, je souhaite sincèrement qu’elle aille bien parce qu’on ne sait jamais, si un jour on se marie ensemble, oups… faut recommencer, tape 1.

« Vous pouvez raccrocher »

Non ! Non ! Pourquoi, je suis comme ça et pas, comme les autres filles normales, je souffre !…

…je t’appelle pour te dire que je t’ai laissé plusieurs messages et qu’il faut absolument que tu n’en tiennes pas compte, ste plait ! Dedans, je te parle de mariage alors qu’on n’est pas ensemble, même si je crève d’envie de nous voir… non c’est pas bon ! Ffff ! J’y arriverai jamais !…

« bien été enregistré »

Bah ! Il a l’habitude maintenant !

(15 messages plus tard)

… je t’appelle parce que je ne sais plus pourquoi je t’appelle, et que ça me saoule et pis là, je suis fatiguée, en plus, j’ai perdu une heure de mon forfait…

(20 messages plus tard)

…J’espère que tu vas bien. Je t’appelle pour avoir de tes nouvelles donc rappelle moi pour me dire comment tu vas. A bientôt. Biz
(prout)… Oups ! Pas pu me retenir !

« … enregistré »

Ololo ! Dommage, celui-là, il était très bien ! La honte !

Hmmm ? Un message sur mon répondeur, c’est surement lui.

« Eh ! Malika K, faut arrêter d’parasiter mon téléphone, hein ! Chui pas Mohamed ! Pui talleur tu te goures de numéro. Alors, t’arrête, hein, avec tes sala malek !… Terroriste ! »

Mais il est pas bien ! Peux pas me laisser insulter !

Salam Alikoum, je tenais à m’excuser pour m’être trompé de numéro. J’ai pu constater que vous aviez quelques lacunes avec notre langue française c’est la raison pour laquelle, pour me faire pardonner, je serais ravie de pouvoir vous aider à enrichir votre vocabulaire. En effet, Salam Alikoum, fait partie intégrante du français, un peu comme toubib, parking, vous comprenez ?… Hmm, mon langage est beaucoup trop soutenu pour vous et j’ai bien peur que vous rencontriez des difficultés à me comprendre donc je vais tenter de m’adapter à votre niveau et traduire le message que je souhaiterai vous transmettre… pardonnez moi si j’écorche votre dialecte :
Tu t’es pris pour Doble You Bush ? Tu vois le terrorisme, partout ? T’as cru que ton téléphone, c’était le pentagone ? Si tu veux être utile à cette société, il faudrait l’aider à se débarrasser de gens comme toi, alors, tu sais ce qu’il te reste à faire… et surtout ne te plante pas dans le choix de la corde, prend en une très grosse ! Gros Porc !

Fffff ! Pourquoi on tombe toujours sur des gens qui nous font des réflexions à deux balles ! J’en rencontre, au moins, un par semaine et ce, depuis que je suis née soit… Fffff. Ils sont beaucoup trop nombreux dans ce pays !

En tout cas, c’est génial ! Mohamed n’entendra pas mes conneries. Je peux donc recommencer
…
« message enregistré »

Naaaaannnn !!!!….

Je voudrais remercier srnit, pour avoir posté un message concernant Malika K sur un forum (yabiladi.com). Cela a permis à d’autres personnes de faire sa connaissance. C’est gentil. Merci encore ! N’hésitez surtout à parler d’elle !
Allez c’est parti pour une autre avanture !

J – 75 avant anniversaire. Bouh ! J’aime pas ça ! Aie ! Bientôt 30 ans et pas maquée ! Ah ! L’horreur !
Oublie ça ! Tu te fais mal à la tête !

Y m’éneeeeerve ! Y m’éneeeeerve ! Y m’éneeeeerve !
Mohamed Belkhir ne cesse de hanter mon esprit ! En plus, il ne me donne pas de nouvelles ! Pourquoi les mecs nous font galérer comme ça ? Penser à lui tout le temps me fatigue !
Allez séance d’exorcisme… Concentration totale…Haaaammmm ! Haaaammmm ! Sors de mon cerveau, sors de mon corps Mohamed Belkhir…
Ca marche pas ! Faut penser à autre chose ! Même au travail, je ne pense qu’à lui ! Au fait, en parlant travail…j’ai reçu ma paye. Chouette, avec ma copine Steph, on va, enfin, pouvoir faire, tranquillement, les soldes d’hiver.

J’aime bien dépenser mon argent pour acheter des fringues. Ma mère devient folle avec ma garde robe qui déborde, mais, c’est plus fort que moi, je n’arrive pas à me retenir ! Pis la mode, ça change tout le temps !

La dernière fois, y’avait une nana, à la cafette, qui portait une superbe belle robe ! Je veux la même ! Mouai !… Sauf qu’elle, ça lui allait bien parce qu’elle a le corps qu’il faut pour ce type de vêtements. Pas grave ! Sinon, quoi d’autres ? Les chaussures de Najoi sont sympas et elles m’iraient bien ! Par contre, la jupe de Megdouda me reste, encore, en travers de la gorge. C’est moi qui l’avais vu en premier ! Pis, le pantalon de...

Mouai mais... Ca sert à rien d’acheter les même affaires que les autres filles. Faut faire preuve d’originalité.

Bon ! Elle est où la calculatrice ? J’ai repéré un jean à 75€, Deux jupes à 45€99 (99 cts, c’est important la précision pour les comptes!).
Ensuite, y’avait les deux hauts, dont un gratuit (obligé d’acheter ces deux débardeurs car assortis aux deux jupes), 25€.
La ceinture, trop fashion, à 15€, une paire de chaussures, 54€ et une paire de bottes, 130€. Des sous-vêtements, trop beaux, 100€. Une bouteille de parfum, 75€.

Hmmm. Faut prévoir aussi, ce que l’on va acheter pour grignoter, au moment du shoping. Un snikers, 1€. Un paquet de gâteau (je choisirais le moins cher) à 0,50 cts.
Ah ! J’allais oublier ! La paire de ballerine à talon, qui fait du bruit quand on marche, 34€.
Il me faut donc 555€49 ! Mouai, ça devrait aller ! Et s’il me reste un peu de sou, j’achèterai le sac, LV.

Bon ! Je peux gaspiller combien ? J’ai perçu ce moi-ci, 1890€44. J’avais un découvert de 600€, donc il me reste 1290,44. Je dois participer au loyer, 200€, faut aider papa et maman, quand même !
Y’a également mon assurance voiture à 130€ qui a augmenté à cause de tous mes pètes. Tartaga me revient cher, mais je l’aime trop, peux pas l’abandonner !
Et pis l’abonnement du portable, qui, ce moi-ci devrait atteindre 200€. Faut penser aux courses, environ 250€. Il me reste combien ?... 510€44. L’abonnement Internet à 29€90. Mon crédit d’achat à 150€. Reste 330,54. J’ai des chèques qui ne sont pas encore encaissés. 33,50 + 27,90 + 75 + 7,35 + 40 + 30,61 soit 214,36€. Reste 116,18. Avec les copines, nous avons prévu, une sortie resto, hammam et manucure, 100€.

Eh ! C’est chaud ! Il ne reste que 16€18 et j’ai pas de quoi payer l’essence !!!!! Je ne peux pas laisser Tartaga crever de soif !

Au fait ! 16€18. C’est un multiple de 1,618 !? Wahou ! Multiple du « Nombre d’or » ! Ce chiffre magique est, dans la communauté scientifique, beaucoup plus apprécié que PI : 3,14.
Celui qu’on surnomme, « le précieux bijoux » des mathématiciens, a rendu fou, je ne sais combien d’individus. En plus, il a permis de construire les plus beaux monuments du monde. On le retrouve dans la pyramide de Khéops, le Parthénon d’Athènes, le célèbre tableau intitulé « l’amour vache » de Géricault… et, on le retrouve, également… dans mes dépenses. Je suis trop forte ! Je suis fière de moi !

Mais t’es pas bien dans ta tête ! Arrête tes bêtises !
Cela dit, y’a quand même un truc que je ne comprends pas ! Vraiment ! Comprends pas !…Je n’ai encore rien acheté et je suis, déjà, dans le rouge, ça craint ? Faut baisser les frais mensuels ou bien trouver une autre réponse à mon problème.
Quelle serait la meilleure solution ? Un mec ? Nan ! Je suis une jeune femme indépendante, certes, avec plein de problèmes de frics mais une jeune femme du troisième millénaire. Pas besoin d’un homme !
Autre chose ?... Le loto ? « Heureux au jeu, malheureux en amour.» Ca craint ! Veux pas être malheureuse, moi !

Bon ! Réfléchissons ! Qu’est ce qui n’est pas important à régler ? Qu’est ce qui est prioritaire ?
Le découvert, le loyer, l’assurance, le téléphone.
Ah ! Je devrais arrêter d’appeler, je suis toujours hors forfait. Celui ou celle qui voudra entendre le son de ma voix devra, dorénavant, composer mon numéro et pis c’est tout !
Ca fait donc une économie de 170€. Mouai, mais ça va se répercuter, le mois prochain et du coup, ça sert à rien puisque j’en ai besoin, ce mois-ci ! Donc, je peux continuer à appeler !

Continuons ! Si je ne fais pas les courses, je peux récupérer 250€. Faudra trouver une excuse aux parents pour se justifier… achat de livres, ça passerait bien ! En plus, ils ne savent pas combien ça coûte donc ça tombe bien !
L’abonnement Internet doit être réglé par mes frais, ça c’est obligé. Mon crédit, pas le choix. Les chèques, pareil. Sortie resto, hammam et manucure, entre copines.
Ffff. La dernière fois, j’avais annuler car plus de sous. Cette fois, si je me désiste, elles vont penser que je gagne mal ma vie et il est hors de question qu’elles sachent que je suis pauvre.

Ca craint ! Les 250€ récupérés pourront, seulement, me payer mon essence. Et, du coup, les soldes, je les fais avec quel argent ?...
Bon ! J’ai droit à un découvert de combien ?

Vraiment, il me faudrait une deuxième paye. Celle d’un mari ? Comment font les autres nanas pour s’en sortir ? Je connais des filles qui gagnent moins que moi et qui s’en sortent beaucoup mieux ! En plus, elles, elles s’achètent que des fringues de marque. Comment font-elles ?…
Mouai ! Je sais ! Elles, elles savent gratter les bons numéros. Faudrait peut être que j’apprenne...

Je déteste la nouvelle année ! A cause d’elle, mon âge va prendre une année supplémentaire et, moi, j’ai pas envie de vieillir !!!

Pour fêter l’événement et éviter de nous retrouver dans une soirée avec des individus que nous ne voulions pas rencontrer, avec ma copine Steph, nous avons opté pour une soirée maghrébine dite familiale à 70€. Ainsi, nous évitons les pauvres, la racaille, les tecktonikeurs…
Zoupeur ! A force de sélection, nous nous retrouvons avec des couples et leurs enfants, chose que nous n’avions pas prévue !
Familiale, ça ne veut pas dire, jeunes trentenaires riches et beaux ? Bon ! Pas grave ! Il y a tout de même quelques célibataires. Ffff. Plus de femmes que d’hommes, concurrence, concurrence ! Mariée cette année ? Ce n’est plus sûr du tout !

Non ! Non ! Je vous dis que j’ai pas envie de cette nouvelle année !
« 3, 2, 1, Bonne année ! »
J’aurais jamais du venir ! J’aurais du rester devant la télé à regarder l’émission de l’animateur débile !
« Mouah ! Mouah ! Meilleurs vœux à vous, également, et surtout, la santé… et pis des sous, non ? »

Où il est le portable ? Comprends pas, pourquoi, il se met toujours au fond de mon sac à main. C’est à croire qu’il se cache, pour pas, que je l’attrape. Comprends pas, pourquoi, il a peur de moi.
Bon ! Je ne vais tout de même pas sortir tout mon maquillage devant tout le monde, la honte ! Ololo !… Oups ?! Mon carnet de santé ! Qu’est ce qu’il fait là ?…
Ololo ! Y’arrive pas à acraper le tiliphone !… Ah ! Ca y est !

Pas de messages ! C’est dingue ! J’ai que des faux amis ! Bon ben je leur écris un SMS en premier pis comme ça ils me répondront et redeviendront des vrais amis.
Il faut créer un message type pour tout le monde :
« Je te souhaite beaucoup de bonheur et que tous tes vœux se réalisent. Profites-en pour en faire un pour moi. Un vœux qui commence par « ma » et qui se fini par « ri » Biz. Malika K ».
Mouai ! A elle, je peux le lui envoyer mais pas à elle. Elle, c’est un contact professionnel, en aucun cas, il ne sera amical. Pas à lui, y va croire que je le drague… Il est énorme mon répertoire !…
Ouf ! Terminé !

« Steph ! Fais gaffe à mes fringues, je vais aux toilettes ! »
Wahou ! Y’a du monde ! C’est sûr, là, il y a dix minutes d’attente.
Les mecs se sont toujours demandé ce que font, les filles, au Waters. Et ben, je vais le dire :
Y’a celles qui se remaquillent. Beurk ! C’est dégueulasse, madame ! Mettre une deuxième, voir, une troisième couche de maquillage sur la sueur de ton front, et qui plus est, à côté d’un urinoir, beurk, c’est sale !
Non ! L’expression « aller se refaire une beauté », ne veut pas dire que tu te remaquilles, ça veut dire que tu vas faire tes besoins mais comme ça ne se dit pas, en public, on préfère dire, se refaire une beauté. Tu comprends ? Ben non ! Elle comprend pas !

Y’a, ensuite, celles qui utilisent le sèche-mains pour refaire le brushing, bousillé par la transpiration. Ce sont les nanas qui ont vraiment les cheveux hyper frisés, car celles qui ont les cheveux fins ou bouclés, ne se prennent pas la tête autant.

Y’a, également, celles qui se déshabillent. Ce sont les filles, comme moi, qui sortent de chez leurs parents, habillée de la tête au pied et qui, arrivant en soirée, retire tout !
(Petite précision : c’est bien évidemment par respect pour mes parents que je ne m’habille pas en décolleté devant eux. Et c’est pour pouvoir continuer à vivre avec eux que j’ai trouvé ce compromis. Je ne vais pas les abandonner et prendre un apparte que pour des fringues interdits en famille !)

Y’a, aussi, celles qui fument en cachette car, une femme est censée ne pas fumer
(bien évidemment, c’est par respect, aussi)

Enfin, il y a celles qui attendent de faire pipi et qui ont peur de faire sur soi, au moment où il faudra se déshabiller. Alors, pour oublier leur envie pressante, elles critiquent toutes les autres filles de la soirée sauf, celles, présentent dans les toilettes
(Normal ! Respect oblige !)

Voilà le secret des filles ! Voilà ce qui se passent dans les WC.
Moi, dans une soirée, en général, j’essaie d’y aller, au moins trois fois. Non pas, pour voir le spectacle mais pour que les mecs me repèrent quand je me lève et qu’ils puissent observer ma fière allure lorsque je me dirige vers le QG ! Par contre ce qui est pénible, c’est qu’à chaque fois que j’y vais, et ben c’est, ce moment là, que le DJ choisit, pour passer la musique sur laquelle, je sais le mieux danser ou celle que je préfère ! A croire qu’il le fait ex-EU-près !

« Bon ben ! Salut les filles ! A tout à l’heure, au même endroit »

Comme par hasard, j’ai du mal à retrouver ma copine Steph ! Où est notre table déjà ? Bon Ben ! Je vais faire chaque rangée, je vais bien finir par la rencontrer. Niah ! Niah ! Niah ! Allez ! Tiens toi bien droite, quand tu marches !

« Ah Steph ! Oui, je sais ! Je faisais semblant de ne pas te voir pour pouvoir faire mon marché. T’as vu le mec là bas ? Il est bien non ? Depuis tout à l’heure, il me mate. Bon ! Viens on va danser. Il va p’têtre nous rejoindre ? »

Heu ! Qu’est ce qu’il veut, lui ? Non ! Non ! C’est pas toi que j’ai repéré, c’est ton pote, mais ça, je ne peux pas te le dire, parce que, vous, les mecs, avec votre fierté déplacée, vous avez du mal à supporter qu’une fille puisse vous rejeter.
Bon ! Comment je me débarrasse de lui, maintenant ?
En plus, un type pareil, c’est mauvais pour la santé ! Si je l’épouse, je finis alcoolo à coup sûr, toute ma vie ! Non ! C’est méchant ! Po bien !…
Fffff ! Même si je fais preuve de diplomatie, il va, quand même, tout gâcher, avec celui qui me plaît ! Il va, certainement, lui raconter que des trucs débiles sur moi… M’en fou ! M’en fou ! M’en fou ! Tu fais ça, je te tue !

« Bon ben, c’est mort, hein ouai, Steph ? S’il ne me regarde plus, c’est que c’est mort ? Bon allez viens on rentre chez nous, ça sert à rien de rester plus longtemps. L’année commence bien ! Ca promet !
Eh ! Copine ! Fais pas cette tête ! Ne sois pas triste pour moi ! Ca va aller, t’inquiète ! Allez ! On se prend dans les bras… non’année et, mariée, toutes les deux, cette année, ok ? »

Voilà ! Début d’année sans mec ! Ruiné pour avoir acheté la robe à 80€, et payé 70€ la soirée, soit 150€, pour rien.
Tête baissée en me dirigeant vers ma chambre… Retour à la case départ !
« Bonne année papa ! Bonne année maman… »

Remarque
EH ! Les filles, la prochaine chronique c’est sur les soldes ! Yes !!!!
Eh ! Les mecs, vous allez enfin pouvoir savoir ce qui se passe dans la tête d’une fille pendant cette période difficile !

Lorsque j’étais enfant, je m’amusais à découper les différentes parties du corps des stars, sur les magazines people, pour constituer l’homme parfait. Le résultat faisait un peu Picasso mais il était trooooooop, comme j’en rêvais.

Physiquement, je l’imaginais de grande taille avec des cheveux fins de couleur châtains, des yeux verts, une bouche rose, un visage fin, un ptit nez, des bonnes joues, des dents blanches, un grand cou (pour mettre ma tête dedans), deux grands bras, deux grandes jambes accompagnées de petits pieds et des pectoraux bien musclés. Je crois qu’il était mât de peau mais j’hésite encore !

Intellectuellement, il était hyper intelligent, hyper compréhensif, toujours à l’écoute, doux, affectueux. Il gagnait super bien sa vie. Nous n’étions jamais dans le besoins.
Il avait étudié la PNL orientée vers moi, il était hyper romantique, il m’appelait tous les jours pour me demander des nouvelles, ne pensait qu’à moi, m’envoyait au moins un mail par jour… Ah non ! L’e-mail n’existait pas, disons que c’est ce qu’il aurait fait. Et pis, il m’envoyait des SMS tout le temps et même que ca en devenait saoulant !

Voilà, je crois que c’était tout pour l’homme idéal ! C’est comme ça que je le voyais, étant petite… Ah ! J’ai failli oublier le plus important ! Il secrétait beaucoup d’ocytocine.
(Plus connu, en science, sous le nom d’’hormone de l’amour)

Bon ! Après j’ai grandi et la réalité m’a rattrapée !
Maintenant, je me suis fait une raison. Ayant compris qu’un homme ne pouvait posséder toutes ces qualités en même temps, j’ai donc retiré tout plein de trucs, et, plus je prends de l’âge et plus j’en retire, ça craint !
Voilà ! Maintenant, ce qu’il me faut c’est simplement un mec… tout court. Finis les T’miniques ! Le prince charmant n’existe pas et il ne viendra jamais me chercher sur son cheval blanc à rayures noires !

Des années d’attente pour rien ! Enfin, pas vraiment pour rien car, toutes ces années m’ont permise de réfléchir sur une théorie plus qu’intéressante sur les relations amoureuses entre les Hommes. Il s’agit de la découverte du siècle. Je me vois déjà, en train de recevoir le prix Nobel :

« Merci pour ce prix. Je suis émue. Sniff ! Je voudrais tout d’abord remercier tous les mecs qui n’ont pas voulu de moi car c’est grâce à eux que je suis parmi vous ce soir ! Ensuite, je voudrais donner un conseil aux hommes en quête de l’âme sœur. Lorsqu’une femme vous demande : « serais-tu prêt à mourir pour moi ? » La réponse est bien évidemment, oui, même s’il faut mentir. Bah oui !
Enfin, je vous promets de continuer mes recherches sur la quête de l’amour parce qu’il s’agit d’un thème qui me tient particulièrement à cœur, d’autant que je le connais bien, je le pratique depuis plusieurs années alors, c’est facile pour moi… Oui, je me lance, je vous présente ma théorie :
tous les hommes sont fans de Scarface. Ce film où, Tony Montana représente, pour eux, l’homme idéal. C’est un dur à cuir qui ne montre pas ses sentiments et qui a une façon particulière de draguer. La scène de la boîte de nuit, permet de cerner le personnage. Antonio Montana arrive à séduire Michelle Pfeiffer en lui répondant, à propos du nom de famille de la jeune femme : « Hangkok, ça fait volaille ! ». Voilà, où nous en sommes avec les hommes ! Ca fait peuuuuuur !

Par contre pour les femmes c’est différents. Nous, les femmes, nous sommes fans des Bollywood et notamment Devdas, l’indien qui aime Parati, l’indienne. Que celle qui n’a jamais pleuré en regardant Devdas, me jette la première pierre. L’histoire, elle est trooooop belle.
Comme la famille de Devdas s’oppose à son union avec Parati, celui-là sombre, alors, dans la déchéance et l'alcool, tandis que Parati se résigne à épouser un riche veuf. L’indien, se laisse, donc, mourir d’amour et donne son dernier souffle devant la porte de sa bien aimée….Pardon, j’ai raconté la fin alors qu’il ne faut jamais raconter la fin d’un film !
Bref ! Lorsqu’on compare ces deux films, nous voyons bien que les hommes et les femmes sont tellement différents qu’ils ne peuvent se comprendre… C’est bon ! Ma théorie tient la route ?... Allez ! Abou le flouss !... »

Ffff ! Trêve de plaisanteries. Arrête tes conneries ! Concentre-toi ! Tu n’as toujours pas de mec ! Et là, t’as besoin de compliments, de petits mots tous doux. Mouai ! J’ai besoin qu’on me dise que je suis la plus belle, la plus intelligente et tout et tout… J’ai besoin qu’on me baratine… Il est où le portable ? Je vais les rappeler, un par un…

Remarque : petite blague, bien de chez nous :
Villiers le Bel, depuis les émeutes, se fait appeler Villiers le h’bel (folie). Maintenant, au lieu de demander à quelqu’un « t’es pas un peu taré dans ta tête ? », nous lui demandons plutôt : « ton nom, c’est pas Villiers par hasard ? »
C’est nul ! Pardon !

En surfant sur Internet, je suis tombée par hasard sur un site qui propose des soirées spéciales rencontres maghrébines. Dire que ce concept fut créé par un rabbin américain, qui, n’acceptant plus de voir les membres de sa communauté contracter des mariages mixtes ou s'éterniser dans le célibat, organisa ce type de « rencontres rapides ».
Merci, Monsieur le rabbin ! Grâce à vous les arabes vont pouvoir se multiplier !

J’en parle à mes copines célibataires et leur propose d’y participer. Nous sommes samedi. Nous sommes trois nanas, seules. Nous n’avons rien de prévu, aucunes sorties en vue et nous rêvons d’avoir la même situation que nos amies qui se sont « casées » grâce à leur mektoub. Alors sait-on jamais ?!

Nous arrivons à la soirée, énervées. Je me suis disputée avec Messaouda. Elle a détruit mon fard à joue Chanel.
Quand j’aurais quelqu’un dans ma vie, elle pourra casser tout ce qu’elle voudra mais pour l’instant, je m’achète tous, toute seule, alors faut faire attention !

Quoi ! C’est payant ! Il y a intérêt à ce qu’on trouve l’âme sœur. Il est hors de question de payer pour rien !
L’organisatrice prend le temps de nous expliquer le principe qui reste relativement simple. Nous avons chacun un numéro d’attribué. Nous serons mises en présence de sept interlocuteurs, en tête-à-tête, pendant 10 minutes. A la fin, nous communiqueront aux organisateurs les numéros des personnes que nous souhaitons revoir et s'il y a réciprocité, les coordonnées de ces personnes nous seront transmises. Chouette !

C’est parti, pour le premier candidat. Je l’écoute parler.
« Je veux me marier donc si tu acceptes, je peux venir demander ta main, demain…mariage… moi et le mariage…mariée… mari… mariage… »
Nan ! Nan ! Tu ne corresponds pas du tout, mais alors, pas du tout à l’homme idéal. En plus, moi, je ne veux pas me marier tout de suite. Et pis, je ne peux pas te donner une réponse immédiatement. Je ne peux pas savoir, si je veux t’épouser.
Il est pas bien dans sa tête !

C’est parti pour le deuxième candidat.
« keski ti li belle, keski ti li jolie… »
C’est une blague ! Je n’ai pas payé 20 € pour pouvoir discuter avec un clandos alors qu’à Barbès c’est gratuit ! Ahhhh ! C’est pas possible !!!! Ca me rend malade !!!! C’est long 10 minutes. Vivement le gong !

Allez ! Au suivant.
« Plaisir charnelle… le meilleur de tous… assure bien… les filles me kiffent…nous sommes en 2007… plaisir charnelle… »
Tu as oublié que tu étais arabe ! Tu as oublié l’éducation inculquée par nos anciens ! Il est pas bien dans sa tête !

Au tour des autres candidats.
C’est bon ! Je veux rentrer. Nan ! Je ne veux revoir personnes. Je veux rentrer à ma maison ! En plus, je me sens po bien lo !

A mon réveil, le lendemain, j’ai mal à ma tête. Elle tourne et m’empêche de me lever. Je reste, alors, allonger dans mon lit, avec mon mal de crane. Qu’est ce qu’il fait notre médecin de famille ? Il en met du temps pour venir me soigner.

« Comprends pas docteur ce qu’il m’arrive, comprends pas pourquoi ma tension a baissée à ce point. Je fais une dépression ? »
Ce qu’il m’apprend est pire que le cauchemar de Darwin, c’est le cauchemar de tous les célibataires. Les médecins appellent, mon malaise, le syndrome du speed dating. Lors de ce type de rencontre, chaque célibataire prend conscience de la situation tragique du monde. La réalité est trop dure. Comment accepter, en une soirée, que sa vie est fouttue ! Se résilier à se dire qu’on finira sa vie, seul !

Il paraît que c’est hyper dangereux pour la santé. Les médecins ont averti les autorités du danger mais, en vain, car il existe un lobby puissant qui empêche de toucher au marché du célibat.
Normal, lorsqu’il s’agit d’un secteur d’activité qui brasse des milliards de dollars.
Je serais curieuse de connaître les membres de ce groupe de pression… Serait-ce le créateur du speed date ou les membres de sa communauté ?

J’appelle ma mère à mon secours.
Ahhhhh !!!! Ma ! Mama !!!! Je suis malade !!!
« Le t’bib m’a expliqué le mal qui te ronge, ma fille. Tu sais, ton cousin du bled, celui qui se lève tous les matins, à cinq heures pour traire les vaches, il t’attend toujours alors si tu veux bien de lui, cet été, avec ton père, on peut te préparer le mariage. On invitera tout le village… »
Ahhhhh !!!!!........ Nannnnnnnnn !!!!!!....Je vais mourir !!!!!!

Eh ! Les filles ! Vous ne saurez jamais quoi ? J’ai rencontré Mohamed Belkhir et il m’a passé son numéro de téléphone du coup je l’ai appelé et pis y m’a dit :
bla bla bla bla et moi, je lui ai dit na na na na na nère et il m’a répondu blo blo blo blo… Mais non, il ne m’a pas dit bla bla bla mais blo blo blo. Té grave, toi, tu ne m’écoutes pas !

Bref, j’attends son appel et il a du retard graaaaave... Dix minutes, c'est beaucoup ! Attendez, je vérifie mon téléphone portable… qui a disparu. Ahhhhhhhhh ! Panique générale…. Peux pas rester, faut aller le récupérer, faut retourner à la maison et vite. D’habitude je m’en fiche mais là, c’est pas possible de ne pas l’avoir sur soi. J’attends un appel du beau Mohamed et je ne veux surtout pas le louper. Viens avec moi Lila, tu conduiras ma voiture. Moi, je n’y arriverai pas, je suis trop perturbée par l’absence de mon portable!

C’est le boxon dans ma chambre, impossible de trouver le téléphone.
Vas-y Lila, fait le sonner, il doit être caché quelque part sous ces fringues. On n’entend rien ! Il est surement dans la cuisine. Toujours rien ! Ololo, je vais louper mon appel ! Où est ce que je l’ai mis ? Je vais louper mon appel !
Eh ! Ca craint ! Ya tous mes numéros. Si je le perds, ma vie est foutue !
Chui sure que Mohamed a appelé, ya kekchose dans ma tête qui m’dit que mon téléphone a sonné.

Bon, réfléchissons. Il était dans mes mains, ensuite je suis allée dans ma voiture et… Je l’ai surement fait tomber en ouvrant la portière. Ah ! V’là la place de parking où j’avais garée Tartaga. Rien ! C’est surement les gens du quartier qui me l’ont volé. Refais sonner le téléphone.
Tu l’as entendu comme moi ? Ouf, il est sous le siège. Ouai, je sais, c’est vrai, ce n’est pas bien de penser du mal de ses voisins.
Ca y est le voilà !
Trois appels en absence ! Super ! C’est surement Mohamed… Lila, tu devais faire sonner que deux fois pas trois. J’ai eu une fausse joie, je pensais que c’était lui. Ffff. Il n’a pas appelé. Il a du retard.

Ta sœur nous attend. Viens, on y retourne. Ya des choses importantes dans la vie d’une femme qui ne peuvent être négligées.
Je ne sais pas où est ma clé. Par crainte de perdre mon portable et la panique, je l’ai fait tomber quelque part dans ma voiture... Je sais, c’est le boxon… Laisse-moi chercher, seule, parce que tu me stresses à te plaindre.

Nous arrivons, enfin, chez Saliha. Nous allons pouvoir passer aux choses sérieuses.
Prête les filles ? Moi, j’avoue, c’est un moment qui me fait toujours peur…
Laissez, je vais le faire… Eh ! Les filles, qu’est ce que je dois faire déjà, je m’en souviens plus… Ah oui, c’est vrai, j’avais oublié. C’est à cause de mon esprit, il trop occupé par l’attente d’un appel d’une extrême importance.

C’est bon ! C’est suffisamment chaud ! Qui passe en premier ? Non ! Pas moi ! La dernière fois, c’était, déjà moi la première... En plus, tu m’avais fait trop mal. J’avais les lèvres complètement gonflées…. Bon d’accord mais tu fais gaffe. Attends, je prends ma respiration. Ca y est c’est bon, tu peux y aller.
Aie ! Ouille ! Ca fait trop mal ! Ah, si j’étais marié, j’aurais moins mal. Bah oui ! Psychologiquement, tu te dis que tu le fais pour celui que tu aimes, et du coup ça fait moins mal. Mais là ! Qui peut bien s’inquiéter de voir mes jambes, avec ou sans poils.
Aiiiiiiiiiiie ! Tu le fais exprès ! Si, si, je suis sure que tu le fais exprès pour te venger ! T’façon, après c’est ton tour…

Vous avez vu, il n’appelle pas ! Connard. T’mannière, c’est un mec qui sert à rien. Qu’est ce que tu veux faire avec un mec pareil. Ah non ! Chui pas bèbèrte ! J’m’en fou de lui !... Oui, les mecs sont…. Pis les mecs sont aussi… et tu as même des mecs qui… Tu ne sais pas comment t’y prendre avec les mecs parce que ce sont tous des… Les mecs… Les mecs… Les mecs…. Les mecs…

Dring… C’est lui ! Qu’est ce que je dis ? Trop contente !!! Petit pas de danse à droite, petit pas de danse à gauche…
Oui, allo ?... Non, c’est toi qui raccroches. D’accord, biz.

Ololo, il est trop bien. Non ! Pas tous les mecs sont des… Mohamed, il est presque l’homme de ma vie… Je le sais parce qu’il m’a dit bla bla bla...

Mes parents attendent impatiemment mon petit frère de 14 ans. Ce sale môme a chahuté en cours de mathématique et s’est fait coller par sa prof de mathématique qui connait parfaitement bien notre famille (nous avons, tous, été son élève).
Elle ne comprend pas, pourquoi, le petit dernier, est sorti comme ça ! Elle a donc, convoqué mes parents pour qu’ils lui fournissent des explications sur le comportement de leur enfant.
Mais pourquoi n’est-il pas comme les autres ?... Parce que la génétique, ça ne marche pas à tous les coups !

Par la fenêtre je vois, au loin, Toufik. Je lui fais le signe : avec mon index, je lui montre qu’il va se faire égorger. Il comprend, alors, que mes parents sont très en colère !

A peine mis un pied, à la maison, il reçoit une torgnole par mon père...
« Vivement que j’ai mes 18 ans… »
Torgnole ! J’avoue, en tant que grande sœur que j’aurais du lui expliquer ses droits civiques… J’ai oublié de lui dire que chez nous, 18 ans, ça n’existe pas !
J’interviens :
C’est bien fait ! T’as qu’à pas faire tes conneries…
« Vas y, lâche moi ! Occupe-toi de tes affaires… »
Ahhhhhhh ! Pa ! T’as entendu ton fils, il a dit…
Torgnole…
« Tu parles autrement à ta grande sœur…. »

Bref ! Avant de partir au rendez-vous, je briefe mon père et Toufik :
« Écoutez-moi bien. Je sais m’y prendre avec les profs ! Il faut baratiner ! Je vais dire que nous avons rencontré une série de problèmes et que c’est pour ça que cette année, Toufik est un peu agité… Mais non ! Ce n’est pas la honte… ololo ! Les profs aiment bien qu’on leur raconte nos problèmes familiaux… ils aiment bien les cas sociaux….Ils ont l’impression d’être les sauveurs de l’humanité. Ne vous inquiétez pas ! Tout va bien se passer. »

Nous arrivons au premier étage de l’escalier A… Wahou ! Nous ne sommes pas les seuls à être convoqués… Il y a d’autres parents qu’on connait super bien…

« Sèlèm ! Fatma ! Lè besse, hamdoulah… non, toujours pas marié… je sais pour les enfants… Il a les papiers ?... Je comprends que tu veuilles absolument me caser mais pourquoi, ne me proposes tu pas, des mecs nés ici, en France ?... Tu les gardes pour tes filles… t’as raison !!! Cela dit, je ne suis pas la préfecture !!!... Je sais ! Il est beau, gentil, travailleur… je le sais parce que c’est la définition même d’un clandestin… Ils sont tous décrits comme étant beaux, gentils et travailleurs mais, tu comprendras que je ne suis pas une carte d’identité… ololo ! Mais non, j’ai pas dit ça ! ololo ! C’est toi qui as commencé à parler mariage… Ecoute, on ne va pas s’embrouiller pour si peu de choses… Quoi ! Mais ça date de dix ans cette histoire !... Oui, les arabes n’oublient rien, tu le démontres bien là !... ololo ! Mais non ! Je ne t’ai pas manqué de respect ! Non ! Mais c’est pas possible ! C’est un truc de ouf ! Tu sais quoi ? On s’arrête là, ok ! …

Sèlem Magdouda… ça va, hamdoulah !... oui, je suis fiancée et je vais bientôt me marier…Sérieux ! Ton neveux est prof de bio dans ce collège… lui là bas… célibataire et cherche à se marier… »
Wahou troooooop Beau !!!! Ahhhhh ! Pourquoi ? Pourquoi ça m’arrive à moi, ça ? C’est à cause de Fatma ! En plus j’laime pas !... Elle a gâché ma vie !

C’est notre tour de passer voir Madame Pouchtarofsky.
Je commence mon discours sur les difficultés fictives de notre famille.
Toufik, cette année, a connu une période difficile…
« M’en fou ! »
J’ai du mal entendre, je continue… Toufik a eu…
« M’en fou ! »
QUOI ! M’enfin Madame Pouchtarofsky !...
« Aie… »
Toufik a reçu une autre torgnole… Même la prof approuve la réaction de mon père… C’est à cause de qui, qu’on est dans cette situation, hein ?

Malgré mes tentatives d’essayer de convaincre Madame Pouchtarofsky de retirer toutes les charges qui portent contre Toufik, il sera tout de même coller…
Ma mère est malade… Pas de cœur cette prof !

On rentre à la maison bredouille… A peine mis un pied, à la maison…Torgnole…
Toufik tente de se justifier…Il est grave ce mec, il a le culot de se plaindre après avoir fait ses conneries. C’est dingue ! J’interviens :
Si t’es pas content, t’a qu’a te faire adopter par la DDASS…
« Vas te marier… »
Ah ! Ma ! T’as entendu ton fils, il a dit…
« Il a raison ! »
Ouai ben si c’est comme ça, débrouillez vous avec ce sale môme ! Moi, je me casse… je vais aller me chercher un homme, voilà !!!!!

Ma boîte souhaite répondre à un appel d’offre pour décrocher le contrat publicitaire proposé par l’un des clients les plus pétés de tunes de toute la France. Il s’agit d’une société de cosmétique pour chiens.

Il ya quelques années, cette même entreprise avait demandé à une agence d’intérim de recruter des hôtesses afin de présenter leurs produits dans les centres commerciaux. Ils avaient, alors, exigé des employés BBJ (black, beur, jaune)… non, ce n’est pas ça, des hôtesses BBR (bleu, blanc, rouge). Cette erreur, leur a coûté, non seulement, une condamnation en justice pour discrimination mais, pire, l’incrédibilité aux yeux de tous.
Cette affaire m’avait tellement choquée que j’avais demandé, expressément, à ma copine Steph, de les boycotter !

Depuis, les dirigeants tentent, tant bien que mal, de se rattraper et donner une image positive. Tout le monde sait qu’en France, on peut être raciste mais attention à bien le cacher… Le montrer, c’est paraître sale !
Du coup, pour une entreprise qui vend des shampoings, ça ne le fait pas du tout !

Deux équipes ont travaillé sur ce projet sans pouvoir sortir l’idée géniale qui nous distinguera de nos concurrents. La présentation devant se faire cet après midi, Augustin, le Directeur Général France, m’appelle, alors, à la rescousse.
(Petite précision. Je suis la sauveuse et le Directeur Général vient me voir, c’est parce que c’est moi qui écrit l’histoire sinon, faut pas rêver, ça ne se passe pas comme ça !).

D’après Augustin, je suis la mieux placée pour tenter de réparer les erreurs de la société condamnée. Je dois, alors, trouver une stratégie de communication qui devra donner l’illusion qu’il n’existe aucune conviction profondément pourrie et inhumaine dans cette entreprise, et cela sans y croire ! C’est chaud !

Il n’y a aucune idée qui sort de mon esprit… C’est peine perdue !!!!... Fais chier, ça fait déjà quatre heures que je réfléchis et je ne trouve rien… Comment faire passer des cons pour des gens sympathiques… « Quand on est con ! On est con ».
(J’aime troooopppp Georges Brassens !)

Ffff… Je fatigue… Bon allez, je vais écouter discrètement de la musique, ça va me détendre…. Comment se branchent des écouteurs sur un ordi ?... ah c’est là…. « na na na… a hèbek… ma t’hèbiniche… ».
Oups, Augustin entre dans le bureau….
« J’essaie de trouver une musique qui pourrait passer dans la campagne publicitaire… Quoi !? Tout le monde a profité du son que j’écoute… Il a également été transmis par les hauts parleurs… pour écouter, seulement, par les écouteurs, il faut, au préalable, l’indiquer à l’ordinateur…
Oui ! Je vais vous expliquer le rapport entre la musique orientale et les chiens... J’ai trouvé une idée géniale… Hmmm… Comment vous l’expliquer… »

Il faut pondre quelque chose, maintenant, ou je me fais virer…Ca y est !
« Il serait intéressant de trouver un ingénieur du son et lui demander de modifier cette musique en lui donnant une touche occidentale. On crée ainsi une musique « issue de l’immigration », ensuite on fait danser la petite queue d’un chien pour montrer qu’il est content d’avoir été lavé avec le shampoing. Enfin, la maîtresse pourra dire, en guise de slogan :
« Cela fait plusieurs années que nous pensons comme des chiens, nous nous comportons comme des chiens, alors, pour le choix du shampoing, nous savons ce qui vaut bien ! »

Ouf ! Il apprécie…c’est dingue ! Il me parle, ensuite, de deux idées à lui… nul… c’est nul… peux pas lui dire… « Je vous savais inventif, mais là, je dois avouer, Augustin, vous m’impressionnez, je n’aurais jamais trouvé un truc pareil ! ».

Il est temps d’aller présenter nos travaux au client.
Ahhhh !!! Augustin est détestable quand il fait ça… Il me stresse à commenter tout ce qu’il fait : « je prends la souris, je clique gauche sur le menu démarrer, je sélectionne l’action arrêter, je clique sur le bouton rouge… je mets mon blouson… »
Ahhhhh !!!! Vite je sors, j’en peux plus !!!

Il me propose, alors de prendre ma voiture. Il souhaite profiter d’elle, avant qu’elle ne disparaisse à tout jamais. Il aime bien, Tartaga, car elle est unique. Pas de problème !
« Augustin ! Dites moi, cela vous dérangerait-il, si nous allumions le poste…merci, j’aime bien rouler avec de la musique.
« C’est la lutte finale…l’internationale… »
Ah non ! Je n’ai aucune revendication, j’aime bien cette chanson c’est tout ! Oui je vais changer…
« Les bourgeois c’est comme les cochons, plus ça devient vieux… »
Vous n’aimez pas Jacques Brel… Pas celle-ci !… Pardon ? Je n’ai pas compris votre question ? Ah ! Non ! Non ! Les prénoms féminins, arabes, ne se finissent pas, tous, par un A.
Je peux vous citer Feriale, Manelle, Jihane…. Non ! Ne soyez pas gêné par votre question… Moi aussi, je me suis toujours demandé, pourquoi les prénoms masculin, français, se termine par in ? Nous avons par exemple votre prénom, Augustin
Ou encore
Robin, Romain, Sylvain, Odin, Justin, Séraphin, Damien, Donatien, Félicien, Julien, Titien, Emilien.

Mais aussi, au hasard :
Valentin, Ugolin, valérien, Firmin, Saturnin, Cyprien.

Et je ne vous épargnerai pas avec :

Adelin, Adrien, Alain, Albin, Alin, Aubin, Aurélien, Baptistin, Bastien, Benjamin, Bernardin, Colin, Constantin, Corentin, Delphin, Domnin, Fabien, Faustin, Félicien, Flavien, Florentin, Gabin, Gatien, Ghislain, Guerin, Hadrien, Josselin, Maixent, Marien, Martian, Martin, Maxence, Paulin, Quentin, Robin…

Ah ! Je crois que je l’ai déjà cité, celui-là !... Rufin, Sébastien, Séverin, Stephen, Valentin, Victorin, Vivien, Yvain...

Et enfin, Joséphin, Justinien, Honorin...
Et il y en a encore beaucoup d’autres mais je vais m’arrêter….
Ca y est, c’est bon, on est arrivé à destination ! »

Pas envie d’y aller à cette réunion. Il n’y aura que des dirigeants qui n’y connaissent rien à la diversité, en plus, je vais me retrouver toute seule.
Je ne suis pas communautariste mais j’aime bien retrouver, parfois, des gens comme moi, un peu exotique… vue les mentalités, c’est mooooort !!!

« Célien, Maximilien, Lubin »

Nous entrons dans la grande salle où doit se dérouler la présentation ! Oh ! Chouette, un asiatique… ouf ! Je vais pouvoir me mettre à côté de lui… employé de service… Super, c’est un bon début, ils ont commencé à recruter en bas de l’échelle…
Hmmm…combien de temps leur faudra t-il pour avoir un directeur un peu coloré, en sachant que cette société existe depuis... ce serait un bon exercice de math ça !…
Bon arrête et écoute ton directeur parler… bla bla bla…Bla bla bla… Non ! Il ne va pas leur proposé mon idée !!! Mais non ! Il est fou !... Quoi ! C’est retenu !… Si ça vient d’une jeune fille issue de l’immigration, c’est qu’elle sait, de quoi elle parle… Hmmm… ils ne sont pas seulement cons, ils sont Super cons…

Quelles belles preuves scientifiques de tares génétiques ! A force de refuser la diversité, et de, ne pratiquer que la consanguinité, ils finissent par être complètement débile !!!...M’en fou ! On va gagner du pognon !

Augustin est super content ! Allez, champagne pour tout le monde. Le directeur commercial de la boîte de cosmétiques me propose, alors, une petite coupe… Pas pour moi, merci…
« Parce que les musulmans ne boivent pas d’alcools… Ah ! Vous ne le saviez pas ! » Ca ne m’étonne pas !… Faut comprendre le monde gentil qui t’entoure, Dark Vador !

Nous rentrons au bureau afin de faire le bilan de la journée. Hmmm… c’est le bon moment pour demander une augmentation ! N’est ce pas grâce à moi que nous avons décroché le contrat ?

« Augustin ! Je me demandais s’il vous étiez possible de… Ah ! Bon ! La société rencontre des difficultés financières… C’est bizarre, c’est la même chose à chaque fois que je demande une augmentation…bien sûr que je la considère comme ma propre société… Ah ! Mais non ! Ca ne va pas être possible… Baisser mon salaire alors que j’ai du mal à m’en sortir… D’accord, vous ne baissez pas ma paye mais dès que vous pouvez m’augmentez, vous le faîte. Je compte sur vous. A demain et bonne soirée…. Chui contente de travailler ici, au revoir »…