Connectez-vous S'inscrire
Rss
Twitter
Facebook
LinkedIn
Instagram
YouTube
SaphirNews.com | Quotidien musulman d’actualité


 


Psycho

Warda : « Mon mari me considère comme la femme de ménage de ses parents »

Rédigé par Lalla Chams En Nour | Mercredi 30 Mai 2018 à 08:30

           


Warda : « Mon mari me considère comme la femme de ménage de ses parents »
Je suis mariée depuis 4 ans avec mon mari et nous avons vécu 3 ans chez mes beaux-parents, faute d’appartement. Ma belle-mère est « malade », ce qui l’empêche de faire certaines tâches ménagères. Le problème, c’est qu’à mon arrivée elle ne faisait plus aucune tâche, hormis le diner. Le reste m’incombait : aspirateur, serpillère, vaisselle, salle de bains et WC, poussière... Bref, tout le reste sans exception.

Al hamdoulillah cette époque est révolue depuis notre déménagement. Malheureusement, mon mari me demande toujours d’aller faire le ménage chez ses parents. Parfois j’accepte afin d’éviter une dispute mais je n’en ai jamais envie, je ne le fais que de force.

Cette situation est pesante, j’en arrive même à refuser les invitations chez eux car je devrais débarrasser puis faire la vaisselle. Cela semble dérisoire, une simple vaisselle pour un repas ou un goûter mais le fait qu’on m’oblige à le faire me rend colérique. Au final, ce n’est jamais vraiment une invitation. Mon mari ne comprend pas ma réaction car, pour lui, laver 2-3 verres ce n’est pas grand chose.

Mon mari a toujours eu l’habitude de tout faire chez lui, c’est lui qui s’occupait du ménage, des courses. Sa mère ne faisait rien. Par conséquent, aujourd’hui, il pense me passer le relais. Je sais que sa mère est malade mais il lui est possible de faire la vaisselle par exemple. D’ailleurs, quand ses autres fils sont invités, elle ne leur demande jamais de la faire, uniquement à mon mari qui, bien évidemment, me demande de la faire.

Cette situation me déprime, j’ai l’impression de ne servir qu’à cela. Il y a quelques jours, mon mari m’a proposé de me faire un planning de ménage pour ses parents, afin que la maison soit propre régulièrement. Aujourd’hui, je fais le ménage de manière ponctuelle quand la maison est dans un état catastrophique. Même quand j’étais enceinte de 8 mois, il m’a demandé de faire le ménage car sa sœur qui vit à l’étranger venait leur rendre visite et il ne fallait pas l’accueillir avec une maison sale.

Comme précisé au-dessus, ma belle-mère est malade, elle a des TOC liés à la propreté et à l’hygiène. Par exemple, elle peut passer 30 minutes pour laver 2 assiettes. Mon mari pense l’aider en s’occupant des tâches ménagères. Le problème, c’est que cela ne l’aide en rien. Au contraire, son état ne s’améliore pas mais il ne veut rien entendre. Impossible de parler de sa mère ni de sa maladie : pour lui, je n’y connais rien.

Le moindre mot sur sa mère provoque des disputes sans fin. Je suis fatiguée de cette situation, je ne sais pas quoi faire ni à qui en parler. Je pense qu’en voulant se marier mon mari avait comme idée que sa future femme s’occupe de sa mère. D’ailleurs, il regrette d’avoir déménagé de chez eux car, selon lui, ses parents ont besoin d’une aide. Mais ils ont d’autres enfants, d’autres belles-filles mais il n’y a que nous qui sommes sollicités.

Parfois le divorce semble être la seule issue. Encore faut-il avoir le courage de le faire.

Merci pour votre aide.
Warda

Lalla Chams en Nour, psychanalyste

Chère Warda,

En vous lisant attentivement, je me dis que cette histoire de ménage cache bien des enjeux.

En premier lieu, votre relation avec votre mari. Avant d’accepter sa proposition, n’avez-vous pas discuté ensemble ? Ne vous êtes-vous pas rendu compte de la maladie de votre belle-mère et de la façon dont votre futur époux se positionnait vis-à-vis d’elle ? Curieux, non?

Vous n’ignorez pas combien les mères peuvent être possessives avec leur fils aîné, ou le dernier, ou tel ou tel, qu’elles considèrent comme leur « chose » ? Cela semble être le cas ici. Mais c’est étonnant que vous n’ayez pas observé le fonctionnement de la famille avant d’accepter la demande en mariage. On épouse un homme, et souvent sa famille avec, non?

En deuxième lieu, la relation de cette mère et de ce fils. Je le plains, il prend en charge un dysfonctionnement pathologique, il y a de quoi s’y épuiser. Peut-être faudrait-il d’abord accepter la maladie de sa mère et trouver une solution plus juste à votre égard ?
Non, vous n’êtes pas sa chose, ni sa femme de ménage, ni celle qui essaie de sauver sa mère à sa place.

Ou alors ce service vous vient du cœur, parce que vous en auriez discuté ensemble, et vous auriez pu l’accepter. Mais il vous l’impose en trouvant cela normal et pas discutable ! Comme si vous n’aviez aucune autonomie. Je trouve cela totalement abusif.

Et c’est une manière de vous faire prendre en grippe cette pauvre femme, qui aurait sans doute besoin qu’un professionnel la prenne en charge. Elle a besoin d’être accompagnée. Ses TOC indiquent un état d’anxiété à prendre en considération.

Comment se fait-il que vous ne puissiez pas expliquer à votre mari dans quelle position pénible cette obligation non consentie vous place ? En fait, votre mari ne respecte personne : ni sa mère, malgré les apparences, car il ne se préoccupe pas de la faire soigner (ce serait le rôle de son père, mais vous n’en parlez pas...) ; ni vous, à qui il impose une bonne action permanente sans respecter votre point de vue.

Cela en dit long sur le fossé qui se creuse entre vous. Il est urgent de trouver un pont pour vous rejoindre. Ou bien il est trop tard et, en effet, il ne reste que la rupture… Il y a donc si peu d’amour entre vous ? Réfléchissez-y sérieusement.

La rubrique « Psycho », qu’est-ce que c’est ?

Des psychologues et psychanalystes répondent à vos questions. Musulman(e)s du Maghreb ou de France, professionnel(le)s actif(ve)s exerçant en cabinet, ils réfléchissent à votre problématique et tentent de vous éclairer à travers leur expérience professionnelle et leur pratique spirituelle. Ils peuvent vous aider à y voir plus clair en vous-même ou à mieux décrypter le comportement des personnes de votre entourage.
Ils ne sont pas médecins, même si on les désigne parfois comme des « médecins de l’âme », mais leur rôle est de vous aider à trouver en vous-même la meilleure réponse à vos interrogations sur vos relations aux autres, votre conjoint ou conjointe, vos parents, vos frères et sœurs, vos amis, vos collègues de travail, vos voisins...
Alors, n’hésitez pas, interrogez-les, ils tenteront de vous répondre en s’éclairant des plus belles pensées de l’islam.
Contactez-les (anonymat préservé) : psycho@saphirnews.com




Réagissez ! A vous la parole.

1.Posté par Djaider le 30/05/2018 16:15 | Alerter
Utilisez le formulaire ci-dessous pour envoyer une alerte au responsable du site concernant ce commentaire :
Annuler
........

C'est vrai que laver 2 ou 3 verres n'a rien de catastrophique et le ménage à faire pour ce couple âgé non plus ... On le fait déjà chez nous alors pourquoi pas le faire fi sabililleh pour les parents malade et âgés de mon mari ....n'aimerions pas nous une fois âgée et malade qu'on s'occupe de nous .....et si je devenais handicapé.....je n'aimerais pas que de mes proches s'occupe de moi avec sincérité, douceur et bienveillance ....je trouve cette femme égoiste ......un jour nous aussi on sera vieux et malade ....il suffit seulement de changer ses intentions s'occuper d'eux pour satisfaire mon Seigneur ....faire à autrui ce que j'aimerais que l'on me fasse ....et Franchement la psychologue ...vous auriez pu penser à cela non ?!

Je gagne ainsi l'Amour de Dieu, de mon mari , de mes enfants à qui je montre l'exemple et de ma belle famille .....cessons d'être égoiste et penser qque cela pourra sans doute nous arriver ....maladie ... handicap .... vieillesse....accident de la vie
Que Allah nous guide et nous rende meilleur amin

2.Posté par MG le 03/06/2018 12:20 | Alerter
Utilisez le formulaire ci-dessous pour envoyer une alerte au responsable du site concernant ce commentaire :
Annuler
"En fait, votre mari ne respecte personne" comment émettre un tel jugement sur cet homme sans l'entendre?? Cela est honteux et manque de sérieux. Certes on ne peut pas obliger le conjoint à faire de bonnes oeuvres mais il est regrettable que vous n'ayez pas l'envie d'en faire surtout que votre belle-mère semble réellement malade. Et la récompense de Dieu est à la hauteur de la pénibilité de l'action. Les autres belles-filles ne font rien. Soit. Soyez meilleure qu'elles. C'est peut-être votre ticket pour le bonheur dans votre famille et auprès du Seigneur. Votre mari prend soin de ses parents par piété et amour même avant votre relation. Oui les vacances sur une plage de sable fin c'est plus sympa je vous comprends mais sachez que toute bonté envers les gens vous sera rendu et en mieux. Et en supprimant les querelles avec votre mari les moments de plaisir et de connivence reviendront. N'hésitez pas à lui demander de l'aide pour les tâches ménagères et patientez ensemble. Retenez que les choses pénibles sont parfois des opportunités. Lisez l'histoire de Ali Banat qui a profité d'une pénibilité tout autre mais qui pourrait vous inspirer. Cordialement.

3.Posté par Amaour le 11/06/2018 15:01 | Alerter
Utilisez le formulaire ci-dessous pour envoyer une alerte au responsable du site concernant ce commentaire :
Annuler
Que c’est triste de lire des commentaires aussi durs et dans le jugement!
Cette femme exprime une souffrance, un mal être qui reflète, me semble-t-il, un problème de couple plus profond qu’une histoire de ménage ou de service rendu.
Il s’agit de respect. Une épouse n’est pas au service de son mari. Ils doivent être bienveillants l’un envers l’autre et s’apporter Amour et soutien.
Il y a fort à parier que si Monsieur demandait avec tendresse et non autorité à son épouse son aide, cela passerait déjà mieux. Et surtout, si l’esprit de justice était présent, les choses se passeraient mieux.
Est-ce normal qu’une famille entière se défosse sur une seule personne, à savoir une belle-fille ? Pourquoi tout le monde ne se cotiserait pas pour payer une femme de ménage, créant ainsi au passage une source de revenus pour une personne cherchant du travail? Ce qui n’empêcherait pas des aides ponctuelles. Faire faire un ménage de fond à une femme enceinte de 8 mois c’est quand même dur...
Où est l’amour dans tout ça? Comment un homme aimant sa femme, pourrait-il lui demander de se fatiguer, qui plus est contre son gré à 8 mois de grossesse?
Que Dieu vous guide vers la réconciliation. Celle-ci ne pouvant pas passer par la soumission mais le respect, l’équité et l’amour réciproque.