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SaphirNews.com | Quotidien musulman d’actualité


 


Psycho

Farid : « Ma femme est pratiquante mais, aujourd’hui, elle veut divorcer »

Rédigé par Lalla Chams En Nour | Jeudi 21 Novembre 2013 à 06:00

           


Ma femme est pratiquante mais, aujourd’hui, elle veut divorcer. Elle m’a tellement pourri la vie dès le début (elle fouillait mes poches, mon téléphone, débarquait plusieurs fois au travail avec la poussette...) sans me donner à la maison ni l’écoute ni l’amour ni le respect minimum que j’attendais. Au contraire, on se disputait souvent parce qu’elle n’en faisait qu’à sa tête surtout.

On a surmonté ces épreuves jusqu’à ce qu’elle termine sa formation et qu’elle commence à travailler depuis un mois...

Aujourd’hui, selon elle, je suis devenu trop exigeant sur sa tenue vestimentaire et sur ses manières trop extraverties avec les voisins, les pères de famille, les collègues. Je l’empêche soit disant d’aller voir ses sœurs et sa mère, ses cousines tous les week-ends et de rester 2 heures au téléphone tous les soirs avec tout ce beau monde.

Après 16 ans de mariage et 3 enfants, elle en est arrivée à la conclusion qu’elle ne peut plus me supporter.

Moi, au contraire, j’ai compris peut être un peu trop tard que j’aurais dû l’accepter comme elle était et me résigner à vivre dans l’abstinence qu’elle m’a toujours imposée.

J’ai tout essayé, j’ai perdu espoir et à la fin des fins je me suis réfugié dans la prière et les invocations mais, le temps passant, ça s’est aggravé.

J’ai fait appel à l’imam de ma mosquée qui est venu nous faire un dars à la maison durant lequel ma femme a étalé tous ses griefs à mon égard et à l’égard de ma famille, y compris mes parents. L’imam m’a recommandé une rokya pour me soigner... J’accepte d’être le mouton noir du couple parce que je l’aime malgré tout, pour les enfants que je ne veux pas abandonner.

Rokya que j’ai aussitôt entamée mais, apparemment, ça ne change rien dans sa tête puisque, pour elle, je suis le seul coupable qui doit faire un travail sur soi. Elle a le rôle de la femme pieuse trompée par un obsédé par les femmes.

Alors j’ai eu droit à un procès digne de la cour pénale. L’imam a pris sa défense. Elle a tout dévoilé ; et moi, j’ai accepté de reconnaître mes erreurs devant ce tribunal pour la bonne cause. Sans l’accabler du tout, pensant vouloir apaiser et non attiser.

Oui, j’ai fauté et je prierai la miséricorde d’Allah jusqu’au dernier souffle, mais c’est parce que je n’en pouvais plus de son manque de respect constant à mon égard et envers ma famille, qu’elle insultait de paysans parce que, à son goût, trop attachée à la tradition du bled.

Mes parents vivent en France depuis 1970 et nous ont donné grâce au Tout-Puissant la meilleure éducation qui soit avec les moyens du bord, celle des valeurs et des principes quand elle n’a connu que les maisons de famille d’accueil. Sa mère a eu beaucoup de courage pour élever seule 7 enfants en bas âge ... Père décédé jeune, Allah yerhamou.

Oui, durant ces années passées à vivre en couple, j’ai flanché en allant trouver dehors le respect, l’écoute, la tendresse, que je ne trouvais pas dans mon couple. Oui, je le regrette après coup, mais je n’avais pas le courage de divorcer après notre premier enfant. Aujourd’hui, elle a le courage de vouloir le faire avec trois enfants, normal.

Et pire, j’aime ma femme, comme elle ne m’a jamais aimé d’ailleurs, ce que je ne cherche plus vraiment aujourd’hui.

À l’époque, j’en étais arrivé même à abandonner la prière tellement son injustice et son manque de respect à mon égard m’ont découragé et m’ont fait fuir à chaque fois un peu plus.

Je la voyais prier, porter le voile, mais ça ne l’empêchait pas pour autant de me fuir au lit, et de vouloir toujours tout décider et régir dans notre vie et de celle des enfants sur lesquels elle a totalement mis main basse. Je n’avais plus mon mot à dire et tous les week-ends elle les traînait à chaque occasion (anniversaire, mariage, repas de famille...) chez sa mère, ses sœurs, ses cousines.

Lalla Chams en Nour, psychanalyste

Cher Farid,

Vous n’êtes pas le premier à tenir de tels propos, je rencontre bien souvent ce type d’incompréhension dans le mariage, avec le même genre de conséquences. Vous abordez là la délicate question de la relation homme-femme. Si souvent malmenée !

Loin de me rallier à la thèse de l’égalité entre l’homme et la femme, égalité qui n’existe ni sur le plan psychique ni sur le plan physique, je m’en remettrais plutôt à la thèse de la complémentarité. L’homme et la femme sont différents l’un de l’autre, et c’est dans l’expérience de leur rencontre que doit se faire l’apprentissage de l’Amour, seule réalité dans l’au-delà.

Si la femme porte la culotte, se laisse dominer par son côté masculin – car nous possédons tous, en dosages différents, un aspect masculin et un aspect féminin –, elle quitte sa vocation de transmission de la féminité et, ce faisant, chasse l’homme de son rôle légitime.

Le problème vient que depuis fort longtemps les hommes cèdent à la tentation de dominer alors que leur fonction est d’accompagner la femme. Ils ont ainsi contribué à encourager les femmes à les considérer comme des ennemis. Alors que hommes et femmes peuvent s’accomplir, se réaliser pleinement dans une vraie rencontre où chacun trouve sa juste place.

Vous avez eu du mal à trouver votre place d’homme dans le couple, malgré votre patience, dites-vous, et vous avez cédé à la tentation d’aller chercher ailleurs ce que vous ne trouviez pas chez vous. Elle, selon vous, semble se réfugier derrière la religion comme alibi qui l’empêche de réaliser sa féminité.

L’amour dans le couple est l’apprentissage d’une autre dimension de l’être. C’est une expérience sacrée, exactement comme la relation de Muhammad (PSL) avec sa première femme, Khadija, et chacune de celles qu’il a aimées, après son décès.

Chacun de vous porte donc sa part de responsabilité en l’affaire. Avez-vous eu du mal à vous imposer ? Ou avez-vous commis des maladresses que votre épouse a du mal à dépasser ?

Réfléchissez aussi à votre relation à votre mère. Si vous avez eu du mal à vous imposer comme fils, cela peut vous rendre difficile une relation simple avec votre femme.
Mais quel père pouvez-vous être alors ? Quel modèle pour les enfants ? Votre rôle de père est de donner des limites, de transmettre le sens de la Loi. Si vous êtes dominé par votre femme, tout se complique pour les enfants.

Vous dites que votre femme vous a imposé l’abstinence, c’est quand même un problème. Ne devez-vous pas en conclure alors qu’elle ne vous aime pas ? Toute son attitude semble l’exprimer. Demandez-vous si vous n’avez pas une part de responsabilité en l’affaire. Êtes-vous seulement sa victime ?

Je ne suis pas en position de vous donner des conseils, j’ignore trop les détails de votre relation, mais quand vous dites que vous aimez votre épouse, est-ce vraiment de l’amour ? Ce n’est certainement pas par amour que vous vous êtes laissé dominer ainsi. C’est là-dessus qu’il faudrait vous remettre en cause, car si votre femme a pris le dessus sur vous, c’est que vous avez laissé faire, non ? Et elle semble vous imposer la décision du divorce.

Mais si elle ne tient apparemment jamais compte de votre avis, est-ce parce que vous vous écrasez ? Ou que vous avez préféré ne pas aborder de front la question avec elle quand il était temps ? Vous avez choisi de la tromper. Et vous êtes entré dans l’engrenage. Une erreur qu’elle veut vous faire payer aujourd’hui.

Il y a là beaucoup à réfléchir. Des responsabilités à répartir en abordant la question courageusement avec elle, entre adultes, dans l’intérêt de vos enfants.

La rubrique « Psycho », qu’est-ce que c’est ?

Des psychologues et psychanalystes répondent à vos questions. Musulman(e)s du Maghreb ou de France, professionnel(le)s actif(ve)s exerçant en cabinet, ils réfléchissent à votre problématique et tentent de vous éclairer à travers leur expérience professionnelle et leur pratique spirituelle. Ils peuvent vous aider à y voir plus clair en vous-même ou à mieux décrypter le comportement des personnes de votre entourage.
Ils ne sont pas médecins, même si on les désigne parfois comme des « médecins de l’âme », mais leur rôle est de vous aider à trouver en vous-même la meilleure réponse à vos interrogations sur vos relations aux autres, votre conjoint ou conjointe, vos parents, vos frères et sœurs, vos amis, vos collègues de travail, vos voisins...
Alors, n’hésitez pas, interrogez-les, ils tenteront de vous répondre en s’éclairant des plus belles pensées de l’islam.
Contactez-les (anonymat préservé) : psycho@saphirnews.com




Réagissez ! A vous la parole.

1.Posté par mariam le 25/11/2013 19:34 | Alerter
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salam aleikoum wa rahmatou Allah wa baarakatouh
courage mon frère!!! Certes, après la difficulté vient la facilité, en ces moments difficiles rapproches toi d'Allah car c'est Lui qui peut te faciliter ton épreuve.

2.Posté par Onclesab le 26/11/2013 22:45 | Alerter
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Selem arlecoum.
Comme d'habitude pour ne pas changer, on peut lire une analyse bidon de la PSEUDo psy.
Mon frère, tient bon ! Je vis actuellement la même chose et rien ne peut t'être repproché dans cette affaire.
L'homme dans le couple est un pilier centrale de la vie d'une femme. L'islam nous le prouve et le prophète nous dit: Si j'avais pu ordonner a la femme d'adorer après "dieu" je lui aurait ordonner d'adorer son mari !!
La pauvre femme aussi inteligente soit elle est perdu dans cette socité, car elle va contre ça nature propre (douceur, femenité, pudeur, amour et sentiment..) elle devient dur, travailleuse et rentre hysterique, ce met a pleurer de ces durs journées, stressé et angoissé etc..pensant être épanouis, laissant à l'abandon l'education profonde des ces enfants.
Courage frère, tu n'as rien a te repprocher, même pas tes derapages exterieur car ils étaient fondés. Courage frère et reprend toi, ne laisse pas ce pseudo IMAM parler de ce qu'il ne sait pas, sépare toi de cette femme qui ne te permet pas de trouver ton equilibre naturel et religieux.
Ne craind rien pour tes enfants, car ils n'ont rien à craindre.
Courage, courage, car seul dieu connais la vérité et tu dois des comptes uniquement à lui et à personne d'autre.

3.Posté par Naima le 02/12/2013 14:03 | Alerter
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salam
je connais un couple qui vit à peu près la même chose, et je crains que ce soit irréparable.

la femme, lorsqu'elle outrepasse ses droits, peut causer des dégâts irrémédiables dans un foyer. j'ai peur pour les enfants, car une telle épouse est elle une bonne mère?
pour vous, si vous êtes tel que vous vous décrivez, je crois que le divorce est votre seule solution si la patience ne vous sied plus, et si l'abstinence vous ronge. le divorce est makrouh mais pas haram, et à voir votre cas, vous risquez de tomber dans l'adultère de nouveau. craignez Dieu avant tout. il y a des personnes sur cette terre que rien n'arrête, ni rien ne les fait plier, et ce n'est pas l'apparence religieuse qui trompera les gens. Allah sait mieux.
Rabbi isehel, amin.

Salam

4.Posté par Asmaa le 04/12/2013 00:58 | Alerter
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Psy totalement bidon, (elle a étudié où?) commentaires affligeants.... Pas la peine de se cacher derrière des invocations, le voile et la prière, et surtout des considérations sexistes indignes si tu vis dans un pays démocratique où femmes et hommes sont égaux... Car ta femme est ton égale, n'en déplaise aux ânes qui t'encouragent à penser le contraire ... ce qui t'arrive mon frère est d'une banalité banalissime: ta femme ne te désire pas, te fuit et ne t'aime pas. Ce n'est pas une faute: on ne fait pas boire un âne qui n'a pas soif. C'est la vie. cas arrive à un couple sur deux en France.... Peut être même que dès le début c'était comme ça. Vous vous êtes mariés par amour? Eh bien vous ne vous aimez plus. Le divorce va vous rendre votre liberté. Vous ne vous êtes pas mariés par amour? Alors mon frère, inutile d'attendre des miracles. Tu n'imagines pas ce que c'est que d'avoir un bonhomme qui s'agite sur soi et en soi quand on ne l'aime pas....Tu es allé voir ailleurs? C'est bien! Tu as trouvé un peu de bonheur ailleurs, et j'espère que ton épouse en a fait autant, il n'y a pas de raison. Je pense que tu en seras d'accord: tu écris bien, tu sembles instruit, intelligent. Tu n'es pas assez stupide pour penser que les hommes ont le droit d'aller compenser ailleurs et pas leur femme. Alors bon divorce. Et surtout, faits au mieux pour les enfants.

5.Posté par AbuAbdillah le 05/12/2013 16:46 | Alerter
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Va jouer ailleurs Lala batata

6.Posté par maria le 17/12/2013 15:49 | Alerter
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Salam Alyekoum,

je suis un peu choquée par les commentaires de certain. Cependant, je rejoins l'idée de Naïma.

Vu la description que vous faites de votre épouse, je trouve aussi qu'elle semble avoir outrepassée ses droits. En tant que femme, Allah nous a donné des droits, mais aussi des devoirs. Je trouve absurde de justifier des comportements incorrect en Islam juste parce que nous vivons dans une société non musulmane. Notre croyance en Allah - SWT - devrait être le seul de notre comportement.
Là où je veux en venir; c'est que même si votre épouse ne vous aime pas de sentiments amoureux, elle a le devoir d'au moins vous respecter parce que c'est un droit que vous avez sur elle.

Malheureusement, si vous avez tenté, ou tenterez, de discuter avec douceur avec elle et que cela ne fonctionne pas; je trouve qu'il serait inutile d'insister. Car, vous devez vous préservez vous-même et votre famille du haram. Ne dit-on pas que le mal qu'on peux faire se verra dans sa entourage ? Alors, le mieux pour rester dans le hallal, c'est de vous séparer d'elle; et Inch'Allah trouver une femme qui vous respecte.

Qu'Allah vous vienne en aide.

7.Posté par Hayât le 14/01/2014 10:54 | Alerter
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Salam alaika , je me permet de te dire mon frère que tu vaut mieux que ça , je cherche pas à la blâmer , mais je pense qu'elle doit être mal dans sa peau pour t avoir fait vivre la misère , et je veux juste que tu ne pense pas que toutes les femmes voilées sont comme ça et comme on dit :( l'a habille ne fait pas le moine)
Courage à toi , tu es certe éprouve , n oublie pas Allah !!!!
Qu Allah te facilite (amine)

8.Posté par tarik le 14/01/2014 18:58 | Alerter
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salam,

C’est la réalité de nombreux couples malheureusement, les femmes ne peuvent plus tenir le rôle qu’avait leur mère : combattante, patiente, obéissante et apaisante.

En ce sens, elles y sont pour beaucoup, car elles ne font pas l’effort de réfléchir sur ce que la société leur met dans la tête, et de faire un gros nettoyage en lisant, en réfléchissant sur leur rapport à leur mari et ce que l’islam nous apprend sur le sujet.

Ainsi, leur responsabilité est avant tout, à mon avis, de travailler sur leur rapport à leur mari et a les obligations qui en découlent : par amour, par respect.... pour les limites de Dieu et par amour et respect pour leur mari.

C’est Dieu qui a instauré une hiérarchie dans le couple, car oui il y a une hiérarchie, chacun ses compétences ; l’homme décide la femme conseille, en cela, ils se complètent.

Aujourd’hui hui, la femme décide et c’est à cause de l’homme qui l’a laissé faire ? Chacun ses responsabilités, une femme qui dit non sans craindre Dieu, quelles recours à l’homme lorsque même l’imam donne raison à cette femme ?

Par contre, je ne dirais pas que c’est normal que l’homme ait trompé sa femme, même si on peut constater qu’elle y a contribué, ce sera à Dieu de déterminer les responsabilités de chacun et chacun est responsable de ses actes.

En espérant que tu te remaries vite pour ne plus retomber dans le péché ou que tu te réconcilies avec ta femme, mais là, il faut, à mon avis, une intervention extérieure plus sage que celui qui te met tout ...  

9.Posté par oumi le 29/01/2014 11:00 | Alerter
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salamalekoum,

je ne sais pas si ca fait un peu tard pour repondre mais je tente quand meme, car cet article me fais reagir......Je me reconnais un peu dans la description de votre epouse, je suis une femme au foyer et j'eduque mes enfants, tout pourrez laisser croire que je suis une bonne epouse; cependant il n'en ai rien, comme votre epouse j'ai pris le dessus sur mon mari, je prend toute les decision concernant le budget, concernant l'education des enfants etc.....mais j'en souffre enormement et mon couple est au bord de la rupture car pour lui je suis une sorciere.
Je lui en veut de se laisser aller, ca peut paraitre paradoxale je sais....mais en meme temps il ne travail pas, dort toute la journée donc il ne nous loge pas , nous nourrit pas et ne fais aucune depense pour nous, je gere absolument tout toute seule avec les aides sociales, il ne participe pas a l'education des enfants car ils estiment que cela est du ressort exclusif de la femme.....A force d'assumer les deux role, gestion financiere, courses, sorti des poubelles etc.....j'ai perdu de ma feminité et une femme qui se masculinise c'est horrible......j'ai l'impression d'etre devenu un bonhomme, je n'accepte aucun ordre de sa part et me rebelle souvent, je ne repond plus au devoir conjugale egalement, car j'estime qu'il na pas de droit sur moi....et comme vous mon homme est aller voir ailleur egalement, donc il est clair que je ne lui ferai plus jamais confiance et il le sais......... tout cela ne l'empeche pas ...  

10.Posté par May le 31/10/2014 16:14 | Alerter
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Assalam aleykum,

JE viens intervenir en réponse au frère "onclesab", je ne suis pas du tout en accord avec votre commentaire. Comment pouvez vous affirmer que le fait d'avoir trompé sa femme est compréhensible ou bien normal? Je comprends le mal être qu'a pu vivre le frère Farid, je conçois que l'etre humain peut être faible. Mais il y a en ce qu'il a fait rien de normal no de soutenable, il n'y a rien de pire que de savoir que son mari ou sa femme ait été voir ailleurs, et je ne pourrais l'accepter parce que cela fait trop de mal. D'autre part je ne juge en aucun cas le frère Farid, je lui souhaite juste patience et qu'Allah lui trouve une solution.