http://www.saphirnews.com/malika fr 2010-03-15T04:47:12+01:00 tag:www.saphirnews.com/malika,2010:rss-1240670 Wed, 18 Feb 2009 22:58:00 +0100 fr Malika K. Ah ! Moul chech, le pote de mon père ! Ca fait des années que je ne l’ai pas vu. Nous, les maghrébins, nous avons la fâcheuse manie de donner des surnoms qui commencent toujours par Moul. En fait, le vrai nom de Moul chech est Monsieur El Baghdidi El Chaihouari el Messaoudi El i i i i i mais on le surnomme Moul Chech car il ne quitte jamais sa chéchia de sa tête.

En plus de donner des sobriquets, notre politesse nous conduit toujours à demander des nouvelles de toute une famille.
Alors, là, c’est sûr, j’en ai au moins pour une demi-heure avec lui.

« Comment vas-tu, Malika ?... Et ton père ?... Et ta mère ?... Et ton frère ?... Et tes enfants ? »

Heu ! Bah qu’est ce qui lui fait penser que j’ai des enfants ? Faudrait d’abord que je me trouve un mari !!! A mon avis, c’est mon âge ! Il a voulu être poli et minimiser les risque d’oublier quelqu’un.

Fffff ! Bon ! Je ne vais pas me lancer dans une prise de tête avec le topo habituel : « A ton âge, Mariée, les enfants et tatati et tatata ». En plus, mes parents m’ont toujours demandée de ne jamais contrarier les personnes âgées alors je vais lui répondre qu’ils vont bien et pis, je lui ajoute que mon mari est au boulot. Vaut mieux mentir beaucoup que pas assez, non ?

Je quitte enfin, mon ex-voisin pour me rendre chez Moul Hainout (Monsieur Magasin), surnom donné à l’épicier. N’empêche que je serais curieuse de connaître le surnom qu’on me donne dans ce quartier.

Bien que Moul Hainout soit à 500 mètres de la maison, je décide de m’y rendre en voiture. La flemme d’y aller à pied.

Ca y est ! Chui arrivée et… Aiyayaille ! Quelle idée de venir en voiture. Il n’y a qu’une seule place de parking disponible mais faut faire un créneau. Je déteste cette manœuvre. Tartaga n’a pas la direction assistée alors, du coup, je mets au moins un quart d’heure à chaque fois.

Bon ! Allez hop ! Je mets mon gilet jaune et je place le petit triangle rouge pour prévenir les automobilistes, qui arriveraient derrière moi, que je vais me garer. Allez ! C’est parti !

Voilà ! Vite fait, bien fait ! Mais, avant de rentrer dans le magasin, je vais tout de même remettre mon triangle dans mon coffre. Quoique pour repartir, tout à l’heure…

Oulala ! Y’a du monde chez Moul Hainout. Qu’est ce qui se passe ? Ya un mariage ou quoi ? Comment faire pour doubler sans se faire remarquer ?

« Excusez-moi. Je ne me souviens plus si j’étais avant vous ou après vous ? »

Marde, ço morche po !

Alors que nous étions, tous, en train de faire la queue pour régler nos petites courses, nous sommes interrompus par l’hurlement d’une voix masculine.

« Yahooooo »

Yahooooo est le nom commun à tout le monde car, nous, les maghrébins, lorsque l’on interpelle une personne, on crie Yahoooo. Pis chaque individu se retourne et demande :

« Qui moi ? »

« Non ! L’autre »…

« Qui moi ?… Non l’autre…. Qui Moi ? Non, l’autre »
Et ainsi de suite, jusqu’à ce que l’on trouve le bon interlocuteur.

Chaque client demande, alors, au type, s’il s’agit bien de lui.
Apparemment, ce n’est pas lui, ni lui, ni elle…

Hmmmm… J’ai l’impression que c’est avec moi qu’il veut parler. Hmmm. Si si ! C’est moi puisqu’il ne reste plus que moi.

L’épicier lui demande confirmation :

« Mais avec qui veux tu vraiment parler ? »

« Avec Moul Célibataire ! »

Heu !
]]> http://www.saphirnews.com/malika/Surnoms-maghrebins_a53.html tag:www.saphirnews.com/malika,2010:rss-1219507 Wed, 04 Feb 2009 15:45:00 +0100 fr Malika K. Alors que je m’imaginais faire des emplettes aux Galeries Lafayette avec les 15000€ que je n’aurais jamais, je suis interrompue par un appel inattendu !!!

Anouar Népanoir ! Anouar Népanoir ! C’est ANOUAR NÉPANOIR !

A N est de retour ? « Mon google à moi c’est toi » est revenu ! Moi, j’y comprends rien ! Dès fois, y me donne des nouvelles pis des fois, y m’en donne plus. Pourtant c’est gratuit de tenir informé quelqu’un !
Ah ! Les mecs ! Tous des radins, surtout en messages.

Il est vraiment chelou, A N ! Toutes les trois semaines, il m’envoie un mail et toutes les quatre semaines, j’ai droit à un coup de fil. Et entre temps, ya rien ! Que dalle ! Wailou !
Mais pourquoi les mecs nous donnent des nouvelles par intermittence au lieu de nous appeler, tous les jours, à la même heure ? Bon ! P’tête pas à la même heure mais au moins tous les jours ?!

En tout cas, d’après mon agenda, à la minute où il interrompait mon rêve, cela faisait trois semaines, deux heures et quinze secondes que je n’avais pas reçu d’appel de sa part. Bizarre ! Logiquement, le contact téléphonique, entre nous deux, s’effectue toutes les quatre semaines. Bizarre ! Il est en avance d’une semaine.

Ololo ! Ca sonne ! Ololo ! Qu’est ce que je lui dis ? Mais surtout qu’est ce que je ne lui dit pas ? Parce que je dois faire très attention lorsque je m’exprime.
Un jour A N m’avait expliquée la raison pour laquelle il me laissait sans nouvelles plusieurs semaines. D’après lui, c’est le temps nécessaire qu’il me faut pour que je réfléchisse sur mes gaffes. Pfff ! N’importe quoi !
Ah ! Les mecs ! Toujours en train de raconter n’importe quoi.
Bo ! Allez ! Décroche !

« Oui, allo ? »

Marde ! C’est pas comme ça qu’il aurait fallu répondre. J’aurais du décrocher avec une voix un peu plus… féminine. Bo allez ! Je raccroche !
Faut que je chauffe ma voix avant qu’il ne me rappelle… Oui allo ? Non ! C’est pas bon !... Oui allo… Oui allo… Oui allo. Mouai ! Comme ça, c’est parfait. C’est bon ! Je peux lui envoyer un texto.

« Ca y est ! Je suis prête ! A tout de suite. »

Hmmm ! Qu’est ce qui se passe ? Pourquoi le téléphone ne sonne t-il pas ?
Allez A N ! Appelle ! Apelle !
Ah ! Ca y est !

« Oui, allo ?... »

Bizarrement, nous n’avions rien à nous raconté. Nous avons discuté sur ce que je devenais et ce qu’il devenait, et, depuis le temps que nous nous n’étions pas parlé, il n’y avait eu aucun changement dans nos vies respectives.

Ayayaille ! La conversation se termine et moi, je veux continuer.
Ayayaille ! Le blanc total ! Le truc que je déteste !!! Au téléphone, il ne faut jamais rester sans rien dire sinon, l’autre, y raccroche.
Faut trouver quelque chose, très vite.
Ah ! Je sais ! Je le questionne sur son sujet favori. Le loto foot !

« C’est super facile ! Tu choisis une liste de 7 ou de 15 rencontres de football. Après, tu fais des pronostiques sur les premiers matches de la liste. Et si tu veux avoir, plus, de chances de gagner, tu peux jouer des doubles ou des triples. Ensuite, tu mises ta grille en fonction de tes combinaisons. Tu analyses les statistiques domicile-extérieur de tous les matchs déjà joués mais ATTENTION faut tenir compte des statistiques des équipes et non de leur renommée, sinon, tu risques de te planter… »

Ololo ! Pourquoi lui ai-je parlé foot ? J’ai toujours pensé que les problèmes de communication entre les hommes et les femmes étaient à cause du foot. Cela est maintenant démontré et confirmé.

«…Tu analyses, aussi, les courbes de progression et les série en cours et tu compares toutes les équipes des championnats français, ligue 1, ligue 2, national, et européens, première league, calcio, liga, bundesliga…. pourcentage domicile-extérieur en tenant compte que des données sportives, performance domicile - extérieur… »

Aie ! J’ai mal à ma tête !

« … Le pourcentage de 1N2, la série consécutive et les absences consécutives de 1N2. Les classements… et les côtes les plus élevées pour choisir tes bases et les petites côtes pour trouver les bons coups à jouer… »

J’en peux plus !!! Je veux raccrocher !!!

« La dernière fois, j’ai misé un euro et j’ai faillit gagner 15000€. Tu comprends ? »

15OOO ! J’ai bien entendu ? Il a dit 15000 € ! Bo ! Allez ! A mon tour de blablater.

«Oui ! Oui ! J’ai bien compris ! Tu sais, moi aussi, je m’intéresse beaucoup au foot. J’ai pu lire dans le journal l’Equipe que, cette semaine, le stade de France devrait jouer contre la ligue 1. Pourquoi, tu rigoles ?... Ah Bon ! Le stade de foot n’est pas une équipe ? Incroyable ! Mais où va l’argent de nos impôts ? Bref ! Y va y avoir un match et celui qui gagnera, rencontrera Ti Elle Si. Pourquoi tu rigoles ? »

Chelsea, ça se prononce bien Ti elle Si, non ?

« C’est vrai que mon accent « so british » n’est pas terrible mais c’est parce ce que je ne suis pas maquillée. Attends, je me mets du rouge à lèvre, ça va régler mon problème. Bref ! Dans le magazine, et ben, y’avait Karim Benzema en première page et ololo, qu’est ce qu’il est boooooooo ! Heu ! Mais pas plus beau que toi puisque c’est toi le plussss meilleur de toute la teeeerre. »

Oups ! Quelle idée de dire que Benzema, il est beau. Le truc à ne pas dire à un mec ! Voilà ! J’ai encore gaffé. Ca y est, chui fouttue et la sentence sera sans appel. C’est sûr, je vais être une nouvelle fois punie. Il ne répondra plus à mes appels pendant 3 jours et il va me laisser réfléchir pendant quatre semaines.

Ahhhh ! Au secours ! Veux pas être punie ! Veux pas être punie…

]]> http://www.saphirnews.com/malika/Mon-amour-est-de-retour_a52.html tag:www.saphirnews.com/malika,2010:rss-1171226 Wed, 07 Jan 2009 13:35:00 +0100 fr Malika K. Manifestation samedi 10 janvier au départ de République. Mobilisons-nous !!!!
Samedi dernier il y a eu 50000 manifestants sur 6 millions de musulmans en France... Julia Boutros a raison : "Win al Malayin".
Bon ! Nouvel aventure de Malika K, histoire d'évader un petit peu notre esprit.

Voilà ! Ca fait cinq minutes que je tourne en rond et Anouar Népanoir ne m’a toujours pas recontactée. Depuis que je me suis levée, je lui ai laissé dix messages. Un message toutes les demi-heures. Il va penser que je m’acharne sur lui mais m’en fou ! Et là, je dois lui téléphoner dans… Elle est où la calculette ?

J’ai appelé à 15H07 et il est 15H12. Ca fait donc 5 minutes. Je dois le rappeler à 15h37 et il reste… 37 moins 12… faut attendre encore 25 minutes. Fffff ! C’est trop long !
Heu un SMS d’Anouar !

« Tu m’as appelée ?»

Il est pas sérieux ? Il se fiche de moi !!!! Je le rappelle mais… Dans dix minutes pour respecter le harcèlement.

« Sèlèm Anouar. Ffff ! Je suis encore sur ton répondeur ! Yen a marre ! Bon ! Je t’appelle pour te dire que tu m’as laissée un SMS où tu écrivais : « tu m’as appelée ?». Bien sûr que je t’ai appelé !!!! Bref ! Je voulais seulement te signaler que tu as commis une faute d’orthographe. En effet, je viens de vérifier la grammaire française sur Internet et il y a écrit que le participe passé du verbe s’accorde avec le complément d’objet direct lorsque celui-ci précède le verbe avoir. Donc, appelé c’est é et non é e puisque le COD dans la phrase « tu m’as appelé » c’est meuh apostrophe et que le meuh c’est toi. Voilà, c’est tout mais c’est beaucoup… Heu ! Quand je dis que meuuuuh c’est toi, ça ne veut pas dire que je te prends pour une vache. Bon ! J’attends ton appelle. Il est 15h40 »

Je n’arrive pas à expliquer pourquoi, nous, les nanas, on n’arrête pas d’appeler notre amoureux. Le pire c’est que, tant qu’il ne décroche pas, on continue de laisser des messages de désespérées. C’est bizarre. Je crois que c’est à cause de notre horloge biologique. C’est elle qui nous pousse à adopter ce type de comportement.

Bon ! C’est l’heure. Faut que je lui laisse un nouveau message mais cette fois-ci, réfléchissons stratégie.
Mouai, je sais !!!!!

« Anouar Népanoir, tu connais le film « Matrix ? ». Tu sais le film où le héro, Néo, découvre que le monde dans lequel il vit n’est qu’un monde virtuel et que pour en sortir et revenir dans le monde réel, il faut qu’il décroche le téléphone lorsque celui-ci sonne. Et ben, tu ne sauras jamais ce qu’il m’arrive ? Ce matin, je me suis levée dans une nouvelle matrix. Si si ! C’est vrai ! Et tu sais ce qu’il faut faire pour me sauver ? Et bien, faut que tu fasses comme dans le film. Un coup de fil et puis c’est bon alors appelle ! Au fait, dans le film, le héro est amoureux de Trinity. Donc, moi, je suis Trinity et toi tu es Néo. Bon ! Je vais envoyer un mail aux scénaristes pour leur dire qu’il faut que dans le prochain film, Néo demande la main de Trinity. Je te rappelle dans une demi-heure pour te dire ce qu’ils en pensent. »

Voilà ! Ca fait une demi-heure que je tourne en rond et il ne m’a toujours pas rappelée. Allez ! Rebelote mais cette fois-ci en baratinant.

« Anouar Népanoir ! Tu ne sauras jamais ce qu’il m’arrive ? Hier, Augustin, il portait une chéchia. Tu te rends compte, le PDG d’une boite américaine qui se met à porter une chéchia ! Ololo ! Je suis dans une Matrix ! Je suis dans une Matrix. Apelle ! Appelle ! »

Voilà ! Ca fait une demi-heure que je tourne en rond et il ne m’a toujours pas rappelée.
Ah ! Le téléphone sonne !

« Farid !… Oui, je suis surprise ! Je ne m’attendais pas à ton appelle ! Bien sûr que ça me fait plaisir mais j’attends… En fait, je dois raccrocher car j’attends… »

Ololo ! Y comprend rien ! Blablabla blablabla blablabla…

Voilà ! Enfin, il a raccroché. Bon ! Plus qu’à vérifier le répondeur pour voir si je n’ai pas de message d’Anouar.
Evidemment ! Ya que dalle ! Comme d’hab !

Je suis fatiguée de réfléchir stratégie pour obtenir un simple appel. Et pis d’abord, s’il souhaitait réellement me parler, il l’aurait fait depuis longtemps. Chui sûre qu’il en voit une autre. A tous les coups, il est marié. Ca y est ! Je deviens paranoïaque. Oulala mes nerfs montent !!!!

Bon ! S’il ne m’appelle pas c’est parce qu’il a une copine ou bien il se fiche pas mal de moi ou bien c’est parce que moi, je suis d’origine… et que lui, il est d’origine… ou bien c’est parce que, tout simplement, il est malade… Nan ! Nan ! Une paranoïaque ne pense pas comme ça !... ou bien c’est parce que… ou bien c’est parce que…
Ahhhhh ! Y m’énerve !!!! Y m’énerve !!!! Je le rappelle !

« Anouar ! Encore ta messagerie ! Yen a marre ! Bon ! Rappelle-moi ou… ch’téclate »

Ah enfin, mon téléphone sonne. Les mecs, y nous zappelle que quand ils flippent. Faut toujours leur faire du chantage. Bon ! Jui réponds parce que j’en crève d’envie mais faut que je la joue vénèr. Je lui montre que je suis vraiment en colère.

« Qu’est ce que tu veux ?... Non ! Chui trop énervée pour te dire sèlèm ! Et pourquoi tu ne me réponds pas quand je t’appelle ? Je suis sûre que tu le fais exprès ! Et pourquoi, tu ne me rappelles que maintenant ?.... Ah bon ! Té au travail ! Une réunion ! Bah moi, je suis en RTT. J’avais oublié ! Je pensais qu’on était le week-end. Padon, m’sieur ! R’commencerais plus, promis !... »

Ste honte ! Comment faire pour rattraper ce coup là ? Je sais ! Je redeviens gentille et je lui cède tout tout tout.

« Nan ! Pas possible ! Ne t’appeler qu’une fois par jour ? C’est pas possible pour moi… »

]]> http://www.saphirnews.com/malika/Appelle-moi-ou_a51.html tag:www.saphirnews.com/malika,2010:rss-1166273 Sat, 03 Jan 2009 12:04:00 +0100 fr Malika K. Pas de nouveau texte ces temps-ci car les infos concernant les palestiniens m'ont fait perdre mon humour alors mobilisons nous, tous ensemble, pour que cesse le massacre !!!!
]]> http://www.saphirnews.com/malika/bonne-annee-2009-et-1430_a50.html tag:www.saphirnews.com/malika,2010:rss-1148193 Tue, 16 Dec 2008 17:28:00 +0100 fr Malika K. Ah ! Faut que je me dépêche !!! Je ne veux pas arriver en retard à mon rendez-vous avec Anouar Népanoir. Mais ça y est, je ne l’appelle plus par son vrai prénom. Chui contente ! Je lui ai trouvé un surnom qu’il kiffe à mort parce que les mecs aiment trop que les nanas leur donnent des p’tits noms mignons. J’ai, donc, imaginé un sobriquet qui correspond tout à fait à sa personnalité. Mouai ! Anouar, c’est un trop grand intellectuel. Y sait tout sur tout et y comprend tout sur tout. J'étais obligée de lui trouver un truc génial.
En fait, j’ai déniché son nouveau surnom lors de notre premier rendez-vous, en l’écoutant m’expliquer le fonctionnement d’un frigidaire et le premier principe de la thermodynamique. Mais le déclic est venu lorsqu’il m’avait fait l’analyse de texte d’une chanson des années 90. Je me souviens encore de ses paroles.

«… Lorsque Lagaff chante : Oh ! Qu’il est beau le lavabo, il est laid le bidet. Ce qu’il faut comprendre c’est… ».

Du coup, maintenant, je l’appelle « mon google à moi, c’est toi » et il kiffe graaaave !

Bon ! Faut y aller là ! Vite ! Vite ! Plus qu’à vérifier que je n’ai rien oublié et c’est parti. J’ai bien mis mes chaussures à mes pieds et mon manteau sur mon dos. Mon sac est bien là et mes cheveux sont bien sur ma tête. C’est bon ! Je peux partir. Quoique… mon portable !!! Il est où ?

« IL EST OU ? Ahhhhhh ! J’ai perdu mon portable. Ahhh ! Mon cœur ! Ah ! Gueulbi ! Je vais mourir si je ne le retrouve pas ! Y’a toute ma vie dedans ! Wahou ! Snif snif !!!! Je sais pas où il est !!! Wahou ! Snif snif !
TOUFIK ! Fais sonner mon portable ! Je crois que tu me l’as volé ! »

Oups ! Marde ! Je devrais arrêter d’accuser mon petit frère à tord. Cela dit, c’est de sa faute, il avait qu’à naître avant moi. Et toc !

« C’est bon ! Je l’ai retrouvé ! Il était dans ma main… Bah quoi ! Ca arrive à tout le monde des trucs pareils. »

Bon ! Je me ressaisis et….
Ahhhhh !!!! Mon maquillage, il est foutu ! En même temps, c’est normal. C’est ce qui arrive à une fille quand elle se force à pleurer. Les larmes, ça coule et ça fait couler le maquillage Ch’nel venu droit du bled. Ils ne savent pas encore faire du maquillage Waterproof mais ça va venir.

Bon ! Faut que je me magne voir même qu’il faut que je courre.

Ah ! Le v’là ! Ololo ! Qu’est ce qu’il est boooooo dans son costume noir et sa chemise à rayures. En même temps, même s’il était tout moche, je le trouverais magnifique. C’est ça, la magie de l’amour

Bo allez ! C’est parti pour deux heures de conversation à sens unique. Faut surtout pas que je m’endors. Je garde les yeux ouverts et je fais semblant de m’intéresser.

«… et dans la critique de la raison pure de Kant… Par exemple si je dis « les célibataires ne sont pas mariés », je lie deux concepts, célibataires et pas mariés, mais le prédicat « pas mariés » est déjà contenu dans le sujet de la phrase « célibataire »…. »

Mais qu’est ce qu’il raconte !!!! C’est une demande en mariage ? Il essaie peut-être de me faire passer un message. Ololo ! Moi, je comprends rien aux messages subliminaux. Une phrase simple me suffit. Y peux pas me dire un truc comme « veux tu m’épouser ?» C’est facile ! Y’a un sujet, deux verbes et pas de compléments ?

«… Le jugement « les célibataires ne sont pas mariés » n’est donc pas une connaissance au sens étroit du terme : il ne nous apprend rien sur le monde, il est juste une tautologie… »

Quoi !!!! Ana fouttre ! Ana fouttre ! Mais peux pas le lui dire sinon, y va me larguer !!!! Ffff ! Moi, ce que je veux, c’est qu’il m’épouse alors tout le tralala sur le célibat et ben j’en ai… ana fouttre ! Bon ! Tout son discours, c’est une demande ou pas ?

Ffff ! Y me saoule ! Et pis, moi aussi, j’ai envie de parler. C’est notre deuxième rendez-vous, donc, je pense que je peux me le permettre. En plus, je l’ai assez écouté alors, c’est à son tour maintenant. En plus, j’ai envie de frimer en lui démontrant que moi aussi, j’ai plein de connaissances dans ma tête. Bo allez ! Je me lance et jui dit plein de mots scientifiques.

« Mon google à moi c’est toi… Ouai, je sais que t’aime bien, c’est pour ça que je t’appelle comme ça. Hi hi hi… En fait, moi, je voulais te faire part de mes expérimentations sur l’ADN des rats de laboratoire qui ont, enfin, portées leurs fruits. J’ai pu constituer le code génétique de l’homme idéal. Malheureusement, j’ai détecté, en toi, une anomalie au niveau de ton chromosome Y. Du coup, je voulais savoir, s’il serait possible que tu prennes rendez-vous chez un généticien afin de modifier ton génome au niveau de ta séquence d’acides nucléiques AGG. Il faudrait remplacer la Guanine par la Thymine afin d’obtenir l’AGT qui, après transcription, nous donnerait le codon UCA de l’ARN qui, lui-même, après traduction produirait l’Acide aminé obligatoire pour être l’homme parfait à savoir, un homme qui sait se taire.
Sinon, à part ça, je t’aime quand même. »

Qu’est ce qui se passe ? Y s’est levé et y s’est barré ! Y m’a même pas dit au revoir. Je ne comprends pas ce qui s’est passé !!!! J’ai beau analyser mes paroles, je ne vois pas ce qui aurait pu le vexer.
Mais qu’est ce que j’ai dit qu’il aurait fallut ne pas dire ?

Annnnn ! Quelle conne ! Mais quelle conne ! J’ai oublié de mettre en application la règle numéro 1 qu’une célibataire doit respecter tant qu’elle n’est pas mariée. Pourtant, c’est pas dur de cacher à un mec son intelligence. Pourquoi n’y ai-je pas pensé ?…

]]> http://www.saphirnews.com/malika/Tais-toi,-ousoukti_a49.html tag:www.saphirnews.com/malika,2010:rss-1115070 Wed, 19 Nov 2008 18:34:00 +0100 fr Malika K. Qu’est ce qu’il y a ce soir à la télé ? Ah ! Ya la série Desperate Housewives.
« A Fairview, une ville chic des Etats-Unis, Mike Delfino et Ian Kavanaugh sont éperdument amoureux de Susan Mayer. »
Elle a de la chance, elle a deux mecs pour elle !!!!
Tiens ! Ce feuilleton me donne une petite idée.
Dans la série « Miskina » qui se passe dans une petite ville pauvre de la France, Malika K est éperdument amoureuse de Mohamed Belkhir et Anouar Népanoir. Deux mecs pour moi ! Et toc !

Allez ! Arrête tes conneries et pense à ton rencart de demain. Je ne sais pas comment je me suis débrouillée mais j’ai, enfin, obtenu un rendez-vous avec Anouar Népanoir.

Bon ! Imaginons la scène. J’avance vers lui et il me dit : « salèm ».
Et pis moi, jui dit : « salèm ».
Après, lui, il me dit : « ça va ».
Et pis moi jui dit : « ça va et toi ? ».
Hmmm ! Non ! Jui dit : « ça va, hamdoulah, et toi ».
Heu ! Et si, il me dit : « bonjour » et pas « salèm » ? Qu’est ce que je dois dire, moi ?
Ololo toutes ces questions philosophiques me font mal à la tête et me stressent !

Bon ! Y m’dit… Et pis moi jui dit… Après y m’dit… Et pis moi jui dit… Après y m’dit… Et pis moi jui dit… Après y m’dit… Et pis moi jui dit…
Ailleuuuu ! J’ai mal à ma tête !

Bon ! Je sais ce que je vais faire ! Je ne vais pas changer mes habitudes. Je fais une petite étude de marché et pis le tour est joué.

Description du produit : homme de race blanche avec des couleurs marron, sans antécédent judiciaire et avec un casier vierge. Les armes qu’ils utilisent pour combattre ses ennemies sont des mots et rien que des mots. Les psychiatres pensent de lui qu’il est honnête, droit et respectueux de la loi. Complètement intègre, il ne peut épouser qu’une fille complètement à côté de ses pompes.

Qu’en pensent les experts de Miami ? L’honnêteté d’Anouar Népanoir leur semble louche. Depuis deux ans, il est mis sous surveillance par les inspecteurs qui tentent, désespérément, de trouver des preuves qui soutiendront la thèse qu’un arabe, c’est forcément malhonnête. Il est devenu l’ennemi numéro un du FBI.

Bah ! Avec toutes ces conneries, v’la maintenant que j’ai peuuur ! Bon ! Continuons l’étude.

Objectif du projet : Anouar Népanoir doit, impérativement, se marier avec Malika K et lui faire des gosses dont des jumeaux qu’ils nommeront Porc et Pic pour que le FBI les laisse tranquille. Ou p’tête Ben et Nuts ?
Bon ! Il est où le stylo rouge ? Je vais mettre un commentaire.
Ce passage doit être retravaillé. Tenter de voir ce qui serait le plus pertinent : Porc-épic ou Ben et Nuts ? Ne pas oublier de tenir compte du fait que les jumeaux seront musulmans.

Budget prévisionnel du projet : zéro euro ! C’est lui qui paie… Il a intérêt !

Heu ! Mon téléphone sonne c’est Mohamed Belkhir qui m’appelle. Il ne m’appelle jamais. C’est chelou. Il doit se douter que j’en aime un autre. Mais pourquoi les mecs reprennent contact quand il se sente en danger ?
Bon ! Qu’est ce que jui dit ?
Allo ! Ca va ? Non c’est trop court. Bon jui dit… Après y m’dit… Et pis moi jui dit… Après y m’dit… Et pis moi jui dit…

Marde ! J’ai loupé l’appel ! Qu’est ce qu’il me voulait ? Bon ! Je le rappelle. Quoique… Non ! C’est à mon tour de le faire galérer et toc !

N’empêche que je n’ai pas résolu mon problème. Demain, qu’est ce que je dois dire ? Je crois que le mieux c’est de trouver un forum de discussion sur Internet avec l’aide de google.
Hmmm ! Qu’est ce que je tape ?

« Forum de nanas maghrébines qui cherchent des mecs maghrébins, gentils, beaux, intelligents et tout et tout et tout ça »

Heu ! Google ne trouve aucune réponse. C’est quoi son problème ? Mouai ! Deux maghrébins dans une même phrase, ça ne donne pas confiance.
T’mannière, je ne cherche plus un mec, moi, je suis passée à l’étape supérieure. Toutes ces années de recherche m’ont fait prendre de mauvaises habitudes. C’est inquiétant.
Bon ! Tape autre chose en détournant les mots tabous.

« Fille mag-hré-bine galère car elle se demande ce qu’il faut dire à un mec mag-hré-bin lors de son premier rencart »

Hmmm ! Ce forum m’a l’air plus qu’intéressant… cuisine algérienne… Maroc… Désert… Tunisien…

Hè ! Faut que j’arrête cette lecture. Je ne suis pas venue pour ça. Allez ! Direction forum de discussion.
Tiens ! On peut proposer un sondage. Bon ben ! Allons-y.

« Lors de votre premier rendez-vous. Que diriez-vous à un mec ?
a) Salèm
b) Sèlèm
c) Bonjour »

Bon ! Maintenant, plus qu’à poster le message qui va avec.

« Sèlèm, je m’appelle Malika K. Je suis née en automne de l’année… A trois ans, j’ai appris à faire du vélo et je suis tombé amoureuse de cette activité… Après je suis rentrée à la grande école et je suis tombé amoureuse de Mohamed Belkhir…. Au collège, j’ai rencontré… Au lycée, j’ai fait des études de sciences et je suis tombée amoureuse de… Pis après, j’ai revu, par hasard Mohamed Belkhir et je suis retombée amoureuse de lui… Après mes études, j’ai d’abord travaillé chez…amoureuse de… Vers 2005, j’ai bossé pour…amoureuse de…
Voilà ! J’ai résumé ma vie sur plusieurs pages et tout ça devrait vous aider à me comprendre. Ainsi vous pourrez m’éclairer sur un point important qui pourrait changer le cours de mon existence : quel mot dois-je employé pour saluer lors de mon premier rencart ? »

Je relis. Je corrige les fautes. C’est bon ! Plus qu’à appeler Anouar mais cette fois-ci, je sais ce que je vais lui dire.

« Allo ! Anouar ! C’est Malika K. Je voulais savoir, si nous pouvions reporter notre rendez-vous car j’attends la réponse des internautes qui vont me conseiller sur ce que je dois te dire lors de notre rencontre mais le temps qu’ils lisent mon message, ça va prendre au moins…. »

]]> http://www.saphirnews.com/malika/Preparation-d-un-rencart-de-ouf_a48.html tag:www.saphirnews.com/malika,2010:rss-1098422 Wed, 05 Nov 2008 16:38:00 +0100 fr Malika K. D’après le théorème qui stipule que :
« Les filles, dès qu’un mec leur plait, elles oublient l’autre. C’est comme ça. C’est plus fort qu’elles ».
Et, puisque Mohamed Belkhir semble prendre son temps pour tomber amoureux de moi et puisque je suis une femme en quête de l’âme sœur et puisque j’ai, enfin, rencontré un mec génial au rayon halal de Casino, alors, j’ai décidé d’oublier Mohamed et de tomber amoureuse du nouveau. CQFD et toc !

Mon futur mari s’appelle Anouar Népanoir. Malika Népanoir, ça sonne troooop bien !
Bon ! Faut pas tirer des plans sur la comète car, pour l’instant, nous en sommes qu’au stade :

Tu me plais, je te plais par la barbichette
Celui qui invitera le premier
Aura une tapette

N’importe quoi ! Je m’égare.
Bref ! Je pense, avec certitude, que je ne le laisse pas indifférente, c’est la raison pour laquelle, je vais mettre tout en œuvre pour le séduire et si je n’y arrive pas alors, je ne serais plus digne de m’appeler Malika K.

Bon ! Réfléchissons stratégie. Il suffit de poser les données du problème et tenter de résoudre, favorablement, ce problème.
C’est mal barré ! Je ne peux pas prévoir une relation en la considérant, d’emblée, comme une complication. Ce n’est pas possible !
Fffff ! J’y arriverai jamais. C’est toujours pareil. A chaque fois que je rencontre un mec, je ne sais jamais comment m’y prendre. Bon ! Reprenons en cherchant les points communs.
Il est beau et moi aussi.
Il a de l’argent dans son compte bancaire… Aie ! Ca ne peut pas aller. Moi, j’ai des sous. Ayayayaille, ça fait mal. Faut trouver autre chose.
Ya quoi encore ?...
Il est super intelligent. Chose exceptionnelle chez un homme et raison de plus pour mettre le grappin dessus, donc, faudra être aussi intelligent que lui. Pour cela, il suffit, simplement de comprendre sa personnalité et adapter la mienne en fonction de la sienne, tout en respectant scrupuleusement la logique. Un esprit cartésien, comme le mien, va bien trouver quelque chose… Ah ! Ca y est ! Euréka !

Puisque c’est un intellectuel et puisqu’il argumente tout sur tout et puisqu’il connaît tout sur tout, alors, en sa présence, je parlerai avec la parole, j’argumenterai avec des arguments et je raisonnerai avec des raisonnements. CQFD et toc ! Trop facile la séduction.
En plus, ce qui lui plait, en moi, c’est mon profil MBTI.
Le test du MBTI définit notre type psychologique. C’est en répondant à une série de questions et en analysant les réponses, que les lettres, E ou I, S ou N, T ou F, J ou P nous sont attribuées et c’est, ainsi, que se détermine notre profil.
Ma copine Steph, elle, elle est E N T J. En gros, c’est une perfectionniste.
Ma voiture Tartaga, elle, elle est ISTP, j’ai répondu à sa place. En gros c’est une formule 1. Quant à moi, d’après l’analyse qu’Anouar Népanoir a fait de mon test, je suis E comme Extravertie, M, comme….
Au final, les lettres qui me correspondent sont le E, le M, le M, le E, le R, le D, le E, le U, le S et le E.
Je suis une EMMERDEUSE.
Et franchement, si j’avais su que mon profil d’emmerdeuse séduirait un mec, je l’aurais mis en avant depuis longtemps. En tout cas, Mohamed Belkhir ne sait pas ce qu’il loupe car s’il croit qu’un jour, il tombera sur une emmerdeuse, plus emmerdeuse que moi, y peut, toujours, rêver.

Oh ! L’idée géniale qui vient de jaillir de mon esprit d’illuminée ! Je sais ce que je vais faire pour mettre toutes les chances de mon côté. Il suffit de lui écrire une lettre d’amour et pis c’est tout !

Melle K
Mail : malika@takaclic.fr

Le 5 novembre 2008

Objet : demande de candidature spontanée pour un mariage éventuel


Monsieur ou Madame sa mère,

Activement à la recherche d’un homme, je me permets de vous proposer ma collaboration afin de construire un projet commun qui devra se concrétiser dans un avenir très très très proche.

Je rédige, actuellement, un livre qui synthétise mes recherches sur les relations homme-femme. Pour en savoir plus, je peux vous transmettre le chapitre : « Défauts que je ne supporte pas chez un mec ».

Très souriante, dynamique, motivée et aimant les enfants, je souhaiterais mettre à votre disposition, toutes mes compétences et ma formation présentées de façon plus détaillée ci-dessous :

- Bac FDB (Fille de Bonne Famille) – Lycée El Dar (La maison)
- DEUG TM (Tâches ménagères) – Université Darek (Ta maison)
- Maitrise CTM (Cuisine Traditionnelle Maghrébine) – Université Darna (Notre maison)

Disponible et mobile, je n’ai aucune contrainte kilométrique c’est la raison pour laquelle, où que vous soyez, je peux me déplacer pour aller à votre rencontre et vous convaincre de ma réelle motivation.

J’espère que vous étudierez ma candidature, avec bienveillance et je reste, à votre entière disposition, pour de plus amples informations.

Dans cette attente, veuillez, recevoir, Monsieur ou Madame sa mère… tout ce que vous voulez.

Signée : Melle K et bientôt, Madame Votre future femme ou Madame La future mère de vos enfants ou Madame votre future belle fille (la forme que vous choisirez me conviendra, ne vous en souciez pas).

Ya pas à dire. Elle est trop bien la lettre. Et si, avec ça, je ne le séduis pas alors, il ne sera pas digne de Malika K.

Fffff ! N’empêche que nous les filles, on n’a pas de bol. Même en pleine crise économique, il nous est plus facile de trouver un job que…
]]> http://www.saphirnews.com/malika/Seduire-mec,-desesperement_a47.html tag:www.saphirnews.com/malika,2010:rss-1078588 Wed, 22 Oct 2008 11:43:00 +0200 fr Malika K. Aujourd’hui, ma cousine du bled, Sabah, a pris l’avion pour nous rendre visite. Comme c’est la première fois qu’elle met les pieds, en France, on a demandé à notre voisine, Valérie, de veiller à sa bonne intégration dans ce pays.
C’est une vraie franco-française, elle va réussir à la former, c’est sûr.

Ah ! V’là ma cousine ! Ouf ! Elle est habillée, comme nous, elle ne nous a pas mis ce signe ostentatoire qui fait peuuuur.
Dans le pays de Voltaire, faut faire attention à ses fringues car, paraît-il, le calcul du nombre de djellabas, dans les quartiers permet de repérer les fiefs des méchants intégristes. Plus il y a de djellabas et plus la zone est à risque, disait un philosophe inconnu en quête de reconnaissance.
Et ben, moi, quand je porte cette robe à la maison, j’évite les miroirs. Je ne vais pas me faire peur, à moi-même, què même !

Pour s’assurer qu’il n’y ait aucun problème de communication, ma voisine s’est entrainée, toute la nuit, à parler comme Sabah :

« Salem ! Toi, être cousine à Malika…. Tu sais parler français ?... Bah quoi ! Faut pas s’énervée… »

Ste honte ! Valérie ne savait pas que dans les pays du Maghreb, y parlaient français mieux que nous.
Ffff ! Pourquoi les français ont-ils autant de préjugés envers les étrangers ? C’est bizarre !
Bon ! Faut qu'elle rattrape le coup et en tant que citoyenne française, il est de son devoir de lui expliquer certains principes fondamentaux de la République, comme, la laïcité et, le plus important, la mixité. Dans ce pays, les hommes et les femmes ne sont jamais séparés. Ils vivent, ensemble, partout, à l’exception…

« Quand tu vois une femme sur la porte c’est que c’est les toilettes pour filles et quand…. Bah quoi ! Faut pas s’énervée… »

Ste honte ! Ololo ! Mais d’où lui vient cette condescendance à la française ? D’où lui viennent tous ses aprioris ?

N’empêche que… J’ai l’impression que Valérie n’a rien à apprendre à Sabah. Ca craint ! Faut trouver une stratégie.
Bon ! Pas de panique ! Il suffit de réfléchir et tenter de savoir ce que ferait un bon citoyen français pour intégrer une personne, déjà, parfaitement intégrée ?
Ah bah oui ! Je sais ! Je vais lui conseiller d’accuser, ma cousine, de ne pas vouloir s’intégrer, comme ça, Sabah se désintègre pis après, Valérie la réintègre.
En plus, avec une idée, aussi, géniale, elle sera invitée, par tous les médias, pour parler de la communauté maghrébine. Son savoir sur le sujet, reste, certes, très restreint mais pas besoin d’en connaître plus pour être considéré comme spécialiste.

Cela fait quinze jours que ma cousine est en France et cela fait quinze jours que je souffre.
D’abord parce que ma mère me vante, toutes ses qualités, en mettant en relief tous mes défauts. Ensuite, parce qu’elle a trouvé un poste de responsable Machin dans l’entreprise Truc.
Dire qu’elle a été prise alors que, ma voisine, ça fait des années qu’elle postule, en vain. D’après Valérie, si Sabah continue comme ça, elle va se trouver un mec et se caser avant nous et elle risque, même, de me piquer Mohamed Belkhir !
Faut que je l’appelle pour le prévenir.

« Aie ! Répondeur ! Salem Mohamed,
T’inquiète ! Je ne vais pas te laisser un message de psychopathe, bien au contraire. Je veux, seulement, te prévenir d'éviter ma cousine car c’est une voleuse. Déjà qu’elle a piquée le travail de Valérie, je ne voudrais pas qu’elle me vole, aussi, mon mec… heu ! Je voulais dire, celui que j’aime… heu ! Celui… laisse tomber, tu as compris. Bref ! Je voudrais, également, profiter de cet appel pour te demander quelque chose. Tous les matins, à huit heures, je te regarde partir au travail, par ma fenêtre et cela fait une semaine que je ne te vois plus. Aurais-tu changé d’emploi du temps ? Si, oui, peux-tu me transmettre tes nouveaux horaires afin que je puisse, mieux, te surveiller ?... »

Alala ! Ma mère !!!! Je me demande ce qui peut bien l’excitée, à ce point ?
Oh ! Faut que je l’apprenne à ma voisine. Une nouvelle pareille, ça se diffuse !

« Hein ? C’est pas possible ! Elle va se marier ? Avec qui ? Incroyable ! Moi, ça fait plus de trente ans que je galère pour trouver un mec et elle, elle y est arrivé, en quinze jours ! En plus, ça craint ! Elle va avoir un superbe job, un superbe mari, des superbes enfants, une superbe maison et tout et tout et tout ça. Ensuite, elle va finir sa vie, ici, en France, dans mon pays, à moi ! Ne serait-ce pas mieux pour notre patrie, qu’elle retourne dans son pays, à elle ?
T’manière, je m’en fiche parce qu’avec sa tête d’arabe, et ben, elle ne sera, par définition, jamais intégrée et toc !
Bon ! Je te laisse ! Je vais voir sur internet le prix des billets d’avion pour son bled…. Mais non, c’est pas pour elle, c’est pour moi. Faut que j’aille prendre des cours…. »
]]> http://www.saphirnews.com/malika/Integre-toi-meme_a46.html tag:www.saphirnews.com/malika,2010:rss-1063784 Wed, 08 Oct 2008 18:17:00 +0200 fr Malika K. Le passage à l’euro a littéralement chamboulé notre mode de vie. Chaque semaine, avec maman, nous scrutons, tous les prospectus, afin de dénicher toutes les promos qui valent le coup. Du coup, pour ne louper aucunes bonnes affaires, on passe des heures à comparer tous les prix, de tous les articles proposés par chaque magasin. C’est ainsi que nous établissons notre liste de courses constituées, principalement, de produits les moins chers ou de ceux qui nous font bénéficier d’avantages.

Les biologistes appellent l’instinct de survie, cette capacité qu’ont les êtres vivants à adapter leur comportement, selon leur environnement, pour subvenir à leurs besoins. Nous, on préfère utiliser le terme de, miséria.

Aujourd’hui, nous avons donc, repéré que pour l’achat de deux liquides vaisselles, le troisième est gratuit, chez Auchan.
Lidl, quant à eux, nous propose des couches Pampers, pas chers, mais cela ne nous concerne pas.

« Oui, maman, in challah, un jour, j’en aurais besoin mais il faudrait d’abord que je trouve un… Nan, j’ai pas dit mec… »

C’est, vraiment, chiant de préparer ses achats même si ça fait gagner du temps dans le centre commercial.

« Attends, je vérifie que sur cette Javel, il n’y ait pas de gélatine de porc… »

Eh ! Oui ! Chez nous, nous vérifions, toujours, que la marchandise, de notre liste, soit bien conforme. Ainsi, nous sélectionnons nos articles en expertisant, par ordre de priorité, les ingrédients, ensuite le prix, ensuite, la marque, ensuite le gamasin, ensuite…
Quel véritable parcours du combattant ! Même Rambo perdrait cette bataille mais, lui, c’est parce qu’il ne sait pas lire, ou bien, c’est parce qu’il n’est pas muslim.
Y’a pas à dire, on est trop balaise.

Bon ! Plus qu’à calculer la somme totale. Cool ! Nous devrions nous en tirer pour 70€51.

« Ok ! Maman, je passe, d’abord, à Carrefour pour acheter les articles stabilotés en jaune, puis à Auchan, pour ceux, stabilotés, en vert et j’irai à pied à Lidl qui est à trois km d’Auchan, comme ça, je ferai une économie de… Elle est où, la calculette ?... Ce qui fait qu’en un mois, on gagne… Y’a pas à dire, on est trop balaise ! Bye ! »

Tiens ! Pourquoi est-ce qu’un lampadaire, sur deux, éclaire le parking de Carrefour ? Bizarre ! Je devrais leur dire qu’à Ed, ils font des promos sur les lampes. Ah nan ! C’est pour l’écologie.
Bouh ! L’excuse bidon. Moi, au moins, je sais mieux mentir.

Marde ! Je dois retourner chez moi, j’ai oublié un truc super important. Dommage pour Tartaga, je vais lui perdre cette super belle place. Tant pis. Peux pas faire autrement.

« Sèlèm ! Ma ! T’inquiète, je repars de suite. J’ai, simplement, oublié de mettre mon parfum Ch’nel… Ben Quoi ! Faut pas s’énerver ! Comprends pas le problème ? »

Je ne pouvais pas aller arpenter les rayons des supers gamasins sans mon parfum acheté au bled.

« Mais non ! Maman ! La poulice ne va pas m’arrêter. Et pis, s’ils le font, je leur expliquerais que c’est parce que je ne peux plus me permettre d’acheter du vrai Chanel et qu’ils z’ont qu’à considérer mon Ch’nel comme l’expression de mon instinct de survie, à moi. T’amnnière, ils ne sauront jamais d’où ça vient… Bah ! Si je tombe sur un flic arabe, je lui demande s’il est célibataire et s’il l’est, j’en profite pour… Ololo ! Faut pas s’énerver. Allez, j’y retourne. »

Ouf ! Je peux, enfin, me garer après une demi-heure de galère. Je prends un caddie et zou ! C’est parti.
Oups ! J’ai faillit oublier mes obligations. Faire mon petit tour, là bas, au QG de tous célibataires qui méritent ce qualificatif.
Faut, toujours y aller avant de commencer ses achats, c’est la règle.

Alors que l’endroit stratégique de rencontre de beaux mecs, pour ma copine Steph, est la boîte de nuit, moi, c’est le rayon halal. Noooormal.

Super ! Y’en a un ! Plus qu’à mettre en application le plan drague que j’ai préparé et qui devrait me donner l’air intelligente, mais pas trop, seulement, juste ce qu’il faut pour séduire.

« Y’a pas à dire, la viande halal est super dégueux, super grasse et le packaging est super moche. C’est à croire qu’on nous prend pour des p’tits cochons, mangeurs de tout et n’importe quoi. Hihihi, p’tits cochons… »

Super, il est tombé dans le panneau. Ce que je dis, lui plait et, même, qu’il veut continuer nos achats, ensemble.
Deux p’tites secondes, le temps de cacher ma calculatrice. Ste honte !

Ololo ! Il n’achète que de la marque. Ca craint ! Peux pas lui montrer que je fais partie de la classe moyenne pauvre.
Lui, il ne vérifie pas les ingrédients, il connaît la composition des produits par cœur. Wahou ! Quelle intelligence !
Eh ! Qui dit intelligent, dit forcément galant. Super.

C’est bon ! Nous pouvons nous diriger à la caisse.

Ahhhh ! Pourquoi, Mohamed Belkhir me fait ça, à moi ? Ahhh !
Il est accompagné d’un super canon qui porte des lunettes de conace.
Heu ! Je ne l’avais pas reconnu avec son brushing. C’est pas un canon, c’est sa collègue, la plus moche. Elle ne doit pas connaitre le dicton que je viens d’inventer :
Les têtes de mort, avec des lunettes Dior
Et les têtes belles, avec des lunettes Ch’nel.

Bon ! Il ne m’a pas vue. Ffff. Il me tourne le dos. Faut, absolument, qu’il me voie avec un mec. Faut, absolument, me faire remarquer.

« QUOI ! CONTINUEZ NOTRE CONVERSATION AUTOUR D’UN CAFE ? AVEC PLAISIR ! »

Il se retourne ? Il ne se retourne pas ? Ah ! Ca y est, il nous a vus.
Il est jaloux ? Il n’est pas jaloux ?
Il s’en fou ! Tant pis !

Heu ! La caissière a du se planter. C’est pas possible.

« Hein ? Combien je vous dois ? Vous pouvez me le noter en chiffre arabe, j’ai quelques difficultés avec le français littéraire…. »

Ma mère va me tuer. C’est vrai qu’elle veut me caser à tous prix, mais, pas à 150€. Elle va me tuer.
Hmmm. A part si, l’autre là, il me paye mes courses. Il est intelligent alors il est, forcément, galant.

Radin ! T’manière, la galanterie s’arrête, là où commence la radinerie.
Pfff ! Obligé de faire un chèque ! Quoique… Je peux, peut-être, régler avec ce que je porte.
Mon pull H&M, ma jupe et mon blouson… La caissière pourrait, même, se faire un p’tit bénéf.
Nan ! Peux pas faire ça. Ste honte !

Comme convenu, nous nous installons à une terrasse afin de continuer notre conversation super intello. Ololo !

« Nous en étions à ton analyse sur les conditions humaines de notre génération foutue. »

M’en fou ! M’en fou ! M’en fou ! Fallait que je tombe sur un philosophe. Y parle trop, ces mecs là.
Bo allez ! Fais le sourire de celle qui s’intéresse et acquisse en hochant la tête.
Ouf ! Sauvé par le serveur qui nous apporte l’addition. Changement de service.
Heu ! Qu’est ce qu’il fait Spinoza ?

« J’ai pris un coca light, à 3€20 et une bouteille d’eau à 1€50, donc, en additionnant les deux puis en soustrayant du total, moi, je dois payer 4€70 et toi, 3€45. »

Wahou ! C’est quoi, ce délire ? C’est chaud ! Ok ! Je règle ma part.

« Oups ! Je n’ai pas assez. Aurais-tu l’amabilité de bien vouloir me prêter 10 centimes, ste plait... Oui ! Oui ! T’inquiète, je te les rendrai ! »

Génération foutue ! Comprends mieux ce que ça veut dire. Génération de mecs qui n’ont plus les moyens financiers d’assumer leur rendez-vous galant.
Ahhhhhh ! On va, tous, mouriiiir célibataires.

« Bon ben ! Je dois y aller. Se revoir ? Ch’te rappelle. Allez ! A bientoooozzz !!! »

Plus qu’à retourner chez moi et expliquer à ma mère nos erreurs de calculs. Elle va me tuer.

« Ma ! Tu sauras jamais quoi ! J’ai payé 70€ et du coup, je n’ai pas fait, 30 centimes d’économie mais 50 centimes. C’est génial, non ?... Le ticket ? Pourquoi faire ?... Mais, non ! L’erreur de calcul de la dernière fois, c’était parce que… Ololo… Bon ! Faut que je te laisse. Je dois retourner au rayon halal, acheter des Pampers… »
]]> http://www.saphirnews.com/malika/Pouvoir-d-achat_a45.html tag:www.saphirnews.com/malika,2010:rss-1048458 Wed, 24 Sep 2008 15:44:00 +0200 fr Malika K. Erratum :
Padon ! Pour le dernier article, j’ai confondu Zakat et Sadaka. Je suis honteuse, padon !!!!

C'est parti pour une nouvelle aventure

L’hebdomadaire, Maghrébine Actuelle, nous propose, dans chacun de ses numéros, un test de psychologie. Cette semaine, je vais, enfin, pouvoir savoir, dans combien de temps, je ne serais plus célibataire.
Je joue ma vie, là, donc, faut pas que je me trompe, alors, je ne vais prendre aucun risque.
Elle est où, la calculette ?

Il y a cinq questions avec, pour chacune d’elle, le choix entre trois réponses.
Pour avoir le nombre total de résultat possible, que faut-il calculer, déjà ?
Me souviens plus. Ah ! Bah ! Bravo ! Pour une fois que les maths peuvent me servir dans ma vie, je ne me souviens plus. Bon ! Réfléchissons bien.
La probabilité ? Nan ! Nan ! La Combinaison ? Nan ! L’Arrangement ?
Ah ! Oui ! Il me semble que c’est ça. Bon ! C’est quoi, la formule, déjà ?

A est égale à factoriel de n divisé par factoriel de, entre parenthèse, n moins r.
Soit A=5 ! / (5-3) !
Donc, A= 5×4×3×2×1 / (2×1) ce qui est égal à 60
Ca veut, donc, dire qu’il y a 60 arrangements possibles. C’est chaud ! J’en ai pour, au moins trois heures !
Bon ben ! C’est parti.

Si je coche 1 partout, donc, 1 1 1 1 1 alors, ça correspond au résultat rouge.
Si, je coche 1 2 1 1 1 alors, c’est, aussi, rouge
Si, je coche 1 1 2 1 1 alors, c’est le vert
….
Si je coche 2 1 1 1 1 alors, c’est le bleu
….
Si, je coche 3 2 1 1 1 alors, c’est le….
…
Voilà, c’est terminé !

Maintenant, je ne garde que les solutions qui me garantissent d’obtenir le résultat bleu, celui qui prétend un mariage, incessamment sous peu.
Bon ! Le plus simple, c’est de les surligner, ça va m’éviter de les recopier.
Voilà, c’est fait !

Maintenant, je peux commencer le test.
A la première question, ma réponse est 3.
Je peux, donc, éliminer, tous les résultats qui commencent par un autre chiffre.

Ensuite, pour la seconde question, je répondrais, naturellement, 2 mais ça craint. Ca correspond à un résultat rouge alors que pour avoir du bleu, il faut répondre 3, donc, je change mon choix.
Ffff ! C’est de la triche.
Hmmm. Finalement, après réflexion, ce n’est pas triché. Comme le mariage demande, parfois, de faire des concessions alors, disons que, là, je sauve mon couple.

Ensuite, pour la question 3, ma réponse est 1.
Est-ce que ça passe ? Ouf ! Ca passe ! Chouette !
Question 4… Marde ! Bon ben ! Concession, une nouvelle fois.
…
Ca y est ! J’en peux plus ! Faut que j’appelle ma copine Steph pour comparer nos données.

« Alors Steph ?... Nan ! Pas de bol !... Ben moi, ça va ! Ca a été dur mais j’ai quand même réussi. Je devrais me marier, incessamment sous peu. Chui trop contente !... Bo ! Je te laisse. Je dois continuer ma lecture. A talleur ».

Wahou ! Gucci sort une nouvelle paire de lunette ?! Troooop belle.
Où ils sont, les ciseaux ?
Faut les découper sans dépasser. Voilà ! Très bien !
Regarde-toi, dans le miroir. Ah nan ! Ca ne va pas, ça ! C’est parce que je suis trop proche. Faut reculer. Ah ! Ouai ! Comme ça, c’est mieux ! Elles me vont super bien, maintenant ! Bon ! Arrête tes conneries et continue de lire les potins.

Annnnn ! J’halucine ! Les stars n’ont aucune éducation. Ololo ! Comment, elle se la pète, celle-là. Par contre, j’aime bien sa coiffure. Je peux, peut-être, tenter de faire la même coupe. Le souci, c’est que je serais obligée de faire un brushing, tous les jours, et après, je vais galérer par temps de pluie. Vaut mieux laisser tomber.
Pis ce couple, là, qui aime trop s’afficher dans les magazines, qu’est ce qu’il… Heu ! J’hallucine ! Incroyable ! Cruc de ouf ! C’est pas possible ! Pince mi, pince moi, j’y crois pas. Faut que j’appelle ma copine Steph.

« Allo ! C’est moi ! Va à la page 26 et dis-moi ce que, tu vois…. Tu ne vois rien ? Regarde, bien, la photo en haut à gauche, celle du couple…. Toujours rien ? Bon ! Ben ! Je te le dis. Observe bien parce que faut, vraiment, bien chercher pour le voir. Donc, au premier plan, tu as les pseudo-amoureux et au second plan, quand tu zieutes bien, qui vois-tu ?.... Ouiiiiii !!!!! C’est moi !!!! Mais qu’est-ce qu’il lui a pris au paparazzi de me prendre en photo ? Il a p’tête cru que j’étais une vedette de cinéma ? Ca veut dire que j’ai le profil d’une starlette. Chui trop contente ! Tu te rends compte, je suis dans Maghrébine Actuelle… T’as raison ! P’tête bien que je suis dans d’autres photos. Bon ben ! Toi, tu vérifies de la page 26 à 46 et moi, je fais le reste et on se rappelle. A talleur »

I will be a star. I will be a star. I will be a star.

Tiens ! Mon téléphone sonne. C’est Messaouda. Peux plus lui répondre. Bon ! Faut changer de numéro car je risque d'être harceler par ces gens là, qui ne font pas partie de la classe des stars. Mouai ! I will be a star et une star ne côtoie que des stars, une star ne s’habille qu’en star… star… star…

Dorénavant, je prendrais la même démarche que John Travolta dans le film Staying alive. Je marcherai en balançant mes épaules.
Et pis, je ferai comme lui lorsqu’il comprend, à la fin du film, qu’il va devenir célèbre et qu’il dit à sa compagne :

« tu sais ce que je vais faire ? Tu sais ce que je vais faire ? Je vais frimer ».

Et ben, moi aussi, je vais frimer. Sauf que y’a quelque chose qui me turlupine.
Oups ! Y’a un grave problème. Y’avais oublié. Je me marie, incessamment sous peu. Marde !

Nan ! Nan ! Il en est hoooors de question. Je ne vais pas gâcher ma nouvelle carrière qui vient, à peine de débuter, à cause d’un mariage précipité. Faut trouver une solution.
Ah ! Je sais ! Je vais refaire le test et obtenir le résultat rouge, celui qui….
]]> http://www.saphirnews.com/malika/Psychologie-feminine_a44.html tag:www.saphirnews.com/malika,2010:rss-1034638 Wed, 10 Sep 2008 14:59:00 +0200 fr Malika K. Ramadan moubarek saïd.

Je ne sais pas, comment, gagner de la place dans mes trois supers grandes armoires et je précise bien, supers grandes armoires, car, bien qu’elles soient immenses, elles ne le sont pas, suffisamment, pour contenir tous mes vêtements. J’ai tellement de fringues que j’ai du en placer sur le sol, sous forme de petites montagnes.
Le premier petit tas se situe à une longitude de 30° Ouest, si, on considère mon lit comme méridien de référence. J’y ai mis mon sac Beverly de chez Louis Vuitton à 1340€, mon chemisier plissé brodé en laine et à reflets blanc de chez Gucci, ma jupe…Sergio Rossi…Kenzo…
Il y a un autre petit tas qui se trouve à 184 centimètres dans la direction Nord et le dernier, à 165 centimètres dans la direction Sud.
J’ai été contrainte de calculer les positions de chacun car je perdais trop de temps à chercher. Maintenant, grâce à ces mesures, il m’est impossible de ne pas trouver ce que je veux porter.
Pis, ce n’est pas tout pour le rangement. Mon petit frère me loue un grand espace, dans sa chambre, à 10€ par mois.

Ffff ! J’ai trop de fringues ! Ca craint ! A la maison, ils sont partout ! Ma mère a raison, chui folle !
Bon ! Faut que je me débarrasse de ceux qui ne me sont plus utiles. Ca tombe bien puisqu’il fait froid. Il faut donc, ranger les fringues d’été et ressortir ceux d’hiver. Je vais en profiter pour les trier en distinguant, ceux que je vais donner aux Secours Populaire de ceux que je garde. J’accomplirai, ainsi, l’aumône que je n’ai pas effectuée depuis belle lurette.
Chouette !

Bo allez ! C’est pati !

1, 2, 3…. 15 chemises. 36 robes. 43 jupes. 45 pulls. Ololo ! Plein de fringues que je ne mets plus du tout depuis longtemps.
Bon ! Commençons le tri.
Ca, je garde. Ca aussi, pis ça aussi…. Nan peux pas donner ça….
Oh ! Mes premières lunettes Channel, elles datent de troooop longtemps. Comment elles sont trop moches ! C’est clair, je ne les remettrai plus jamais de ma vie mais je ne peux pas les abandonner, trop de souvenir…
Pas ça ! Pas ça non plus !...
Wahou ! Le vieux sac Lancaster, tout troué. Je pensais l’avoir jeté depuis longtemps. Bon ! Peux pas donner un sac avec des trous, c’est trop la honte, alors, je le garde…
Ce pantalon ? Je l’avais oublié. Je ne l’ai jamais mis. Ca fait deux ans que je l’ai acheté et y’a encore l’étiquette. Est-ce qu’un jour, je le porterai ? Je pense que, oui, donc, peux pas me débarrasser de lui….
Peux pas céder ça ! Pas ça ! Pas ça, non plus !...
Hmmm ! Si les pauvres s’imaginent que je vais leur donner ma ceinture D&G, y peuvent toujours rêver…
Nan ! Pas ça… Je garde ce truc…

Ololo ! Je ne trouve aucune fringue à refourguer. Ololo ! Ca craint ! Faut que je fasse la Zakat ! Faut que je fasse la Zakat !

Bon ! Combien me reste t-il sur mon compte ?
Aie ! Chui dans le rouge ! Pas grave, je vais emprunter de l’argent et je ferai des chèques à plein d’associations humanitaires. Ah ! Non ! Peux pas ! C’est pêché d’emprunter.
Quoique ! Si je commets le mal pour réaliser le bien, j’ai peut être le droit ?
Ololo ! Faut que je fasse la Zakat ! Faut que je fasse la Zakat !

Bon ! Reprenons depuis le début et réfléchissons intelligemment. Je dois accomplir la Charité. Je n’ai pas de sous et pas de fringues à remettre. Cela dit, je ne suis pas obligé de fournir quelque chose de matériel. Ca peut-être intellectuelle ou manuelle. Je peux, par exemple, consacrer quelques heures, bénévolement, à de l’entraide. Je suis tout à fait capable de donner des cours de maths à des jeunes en difficultés scolaires. C’est tout à fait possible et en plus, c’est une action très noble.
Bon ! Il est où, mon emploi du temps ?

Lundi, complet, c’est jour de la gymnastique. Mardi, complet, c’est jour de la piscine. Fffff ! C’est complet partout sauf le jeudi où j’ai deux heures de libre, de 18 heures à 20 heures. Mais, ça me semble bizarre. Qu’est ce que je fais d’habitude, ce jour là, à cette heure-ci ?
Annnnnh ! J’allais oublier les moments les plus importants de toute ma vie : mes deux heures de méditation.
J’aime trop fermer les yeux et me concentrer pour communiquer avec Mohamed Belkhir par télépathie. Je lui dis, tout, ce que je ne peux pas lui raconter. Je suis persuadée qu’il entend toutes mes pensées.
Donc, je ne peux pas le jeudi, non plus. Bon ben, ça veut dire que je ne peux pas être bénévole !

Ca craint ! Peux pas effectuer la Zakat ! Snif ! Faut que j’appelle ma copine Messaouda. Elle va surement me trouver une solution à mon problème.

«… Merci ! T’es une super copine ! A demain ! Bisous »

Heureusement que ma copine existe. Elle m’a rassurée en m’expliquant que lorsqu’au plus profond de nous même, nous souhaitons accomplir l’aumône et que nous n’avons pas les moyens de le faire et ben, ce n’est pas grave, c’est comme si, nous l’avions fait car c’est l’intention qui compte.

Ouf ! Ca m’arrange bien, ça. Je vais pouvoir garder toutes mes fringues et je vais pouvoir continuer à méditer…
]]> http://www.saphirnews.com/malika/La-Zakat,-trop-dur-a-accomplir_a43.html tag:www.saphirnews.com/malika,2010:rss-1015042 Thu, 21 Aug 2008 01:25:00 +0200 fr Malika K. Chui véner ! Ma carte bleue n’est pas passée ! Ste honte, dans le magasin. J’ai du tout reposé à sa place ! Ste honte !
Allez zou ! Faut que je récupère mon ordinateur, auprès de mon petit frère, pour me mettre sur Internet et diagnostiquer l’état de santé de mes finances.
Un jour, je me le promets, je lui achèterai un PC, pour lui tout seul. Malheureusement, pour l’instant, je ne peux pas me le permettre car, entre les fringues à acheter et le maquillage à renouveler, je n’arrive pas à m’en sortir mais un jour, je lui en achèterai, un, je me le promets.

Avant d’aller surfer sur le web, je dois calmer ce truc qui me démange dans mon cerveau, un truc typiquement féminin et plus connu sous le nom de curiosité féminine. Pour ce faire, je prends le temps de consulter le dossier du p’tit frère, histoire de mettre à jour mes connaissances sur son sujet mais chuuuut, faut pas qu’il le sache car les mecs, et ben, y z’aiment pas qu’on fouille dans leur vie.

Oh ! C’est quoi ce fichier informatique. Il se lance dans la chanson, bat’ant ?!
Hmmm ! C’est quoi, ces paroles bidons ? Bon ! Comme j’aime, mon petit frère, je vais, donc, travailler, pour lui, bénévolement, pour qu’il puisse faire sa place dans ce monde de brute.
Après avoir vachement réfléchi, je me suis dit qu’il valait mieux être original et j’ai, alors, trouvé des paroles super géniales, qui, accompagnées avec de la musique classique, ferait de mon frère, le nouveau grand ténor de notre siècle. Il serait, même, mieux que Pavarotti, lui-même. J’ai hâte de lui apprendre la bonne nouvelle.

« Wech ! Ma sœur ! Bien ? Tranquille ? »

Oula ! Je crois que sa carrière est morte avant même d’avoir commencé. A moins de trouver une autre stratégie.
Hein ? Qu’est-ce qu’il veut savoir ?

« Regarde-moi bien et dis-moi ce qui a changé en moi ? »

Hmmm. Observe le bien. Nan. Décidément, je ne vois rien.

« Nan ! Je ne vois rien de changé. Attends, je te regarde mieux. NAAAAN ! Nan mais c’est pas vrai ! Ca y est tu l’as fait ! Té un homme, un vrai ! Incroyable, tu as rasé ton duvet ! Tu vas avoir une vraie moustache, maintenant. Par contre, pour le seul poil que tu avais sur ton menton, tu aurais pu utiliser ma pince à épiler, ça aurait été moins dangereux, non ? »

Se raser, pour la première fois, est le moment le plus important dans la vie d’un homme car elle impose le respect à l’école. Tout le monde laisse passer, celui qui n’a plus de duvet, en s’exclamant « Ca y est, il l’a fait, c’est un homme ». Il s’agit, là, de la plus grande frime de toute une vie, qui peut durer très longtemps. Heu ! Seulement, le temps qu’un autre le remplace. Bref !
Revenons à nos mehzet.

« Bon ! J’ai une bonne nouvelle pour toi ! Je t’ai concocté une chanson de roènebi… Ben c’est bien ce que je dis, roènebi… Dis le, moins vite, parce que j’y comprends rien… Ar… Ra… Laisse tomber, j’y arriverai jamais. Alors, en voici les paroles :
La thermodynamique,
C’est vachement sympathique
Et la physique quantique,
C’est vachement…
Ben qu’est ce qu’il y a ? Comprends pas pourquoi, tu t’énerves. Nan ! Nan ! Pas d’accord, avec ce que tu racontes. Il faut se lancer dans des chansons éducatives…. Ben vas-y, chante moi, ta chanson bidon ».

Ololo ! Je sens le pire !

« Les meufs sont toutes des râleuse, sont toutes des profiteuses, sont toutes… »

Ahhhhh ! Mais qu’est ce qu’il dit ?!!!

« Stop ! Je t’arrête, Monsieur Carré rouge. Permets-moi de t’appeler Carré rouge. Je te rappelle que tu t’adresses à une féministe et la féministe, que je suis, a ouvert de ton dossier, sans faire exprès, un fichier informatique, qui, semble t-il n’est pas destiné aux jeunes de ton âge, si tu vois ce que je veux dire. Alors, pour le bien de tous, Monsieur Carré rouge, je me dois d’en avertir tes parents. »

Et toc !

« Bah ! Quoi ? Tu peux le dire, je m’en fou ! Je suis un homme, maintenant. Ca y est, je l’ai fait »

Hein ? Quoi ? Qu’est-ce qu’il a fait, ça m’inquiète…

]]> http://www.saphirnews.com/malika/Devenir-un-homme,-un-vrai_a42.html tag:www.saphirnews.com/malika,2010:rss-1010456 Wed, 13 Aug 2008 15:34:00 +0200 fr Malika K. Pour toutes les célibataires… Nananère !

C’est par hasard que j’ai retrouvé Hamid qui accompagnait sa mère au marché d’Argenteuil. Un mec qui accompagne sa maman faire ses petites courses, n’est-ce pas chou ?
Mouai ! Mais accroché au jupon, comme ça, c’est inquiétant ! Bref !

Aujourd’hui, j’ai rendez vous, avec lui et son ami, Hamza, car ils désespèrent d’être célibataires. Je leur ai donc préparé un dossier avec le cv de toutes les nanas que je connais. J’en ai répertorié 1000, nous devrions pouvoir trouver leur bonheur. Enfin, j’espère !

« Alors dis-moi, Hamid. Ta femme, physiquement, tu la veux … ? Vi… Heu ! Je ne parlais pas de son physique intime. Ok ! Bon ben, j’en retire… il n’en reste plus que… Mais une fille cool et pas coincée, quand même ? »
Comprends pas !

En observant, Hamid, je me rends bien compte qu’il se fiche, pas mal, de certains critères mais, devant Hamza, il préfère se donner un air de Bonhomme.
Comment vais-je pouvoir caser un type pareil ? Déjà qu’il n’est pas beau alors, si, en plus, il chipote, c’est chaud !
Hamza, quant à lui, a tellement profité de sa jeunesse que du coup, toutes les filles, lui paraissent suspicieuses. Il possède, en lui, ce que, nous, les filles, nous appelons : « le sentiment de carotte ». Sentiment qu’il est difficile de supprimer d’une tête têtue qui se méfie de toutes les femmes de la terre. M’occuper de son cas me paraît impossible !
Allez ! C’est pati !

Une fille intelligente mais qui ne prend pas d’initiative. Une fille qui… Ah ! Nan ! Nan ! Nan ! Faut les arrêter ! C’est pas possible :

« Stop avec vos critères de sélections débiles ! Je ne donne pas les origines des jeunes filles. C’est tenu, confidentiel et en plus, ça s’appelle de la discrimination ! Ecoutez, vous partez au bled qu’une fois, de temps en temps, alors ça ne sert à rien de vouloir, absolument, une fille...
Ffff ! En plus, quand vous serez mariés, vous voyagerez, partout, sauf au bled, alors faut arrêter !...
Bon ! Ben ! A cause de tous vos trucs, il ne reste plus que cent quinze filles à partager à deux. Bon ! Reprenons mais plus sérieusement cette fois-ci.»
Je sens que je pète les plombs. Bon ! Qu’est ce qu’ils veulent ?

Une fille moderne qui respecte les traditions. Il me faut plus de détails car de quelles traditions MODERNES s’agit-il ?

« Mettre des calligraphies sur les murs ? Si ce n’est que ça ! C’est faisable ! »

Une fille qui n’est jamais allée en boites, ni dans une boum…. Marde, il ne reste plus personne. Faut négocier :

« Impossible de n’avoir jamais fait de surprise party, au moins, une fois dans sa vie ! »…
Critère abandonné. Ouf ! On peut continuer.

Etudes supérieures, Bac +2 maximum mais avec un DESS.
Comprends pas !

Une fille qui n’a pas fait des études de droits pour qu’elle ne casse pas la tête avec les droits de la femme, ni des études scientifiques car ça argumente tout, ces choses là. Pas avoir fait des études littéraires, ça parle trop, ni des études artistiques…
J’en peux plus.

Une fille, prête à cesser de travailler juste le temps d’élever les enfants mais qui devra alimenter le compte commun pour les dépenses.
Comprends pas.

Une fille qui se comporte en femme mais qui ne cassera pas la tête avec ses problèmes de voiture, de lavabos, de bricolage, de papier peint… Faudra qu’elle sache se débrouiller toute seule. Une femme bonhomme, en somme… Un trans ?

Une femme qui n’est ni féministe, ni indépendantiste et…Ffff !

« Stop ! Il ne reste plus personne… J’ai des cousines au bled… Ok pour une fille née en France. Alors, pouvons-nous retirer vos exigences sur certains points précis et détails inutiles, histoire de vous donner plus de chance dans votre recherche sinon, on y arrivera jamais… »

Une fille souriante et marante qui ne fait jamais la gueule. Attention ! Il s’agit là, de critères inéluctables, inéluctables. Une fille…

« De toute façon, c’est trop compliqué pour moi. Attendez, réfléchissons bien. J’ai une idée géniale. Pourquoi ne soumettrons-nous pas un questionnaire aux jeunes filles ? Un questionnaire fait sur Excel ? On crée un tableau dans lequel on met, en en-tête : nom, prénom, âge, origine, lieu de naissance, numéro de passeport et toutes les qualités recherchés. Ainsi, vous obtiendrez une véritable base de données et grâce à une requête qu’un programmeur aura la gentillesse de nous expliquer, on pourra faire le tri, plus rapidement.
Quoi ! J’ai pas compris ? Quoi ! Me marier avec toi ? Mais ça va pas ? T’as vu ta Tête ? Bon ! Pour que le tableau soit parfait, la première question à poser serait de savoir, s’il existe une fille qui veut bien de vous. Sinon, à quoi bon continuer…»
]]> http://www.saphirnews.com/malika/La-femme-ideale_a41.html tag:www.saphirnews.com/malika,2010:rss-1005760 Wed, 06 Aug 2008 09:29:00 +0200 fr Malika K. Ci-dessous, le communiqué d'un ami (que j'affectionne particulièrement) qui s'est fait agresser par des types qui se qualifient de "nazis".
Les médias n'en ont pas parlé c'est la raison pour laquelle, nous nous mobilisons pour que cette info soit communiquée au maximum de personnes. N'hésitez pas à faire du copier coller et l'envoyer à tous vos contacts.

Merci

Un musulman français gravement blessé
par deux jeunes se disant « nazis »

Guyancourt, le 4 août 2008

Je m’appelle Nouredine RACHEDI. Je suis Français, né en France, de confession
musulmane. Titulaire d’un DESS de l’Université de Versailles-Saint-Quentin-en-Yvelines en traitement de l’information et exploitation de données, je travaille actuellement, en CDI, comme chargé d’études statistiques dans une entreprise de gestion de relations client. (Je ne donne pas ici le nom de mon entreprise uniquement parce que j’ai peur qu’ainsi mes agresseurs puissent me retrouver.)
Dans la nuit du jeudi 24 juillet au vendredi 25 juillet, un peu après minuit, en rentrant chez moi à Guyancourt (78280), j’ai été violemment agressé par deux jeunes de type dit
« européen ».

Ces deux jeunes m’ont d’abord demandé si j’étais musulman. Ayant reçu ma réponse
affirmative, ils se sont eux-mêmes identifiés comme étant des « nazis », avant de me rouer brutalement de coups de poing et de pieds, à la tête et au corps.
Par suite de cette agression, les médecins de l’Unité Médico-Légal des Yvelines m’ont
reconnu une incapacité totale de travail (I.T.T.) de 21 jours. Sur le plan psychologique, je n’arrête pas de repasser dans ma tête ce qui m’est arrivé.
J’ai très peur que mes agresseurs me retrouvent, mais je ne veux pas que cette agression reste impunie.

J’ai porté plainte contre mes agresseurs, le 25 juillet, au commissariat de Guyancourt. Elle a été enregistrée par les policiers comme une plainte pour « violences volontaires aggravées (en réunion) ».

Les policiers, malgré ma demande expresse, ont, pour le moment, manqué de constater
officiellement le caractère raciste de cette agression dans leur qualification du délit, qui
figure à l’en-tête de leur procès-verbal.

Pourtant, ce motif raciste constitue, juridiquement, une autre circonstance aggravante des violences, tout comme le fait qu’elles ont été commises « en réunion ».
Je tiens à faire reconnaître que j’ai été agressé pour des motifs racistes, en tant que
musulman.

Au commissariat, les policiers m’ont montré les photos d’une centaine de personnes. J’ai pu ainsi identifier formellement l’un de mes agresseurs, dont les policiers connaissent le nom.

Je me permets, en ce qui suit, de donner un récit plus détaillé de ce que j’ai vécu et ce que je vis.

Comme je l’ai dit, je réside à Guyancourt (78280). Le vendredi 25 juillet 2008, à 0h17, j’ai pris le train à la Défense pour rentrer chez moi. Je suis descendu vers 0h45 à la gare de Saint- Quentin-en-Yvelines, qui est la plus proche de mon appartement.

Devant rentrer à pied chez moi, j’ai décidé de couper par le parc du campus de l’université de Versailles-Saint-Quentin-en-Yvelines.

C'est alors que j’ai croisé deux individus qui m’ont accosté pour me demander une cigarette.

Je leur ai expliqué qu'il me serait difficile de leur en donner, car il ne m'en restait presque plus.

Le premier s’est alors approché de moi et m’a demandé si j’étais musulman. Ce à quoi j’ai répondu « oui ».
Il m’a ensuite demandé depuis combien de temps j’étais en France. Je lui ai répondu que j’étais né en France et que j’y avais toujours vécu.
Rendu inquiet par ses questions, je lui ai demandé pourquoi il voulait savoir tout cela.
Le second individu s’est alors approché de moi et m’a répondu « Parce que nous sommes des nazis ».
Il m’a demandé ensuite ce que je pensais de l’état de la Yougoslavie.
[Je rappelle que cet incident a eu lieu seulement quelques jours après l’arrestation le 21 juillet, à Belgrade, de Radovan Karadzic, responsable pour le meurtre de milliers de musulmans en Bosnie pendant la guerre en l’ex-Yougoslavie.]
J’ai évité de répondre à cette question, et j’ai dit : « On ne se connaît pas, je suis fatigué, je veux rentrer chez moi. De toute façon, vous avez envie de me casser la gueule, c’est ça ? ».

« C’est possible », m’a-t-il dit « Mais que penses-tu de ce qui se passe en Yougoslavie ? ».
J’ai répondu que je ne savais pas. Soudainement, le premier d'entre eux m’a porté un violent coup de poing au visage. Je suis tombé à terre, et là tous deux ont commencé à m’asséner de nombreux coups de pied sur tout le corps et à la tête.

Je me suis protégé comme je pouvais, en m’allongeant sur le côté droit, recroquevillé sur moimême, avec mes mains me couvrant la poitrine.
Tout s’est passé très vite, dans une minute ou moins. Toujours par terre, j’ai entendu l’un d’eux dire : « C’est bon, on se casse ».

Quand ils sont partis, je me suis relevé avec difficulté. J’avais le visage complètement en sang et tout mon corps me faisait très mal.

Craignant qu'ils ne reviennent, j’ai couru, aussi vite que je pouvais vu mon état, jusqu’au
boulevard Beethoven, une avenue éclairée qui se trouve juste derrière le parc.
J’ai utilisé mon portable pour téléphoner aux « 112 », et j’ai expliqué que j’avais été victime d’une agression et que j’étais blessé.
Les sapeurs-pompiers sont arrivés dans une vingtaine de minutes, avec une ambulance et accompagnés d’une voiture de police. Les policiers m’ont très brièvement parlé, avant que les sapeurs-pompiers ne me transportent rapidement aux urgences.

Comme je l’ai déjà dit, vers midi le même jour, le 25 juillet 2008, je me suis présenté au
commissariat du Guyancourt afin de porter plainte contre mes agresseurs.

J’ai pu identifier l’un de ceux-ci sur une photographie que m’ont montrée les policiers.
Les policiers ont bien noté dans leur procès-verbal que mes agresseurs m’avaient demandé si j’étais musulman et ce que je pensais de la situation en Yougoslavie, ainsi que le fait qu’ils se sont eux-mêmes identifiés comme étant des « nazis ». Les policiers ont néanmoins manqué, pour le moment, de qualifier l’agression comme raciste, se limitant à décrire l’infraction comment étant de « violences volontaires aggravées en réunion ».

Suite à ma déposition, les policiers m’ont envoyé à l’Unité Médico-Légal des Yvelines pour un examen médical.
Le médecin, qui m’a examiné le 27 juillet 2008, m’a reconnu une incapacité totale de travail (I.T.T.) de 21 jours, sous réserve de complications ultérieures imprévisibles.
Selon son certificat, parfois difficilement lisible, le médecin a constaté, entre autres lésions :

Examens et retentissement fonctionnel :

• Hématome en cocarde de l’oeil droit avec hémorragie sous orbitale de l’angle
externe de l’oeil.

• Plaies du crâne :
1) Plaie frontale de 3 cm - 3 agrafes ;
2) Plaie pariétale de 2 cm – 2 agrafes.

• Contusion temporale droite avec dermabrasion – Pas de retentissement sur
l’ouverture buccale.

• Douleur à la palpation des 4e, 5e, 6e cotes, majorée à l’inspiration – Limitation de la
rotation du rachis dorsal et de flexion extension du thorax – Auscultation =
diminution murmure […] du sommet pulmonaire gauche.

• Hématome en voie d’amendement de l’épaule droite sans gêne fonctionnelle.

• Ecchymose de 2 cm x 2 cm du bras droit.

Radiographies :
• Rx thorax = pneumothorax du sommet gauche – Lésions costales non visibles.
• Rx contrôle = grill costal à refaire.

À présent, les gestes usuels tels que s’asseoir, se relever ou s’allonger me demandent toujours des efforts pénibles.

Je me sens encore très choqué par l’agression. Je n’arrête pas d’y penser et de me repasser le film dans ma tête.

Malgré mes peurs, je suis très attaché à ce que mes agresseurs « nazis » ne restent pas impunis et que le caractère raciste de cette agression soit reconnu.


]]> http://www.saphirnews.com/malika/un-ami-musulman-agresse_a40.html tag:www.saphirnews.com/malika,2010:rss-999016 Sun, 27 Jul 2008 17:58:00 +0200 fr Takaclic En septembre, mon petit frère rentre en seconde et je sais qu’il s’agit, cette année, d’une étape importante dans sa vie d’ados. C’est bientôt la rentrée des classes et mes parents m’ont donné la responsabilité de lui acheter ses affaires d’école. J’ai, donc, 250€ pour lui faire plaisir. C’est pas bésef mais c’est tout ce que l’on peut mettre comme argent, alors faut faire attention à ne pas se tromper.

Faut, vraiment, que j’assure car, je suis sûr que mon frère est voué à une super grande carrière. Chui sûr qu’il arrivera à atteindre le sommet. Un jour, il sera Président de la RPDMU, la République Presque Démocratique du Maghreb United. Et moi, il me mettra Ministre de la culture.
Ah ! Non ! Ca ne gagne pas beaucoup de sous, ce poste. Bon ben ! Je serais Premier Ministre de tous les ministères, même, ceux à petit budget.

Avec ma copine Steph, nous nous sommes rendues au centre commercial. Elle, elle y fait ses courses quant à moi, je me retrouve au rayon Halal. Je décide de l’appeler pour lui raconter ce qu’il m’arrive.

« ALLO ! STEPH ! TU M’ENTENDS ? TE OÙ ? AH ! TÉ A L’OPPOSÉ !...
AH BON ! PAS BESOIN DE TELEPHONE ! T’ARRIVE A M’ENTENDRE ! BON BEN ! JE RACCROCHE »

Qu’est ce qu’ils ont, tous, à me regarder comme ca ?

« STEPH ! TU M’ENTENDS ? MOI CHUI AU RAYON HALAL. JAI SUIVI UN SUPER BEAU GOSSE AVEC SON PETIT PANIER ROUGE… OUPS JE CROIS QU’IL M’A ENTENDU. FAUT QUE JE ME SAUVE. REJOINS-MOI AU RAYON SCOLAIRE. »

Pour ne commettre aucune erreur, je prends l’initiative de suivre une mère de famille qui m’a l’air très expérimentée sur l’achat de fournitures d'école. Je finis par discuter avec elle, et elle m’autorise à copier sur elle. Chouette !

Arrivé chez moi, mon frère souhaite déballer tous les sacs. Je les cache, alors, dans ma chambre. C’est une surprise. Faut pas qu’il les voit avant le jour J.

Ffff. Peux pas attendre. Je tourne en rond car je m’impatiente de voir sa tête. Je ne tiendrais jamais jusqu’à la rentrée des classes. Bon ben ! Je lui donne un indice.

« Viens, je vais te faire un tatouage à l’henné qui devrait te donner une idée de ce que je t’ai acheté. Attends je te bande les yeux pour pas, que tu puisses voir. Hmmm. Je te le fais sur la main ou sur la paume ? Mouai ! Dessus, c’est mieux. »

Ololo ! C’est long de devoir attendre que ça sèche. Si je souffle dessus, peut-être que ça ira plus vite.

Ouf ! Ca y est ! C’est bon, il peut se laver les mains.
Qu’est ce qu’il a ? Pourquoi est-ce qu’il hurle ?

« Ahhhhhhh ! C’est quoi ca ? Faut me retirer ça de suite. Ahhhhh ! C’est du henné ! Ca ne se retire pas ! Je vais devoir me taper un Pokémon pendant trois semaines »

Bah pourquoi, il s’énerve ? C’est bien les Pokémon, non ? Faut que je lui précise que ce n’est pas n’importe qui.

« Eh ! C’est Ossatueur, le plus dangereux. Ca va te donner un air viril auprès des filles. C’est bien, non ? »

Qu’est ce qu’il lui arrive ? Il devient tout blanc. Il ne va pas nous faire une syncope, quand même ? Mais qu’est ce qu’il veut ?

« Où sont les affaires que tu as achetées ? Ahhhhh ! Non ! Un sac à dos Pokémon ! Un tee-shirt Pokémon ! Même les baskets, c’est des Pokémon ! Pourquoi t’as pas pris la marque Eden Park ? Wahou ! Snif ! Snif ! Comment je vais faire, moi maintenant ? Ste honte !»

Oulala ! Qu’est ce qu’il est énervé !
Finalement, il vaut mieux qu’il ne devienne jamais Président de la RPDMU. Je ne sais pas ce qu’il fera de moi. Bon ! Faut le rassurer.

« Ecoute, tu ne seras pas le seul à être habillé comme ça. J’ai rencontré une mère de famille qui a un fils qui rentre à la grande école… »

Incroyable ! La grande école c’est l’école primaire. Je pensais que c’était le lycée.

« Ah ! Ma ! Mama ! Ta fille, elle m’a tué. Je vais mouriiiir ! »

Hmmmm. Là ça craint ! Bon ! Réfléchis bien. Je me sauve par la fenêtre ou je me cache aux toilettes, le temps que tout le monde se calme ?….

]]> http://www.saphirnews.com/malika/Rentree-scolaire_a39.html tag:www.saphirnews.com/malika,2010:rss-987583 Fri, 11 Jul 2008 15:09:00 +0200 fr Takaclic Pour ceux qui ne connaissent pas facebook, je vous en explique les principales fonctionnalités afin de comprendre le texte ci-dessous.
Facebook est un site qui permets aux inscrits de se créer un espace dans lequel, ils peuvent y mettre leur photos, vidéos et y raconter leur vie… Il existe un module « amis » qui permet à vos amis, inscrits sur le site, de consulter votre profil et de se mettre en contact, entre eux. Mais vous pouvez également tchater, envoyer des mails… Deplus, Facebook vous tiens au courant de tous ceux que font vos contacts (modification de profil, ajout d’un nouvel ami etc). Je vous ai fait un résumé, bien évidemment.

C’est parti pour une nouvelle aventure !

Viiite ! Je me connecte sur facebook. Je ne peux plus me passer de ce site, j’y suis H 24. Je dois me tenir au courant de tout ce que Mohamed Belkhir a fait de nouveau dans sa vie mais surtout, je dois le surveiller. Il est friends avec plein de nanas que je ne connais pas et ça me stresse de le savoir
Je vais, tout de même, lui envoyer un message parce que y’en a marre de toutes ces jolies filles avec qui, il est ami. Il doit, impérativement, mettre de l’ordre dans sa vie, s’il veut que je continue à l’aimer, secrètement.

« sèlèm Mohamed,

Je souhaiterai que tu me rendes un petit service. J’ai vu, sur ton profil, que tu étais ami avec, Elle. Peux tu, s’il te plait, retirer, Elle, de tes contacts, parce que, Elle, elle est jolie et intelligente et je ne veux pas de belles filles dans ton entourage. Je n’ai rien contre, Elle, mais tu sais ce qu’elle fait sur Facebook ? Et ben, Elle, elle se met en contact avec mes friends masculins, alors que, Elle, ne les connaît, même, pas.
Profites-en, aussi, pour retirer, Lui, car il est bête et méchant. Lui, il me déteste alors que, moi, je ne lui ai jamais rien fait.
Enfin, explique-moi, pourquoi, as-tu accepté l’amitié de, Celle-là, qui est super canon.
J’ai l’impression que, Celle-là, pourrait être une concurrente potentielle. Et ça, ça craint pour moi !

Je tenais, également, à te signaler que, Celui-là, l’un de tes contacts, a insisté pour être dans mes amis et j’ai fini par céder… Attends… Celui-là m’a envoyé un message, Celui-là veut un rendez-vous…
Bon je te laisse, je dois me préparer à le rencontrer.

Finalement, tu peux rester en contact avec Elle, Lui et Celle-là parce que, je m’en fiche. Je pense avoir trouvé l’homme de ma vie, il s’appelle Celui-là et c’est ton pote et toc !
Byyyyye »

Allez ! Vite ! Vite ! Faut s’habiller super fashion.
Aie ! Je n’arrive pas à mettre ce patalon. En m’allongeant sur mon lit et en rentrant mon ventre, je devrais pouvoir fermer ma fermeture éclair. Oulala ! Je me sens, trop, serré. Po grove ! Je souffre mais c’est po grove ! C’est pour la bonne cause.
Il fait super beau, je peux en profiter pour mettre mes grosses lunettes Chanel. Celle qui couvre tout mon visage, en plus, je les porte trop bien.
Certes, elles m’agacent de tomber en bas de mon nez et de m’obliger à garder la tête haute pour ne pas les voir bouger mais c’est po grove ! Elles me donnent un air de bourgeoise, j’aime trooop !

Bo allez ! Je laisse Tartaga tranquille et je prends les transports en commun. Sait-on jamais ! Je pourrais rencontrer quelqu’un d’autre qui serait mieux que, Celui-là.

Oulala ! Il fait trop noir dans le métro, je ne vois plus rien.
Ailleuuu ! Je me suis prise le mur. Il me faut de l’aide, j’y vois plus rien du tout !

« Pardon, excusez-moi ! Pouvez-vous m’accompagner prendre la ligne 2, direction Nation. J’ai un rendez-vous, capital, avec le futur père de mes enfants. Je ne veux pas être en retard…. Quoi ? Mes lunettes ? En fait, je ne peux pas les retirer car, j’ai mis une heure pour, bien, les positionner sur mon nez… Heu ! Faut pas s’énerver… »

Elle n’est pas bien dans sa tête !

« Pardon de vous déranger, pourriez vous m’aider… Oui, c’est ça, je suis aveugle… »

M’en fou de mentir car, il est hooooors de question d’enlever mes lunettes Chanel. Ffff ! Je ne vois rien ! Maaarde ! Si, y’a des beaux gosses, je ne vais pas pouvoir les mater. Cependant, je reste, tout de même, sur ma position, il est hooooors de question d’enlever mes lunettes Chanel.

Enfin, arrivé à destination ! Allez vite, la vieille ! Laisse-moi passer. Tu ne vois pas que je suis pressée. Ololo ! Elle est, tellement, lente que j’ai le temps de me remaquiller.
Ouf ! Enfin la sortie ! Pas trop tôt !

« Bah ! Quoi ? A la lumière du jour, je vois parfaitement bien. Comprends pas le problème ? Heu ! Faut pas s’énerver ! Bo ! Allez ! Nos chemins se séparent, ici. Prenez l’escalator et moi, je monte les escaliers deux à deux, merci bien, et, au revoir »

(craaac)
Oups ! Mon patalon ! Il s’est déchiré ! En plus, il s’est trouer, là, où il ne doit pas se craquer. Ste honte ! Bon ! Cache le trou, en mettant ton pull sur ta taille. C’est bien, ça fait fashion !

Oulala ! Celui-là est arrivé avant moi et Celui-là est plus beau en vrai qu’en virtuel. Wahou !
Bon ! Surtout, ne fais pas tes conneries habituelles. Fais gaffe à ne pas faire fuir, Celui-là, cette fois-ci.

« Enchanté. Moi aussi, je suis ravie de te connaître…Très bien. Manger un Kebab me convient parfaitement »

C’est moi qui choisis la table comme ça, je prends, celle, où il n’y a aucune gonzesse et toc !

«… C’est bon ce que tu manges ? Je te disais, donc, que je pensais au jour, où tu viendras me demander ma main. Il faudra, impérativement, retirer ta boucle d’oreille car mes parents risquent de ne pas apprécier. Qu’est ce qu’il t’arrive ?
AU SECOURS ! Il s’étouffe. A l’aide ! Appelez les pompiers…
Ouf ! Sauvé. J’ai eu peur. Je ne voudrais pas, être, accusé d’assassinat. Mais y’a un truc que je ne comprends pas ?! Pourquoi avoir voulu te suicider au moment où je t’ai parlé mariage ? C’est inquiétant de vouloir mourir pour ne pas m’épouser ? Qu’est ce que j’ai, qui ne va pas ?… »

Bo ! Allez ! Pas de temps à perdre avec un mec débile. Faut, vite, retourner sur Facebook pour rattraper le coup avec Mohamed Belkhir.
Lui demander de passer à l’étape suivante quitte à faire du chantage. Il devra choisir. Soit c’est, Elle, Lui et Celle-là ou soit c’est moi.
Hmmm ! Comment vais-je lui expliquer de ne plus être ami avec Celui-là ? Déjà qu’il avait accepté de supprimer Celui-ci…
]]> http://www.saphirnews.com/malika/Rencontre-sur-Facebook-com_a38.html tag:www.saphirnews.com/malika,2010:rss-982686 Sun, 06 Jul 2008 13:11:00 +0200 fr Takaclic Je vous invite à lire le livre d’El Yamine Soum et Vincent Geisser « discriminer pour mieux régner ». Un livre excellent sur les politiques issus de la diversité dans les différents partis.

Bon c’est parti pour une nouvelle aventure de Malika K.

« Ahhhh ! J’ai mal à ma tête ! Ahhhh ! J’ai des courbatures partout ! Ahhhh ! J’ai mal au ventre et j’ai envie de vomir ».
Faut que j’aille voir le T’bib, ça ne peut plus durer.

Tout le monde choisit son médecin en fonction de ses compétences.
Mes parents, eux, ont choisit Madame Guezmer parce que toute la cité l’aime bien et que la plupart de ses patients sont musulmans. En plus, c’est une fille de pied noir qui connaît bien la culture arabo-musulmane.
Ainsi, dans sa salle d’attente, tout le monde se retrouve, et peut papoter de tout et de rien mai surtout de rien. Il y a des beurs, des blacks, des turcs, des pakistanais mais aussi des français de souche, pas beaucoup, mais y’en a quand même.

Voir autant de musulmans, dans un même endroit, pourrait, éventuellement, inquiéter les RG et les amener à enquêter sur notre médecin, ce qui serait, soit disant passant, fort intéressant pour la Patrie, car ils y apprendraient à cuisiner des kebabs, des samossas, du couscous et peut-être, même, que ça calmerait leur paranoïa mais jusqu’à présent, notre docteur n’a jamais bénéficié d’investigation du bureau fédéral.

Je sors difficilement de chez moi et, j’arrive, enfin, à destination. Pas trop tôt car, le trajet de 100 mètres m’a paru super long.
Tiens ! Y’a Monsieur Grobof ! Qu’est ce qu’il fait là ?
Monsieur Grobof habite au troisième étage de mon immeuble. Comment le décrire ? C’est… Comment dire ?… un gros bof ! Un français de souche qui picole toute la journée. Ensuite, quand arrive la nuit, et qu’il est bien saoul, il se met à la fenêtre pour répandre sa haine raciale. Cependant, dans le quartier, on l’apprécie quand même. Il est gentil. Il ne faut pas qu’il soit bourré, c’est tout ! Et pis, il n’est pas raciste, au contraire, il est, toujours, disponible pour nous réparer nos voitures lorsqu’on a un problème technique, en échange d’un gros billet. Enfin, il nous a vus grandir, et, ses enfants, on les connait bien. Du coup, on supporte ses propos racistes en attendant que ça lui passe.

Je laisse passer mon voisin, en premier, car, mes parents m’ont bien élevée et, malgré tout, je le respecte. Il est plus âgé que moi, il doit, donc, entrer avant moi. Il salut le public :

« Salam Alikoum »

Heeeeu ! Bah ! Monsieur Grobof parle en arabe ?!
Il est quelle heure ? Certes, il a les joues et le nez, tout rouge, mais il est bien lucide. C’est à partir de 20h qu’il est, complètement, ivre et, là, il lui reste, encore, quelques bières à boire avant d’être pompette. Je ne comprends pas sa salutation.
Bon ! N’empêche que, c’est pour ça qu’on l’aime bien. On sait, tous, dans le quartier que c’est, dans sa tête, que ça ne va pas.
C’est difficile, pour lui, d’être au chômage alors que ses voisins bossent. Du coup, il pense que les arabes lui ont piqué son boulot. Moi, je lui donnerais bien ma place, dans mon entreprise, mais il n’a pas les diplômes nécessaires.
Il me donne, vraiment, mauvaise conscience de lui avoir volé son travail.
Ce qui me rassure, c’est de savoir que, tous les mois, l’état me prélève de l’argent dans ma fiche de paie pour aider les gens, comme lui. Dommage que Monsieur Grobof ne se souviennent que de notre couleur de peau et oublie, rapidement, notre civisme.

Ololo ! y’a trop de monde et je risque de devoir patienter, au moins, deux ou trois heures. Pas possible d’attendre tout ce temps ! Comment puis-je faire pour dépasser tout le monde ? Bon ben, tombe par terre et crie :

« Ahhhh ! J’ai mal à ma tête ! Ahhhh ! J’ai des courbatures partout ! Ahhhh ! J’ai mal au ventre et j’ai envie de vomir. Ahhhh ! Je souffre ! Wahou ! Sniff ! Sniff ! Wahou ! Sniff ! Sniff ! Je vais mouriiiiirrr !».

Ouf ! Je passe de toute urgence. Madame Guezmer me prend ma tension, écoute mon cœur, me tripote le ventre ainsi que tout le reste de mon corps et s’attarde, particulièrement, au niveau de mes seins.

« bon ! Ca suffit ! C’est bon ! J’ai mal au ventre pas là ! ololo ! »

C’est incroyable comment les médecins peuvent raconter n’importe quoi, dès fois. J’aurais, soit disant, une gastro ! N’importe quoi !
Moi ! Je pense que c’est le mauvais œil.

« Non ! Merci ! Pas besoin de vos médocs, besoins de rien. Je connais quelqu’un qui pourra me soigner, plus efficacement. Merci ! Au revoir ! Et pas à bientôt ! »

Je me suis, donc, rendu chez Nora, la voyante. Dès mon entrée dans la salle de consultation, elle sent les mauvaises ondes, en moi. Je lui raconte mes maux de tête, mes courbatures et mon mal de ventre. D’après, elle, je suis touchée par un mauvais sort. Il semblerait qu’il y ait quelqu’un qui m’en veuille, au point de m’avoir ensorcelée. Pour me soigner ce cette malédiction, je dois noter sur un papier :
« à bat les méchants qui me veulent du mal »
pis le jeter dans les toilettes et tirer la chasse d’eau. Logiquement et grâce à ça, mon problème devrait être réglé.

« C’est tout ?! Ok !»

Je profite de ma visite pour lui demander de lire mon avenir.
Super ! Je vais devenir riche en me mariant avec un bel homme, grand, beau, fort et super tuné ! On va avoir deux enfants. Moi, j’en veux trois, malheureusement, je vais faire une fausse couche, du coup, j’en aurais que deux.
Je souhaite en savoir, plus, sur l’homme de ma vie qui a plein de sous. Il doit s’agir de Mohamed Belkhir, je ne vois personne d’autre. Je lui sors, alors, la photo de celui que j’aime de tout mon cœur.

« QUOI ! Ce n’est pas lui ! ».

Mais, moi, je veux me marier avec Mohamed et pas avec un autre.

« Mohamed est pauvre. Ah ! Bon ! Marde ! Pourtant, avec le travail qu’il a, ça m’étonne. T’en ai sure ? Bo alors, comment dois-je faire pour changer mon destin ?... Attends, j’écris la recette de ta potion magique… Attends, tu vas trop vite…
Dans une marmite, mettre un pied de poule à cinq pattes, une tranche de jambon dinde halal, une limace multicolore, trois araignées et demie, huit serpents et quatre poils de Mohamed. Laisser bouillir puis lui faire boire, cul sec. »

Hmmm. Comment vais-je me procurer les poils ? Bah, si je lui explique, gentiment, que c’est pour l’aider à tomber amoureux de moi, il devrait me les donner. Ca ne devrait pas poser de problèmes.

« Ok, j’ai bien noté. T’es sûr que ça va marcher ? Tu n’as rien oublié ? Ca m’a l’air facile ! En plus, tu ne m’as pas donné, le moment, où je devais dire, abracadabra. »

On passe à la suite de ce que me réserve mon futur. Elle m’annonce un nouveau drame. Mes dents vont me faire mal et je vais avoir le Hoquet. Elle ne peut pas me donner la date exacte mais ça devrait arriver, incessamment, sous peu. Ca m’embête de ne pas en savoir plus, car, je ne vais pas pouvoir me préparer, psychologiquement, à supporter ce malheur.
Oulala ! Je n’aime pas ça !

La séance se termine mais elle souhaite tout de même m’informer de l’avenir de mes parents et pour ce faire, il lui faut une photo de papa et de maman.

« Ben quoi ! J’ai pas de photo ! Et alors ? Ca ne fait pas, de moi, une fille indigne, què même ?... Oui, j’ai celle de Mohamed, mais c’est normal, puisque, lui, je l’aime… Naaaan ! Je n’ai jamais dit que je n’aimais pas mes parents. Ololo ! Bon, on arrête parce que, là, tu me stresses…
Merci pour tous ces renseignements. Tu sais, je ne peux pas aller travailler avec cette douleur, donc, il faut que tu me prescrives un arrêt de travail, le temps de congédier le mauvais sort… Et pourquoi, tu ne peux pas me donner un arrêt ? Ben si ! Tu peux ! T’es plus cher que le médecin ! En plus, on n’est pas remboursé, avec toi !... Ah bah ! C’est malin ! Je fais comment, moi, maintenant ?... Aller voir un médecin ? Ffff… J’y comprends rien, moi… »
]]> http://www.saphirnews.com/malika/Sorcellerie-et-mauvais-oeil-contre-medecine-generale_a37.html tag:www.saphirnews.com/malika,2010:rss-965365 Mon, 16 Jun 2008 16:39:00 +0200 fr Takaclic Messaouda nous a parlé de son pote, Abdel, qui a ouvert une agence d’amincissement et une salle de sport, dans notre cité. Il paraît que c’est un marché en pleine expansion.
En plus, Abdel a eu l’idée géniale de viser une clientèle qui n’a pas conscience, ni de son pouvoir d’achat, ni des millions d’euros cachés dans ses poches, ni, de l’importance d’avoir un vrai lobby, sans charlatans avides de pouvoir. Quant aux conséquences, sur l’économie française, d’un boycotte de leur part, n’en parlons pas !

Le public visé par Abdel, est blindé d’oseille pour la simple et bonne raison que, ces gens bizorres, lo, n’ont pas besoin de construire une maison au bled. Leurs parents l’ayant déjà fait, ils ont, donc, de plus en plus de tunes, et ça, Abdel l’a bien compris.
Bravo !
One pond’s pour Abdel, Média français, 0.

Le grand rêve de ces gens bizores lo, serait, bien sûr, qu’un jour, les entreprises françaises prennent conscience des envies de cette nouvelle génération en adaptant leurs produits à leurs besoins mais ce n’est pas d’actualité.
Bien au contraire ! Comme, musulman rime avec méchant, alors, à en croire la presse française, ces gens bizorres lo, sont, un peu, pas comme les autres et sont, plutôt décrits comme des « gens spéciaux ».
Bah ! Ouai ! Nous sommes « spéciaux » !
C’est logique ! Le raisonnement en est, on ne peut plus clair :
« On ne mange po comme eux, alors, on n’est po comme eux, alors on est spéciaux !
Ils ne mangent po comme nous, alors, ils ne sont pas comme nous, alors ils ne sont pas spéciaux puisque c’est nous qui le sommes…CQFD et vive l’harissa !!! »

Heureusement que le coach sportif qui s’est, donc, spécialisé dans les régimes spécifiques aux « jeunes des minorités visibles » a pensé à nous.

Nous nous rendons, à la salle de sport, afin de bénéficier d'un programme diète adapté à notre profil. Maigrir, nécessite d’établir un vrai diagnostic, en fonction de notre âge, notre taille, notre poids, notre sexe et tout et tout et tout ça.

Pourquoi, devons nous faire un diagnostic classique ? Je croyais qu’on n’était pas comme les autres ? Ah Bon ! Finalement, on est, tous, pareil ? La presse est au courant ?
Naaaan ! Elle le sait mais préfère, cracher son venin afin d’alimenter la polémique ? C’est bon, au moins, ce vrai travail de journalisme amateur ? Beurk !
Ouf ! En tout cas, moi, je suis contente de ne pas me nourrir de leur poison et être, une « spéciaux » !
Oui ! Oui ! Moi, je me revendique, au pluriel, car c’est sûr, je ne mange pas, comme eux et je ne suis, surtout pas, comme eux !!!

Bref ! Ne nous éloignons pas du sujet et revenons à nos mehzet !

Nous sentons l’inquiétude d’Abdel qui nous livre, alors, ses préoccupations. Il y a un franco-tunisien qui a ouvert le même centre, le mois dernier, et voilà qu’un franco-algérien vient de s’installer. Il est sûr de perdre une grande partie de sa clientèle puisque, lui, il est franco-marocain.

Alors, pour y remédier et pour nous inciter à nous inscrire, il a préparé un argument de vente, bizarrement intéressant mais de loin.
Il nous explique qu’il ne faut surtout pas aller chez ses concurrents car, le premier a acheté son matériel à Rungis, et tout le monde sait que la viande de Rungis, n’est pas halal. Aucun rapport avec la salle de sport mais faut bien nous dissuader. Quant au deuxième, il n’accomplit jamais la prière, le vendredi, à la mosquée.
Et alors ? Bah c’est tout !
Pour lui, ce sont des raisons, suffisamment, graves pour ne pas s’inscrire chez eux. Enfin, en nous inscrivant chez lui, nous serions respectées de toute la cité parce que, lui, il sépare les femmes et les hommes, avec un grand rideau, comme dans les mariages au bled. En plus, c’est un vrai, bon, religieux qui est parti deux fois à la Mecque comme accompagnateur.

Ololo ! Faut pas tout mélanger !

Je lui conseille d’investir dans la communication et la qualité, en lui expliquant que les consommateurs sont devenus de plus en plus sélectifs parce qu'ils ont, de plus en plus de goût, et sont, de plus en plus exigeants, et que par conséquent, il devenait impératif de communiquer sur la qualité et non, la religion. Mais, rien y fait ! Il ne veut rien entendre.

Nous, décidons d’aller voir les deux autres confrères qui, bien évidemment, tenaient quasiment le même discours. D’ailleurs, sur la brochure de l’un d’entre eux, nous pouvions lire :

« Diet Halal, votre nouvelle agence d’amincissement vous propose une prise en charge globale halal combinant diététique halal, coaching sportif halal, esthétique halal et psychologie halal.
Toute notre gamme de produits halals est certifiée par un organisme chargé de contrôler et d’apposer l’appellation Halal. »

Ca craint !

« Ecoute, Messaouda, moi, je ne m’inscrits nulle part. Je préfère jouer la sportive, chez moi ! »

Pendant plusieurs semaines, nos trois entrepreneurs se sont, alors, tués à la tâche pour détruire la réputation de chacun, courant ainsi, droit, vers la catastrophe économique et la fermeture définitive de leur centre.

Cependant, tous leurs efforts ont, tout de même, permit à un franco-français de s’installer et de récupérer, gentiment, leur clientèle.
Nos trois jeunes maghrébins n’ont pas eu l’intelligence de collaborer, ensemble, afin de se partager le marché.
J’ai connu, cette nouvelle agence franco-française, grâce au prospectus posé sur Tartaga :

« Vous souhaitez maigrir et raffermir vos muscles, venez nous rejoindre. Déjà, 1000 personnes nous ont fait confiance… »

C’est tout ! Pas de halal ! Pas de haram ! C’est tout ! ?
1000 personnes, ça veut dire qu’il va y avoir plein de mecs !

Je cours vite m’inscrire. A l’accueil de l’établissement, je suis reçu par Abdel et nos ex-entrepreneurs, nouvellement, salariés de la société.
Maintenant, ils conseillent sur les programmes d'amincissement sur mesure, à suivre. L’entreprise qui exploite leur savoir-faire, est très contente de leur résultat. Un vrai travail d’équipe !

Abdel, quant à lui, pense créer une nouvelle boite. Il a une idée révolutionnaire, mais chuuuut, c’est secret parce que si d’autres franco-maghrébins l’apprennent, ils s’installeront comme concurrent et il faudra batailler dur pour conserver sa clientèle.
On est mal barré !!!!!

« Oui, je m’inscris sans hésitation. Ah ! Non ! Moi, ça ne me dérange pas de faire du sport devant les hommes, au contraire ! Comme des millions de musulmanes en France, je suis « open » mais ne le dis pas à la presse sérieuse, ça ferait scandale, car les français ne doivent surtout pas savoir que les muslims sont « open », tolérants et gentils ! Quel horreur, beurk, ça va pas dans la tête ?!... Je te remercie et bonne chance pour ton nouveau projet. Au fait ! Pour quand est prévue la fermeture ?...»
]]> http://www.saphirnews.com/malika/Le-regime-des-medias-au-zit-zitoune_a36.html tag:www.saphirnews.com/malika,2010:rss-953674 Mon, 02 Jun 2008 22:48:00 +0200 fr Takaclic Sandrine aurait pu, bien évidemment, choisir le même prénom que la dernière fille du Prophète mais Fatima n’est, malheureusement, plus un prénom à la mode. Elle a, donc, opté pour Shéhérazade, l’héroïne des Milles et une nuit.
C’est vrai que c’est beaucoup plus joli !

C’est en faisant mon marché, du samedi matin avec ma maman, que j’ai revu notre mère au foyer se promenant avec ces deux mômes, âgés de trois et cinq ans.

« Salèm ! Comment tu vas ? Ololo ! Comment il a grandi ! Mashallah ! Ton fils est devenu un homme ! »
« Machin la ! C’est pas un machin, mon fils ! »
Ololo !

Nous conversons, alors, de tout et de rien et j’apprends avec stupéfaction que Valérie a divorcé de Salah, pour épouser Salomon. Du coup, l’ex-musulmane ne veut plus qu’on l’appelle Warda mais, Yokhéved qui signifie, Gloire de Dieu, en hébreu. Bien évidemment, Shéhérazade, ne fera jamais un truc pareil, elle !
Elle, elle ne s’est pas convertie par amour pour Mous mais par amour pour Dieu ! Et toc !

Bo ! Allez ! C’est pas tout ! Mais faut partir !
Bien que notre discussion soit intéressante, je dois quitter ma « cousine casserole».
Dans la cité, on est, tous, des cousins parce qu’on se prête nos ustensiles, mais comme on a, réellement, aucun lien de parenté, alors, on a inventé ce nom pour les distinguer des vrais cousins, de sang ! Du coup, Shéhérazade, depuis qu’elle a épousé Mous, fait parti de notre grande famille de… « casseroles ».

Il faut que je m’en aille, vraiment…
Puisque mon interlocutrice, n’a pas terminé de me raconter tous ses ragots, elle me propose, alors, de profiter de l’absence de son mari, en voyage en Thaïlande pour m’inviter, chez elle, afin de me tenir au courant des événements qui ont eu lieu dans notre cité.
Notre convertie ne travaille pas. Elle passe son temps à observer nos voisines, à prendre des notes et à analyser leurs erreurs afin d’éviter de reproduire les mêmes égarements. Grâce à tout ça, et en se comparant aux autres filles, catholiques, de la cité, elle se positionne parmi les meilleures musulmanes…
Normale ! Mais, par diplomatie, je lui dis qu’elle est… irréprochable !

Mais qu’est ce qu’il est parti faire en Thai, avec ses potes ?... Bref !

Dans l’après midi, je décide, donc, de la rejoindre, chez elle. Je ne me souviens plus, l’étage de son appartement mais, pas de problème car, il est impossible à quiconque de se tromper de porte. Pas possible de ne pas voir l’inscription originale sur le tapis d’entrée :
« Port du voile obligatoire ! ».
Ololo ! Je commence à avoir mauvaise conscience. Je regrette, même, d’être venue !

Bon ! C’est parti ! Présentation des lieux et même de la chambre nuptiale, puis retour, dans le salon pour boire le café au lait. Le service, en porcelaine, a été offert par belle maman qui ne voulait pas de Shéhérazade pour belle fille, avant que cette dernière ne tombe enceinte, et qui, maintenant, est très contente du choix de son fils car les françaises, finalement, elles font tout mieux que les arabes, d’après belle maman. La française, elle, elle sait faire, mieux, à manger qu’une maghrébine… Dommage, qu’il faille tout lui apprendre !
Cela dit, le p’tit dernier de la famille devra, impérativement sauver l’honneur en lui ramenant, une, de chez nous !

« Tu veux du léb dans ton café ? »…
hmmm… Je n’ai pas compris ! Qu’est ce qu’elle me raconte ?... Ah !!!! Du hhhhhleb ! Son arabe n’est pas du tout parfait, mais ce n’est pas grave, faut l’encourager.

« Merci pour le lait. Je suis impressionnée et je pense que, bientôt, tu parleras mieux que moi, ma langue maternelle !...Hmmm… C’est ta belle mère qui t’apprend la langue. Décidément, ta belle-mère, veut faire de toi, un pur sang mais… non rien, laisse tomber !…»
Il est grand temps que belle maman se fasse une raison, non ?

Après une demi-heure de conversation spirituelle, en mangeant des « gâteaux ghettos », achetés dans les hard-discounts et super dégueux, Madame S, me fait le topo du bien et du mal et notamment un long et ennuyeux topo sur la femme musulmane qui travaille et qui, par conséquent, côtoie d’autres hommes et tatati et tatata… Haram et Cie.
Soudain ! Sauver par l’appel à la prière qui sonne de partout ! Wahou ! Plein de pendules, qui chantent, en même temps, dans toutes les pièces ! Incroyable ! Pas possible de ne pas l’entendre et d’être en retard pour accomplir le deuxième pilier de l’islam.
Shéra se lève, alors, effectuer sa prière, en me lançant un petit :

« Tu sais, tu n’es pas éternelle !... enfin, si je te dis ça, c’est, simplement, pour exercer le rappel qu’une BONNE musulmane… »
Mais pour qui se prend-elle ?

Je l’observe en réfléchissant.
Le soleil se couche à l’ouest, donc l’est, c’est par là et la tour Eiffel est par là, donc le sud est par ici. Hmmm. Pourquoi est ce qu’elle se prosterne vers le pôle nord. Les saoudiens auraient-ils déplacés la Kaaba ? Ils en seraient bien capables, mais je ne pense pas, y’a pas de pétrole, la haut !

Bon ! Je lui dis ou je ne lui dis pas ? Et, comment une aussi bonne musulmane, prendra-t-elle, le fait qu’une mauvaise musulmane, lui fasse remarquer, qu’elle commet une faute, aussi, lamentable ? Ffff… Vaut mieux garder le silence et ne vexer personne.

A son retour, alors que je voulais continuer notre conversation sur notre religion, la voilà qu’elle se met à parler de nos voisins et tente d’en savoir un peu plus sur mes zamours. Nous discutons, alors de Mohamed Belkhir…. Nianiania nianiania et nianiania…

Quand je parle de Mohamed, je ne vois pas le temps passer. Il se fait tard et il faut que je rentre, chez moi.
Bizarrement, ma mère voudrait s’entretenir, avec moi, d’un sujet qu’elle considère, plus, que grave.
Sa copine, vient de l’appeler et lui aurait parlé de… Mohamed Belkhir… comprends pas, comment elle le connaît ?
Maman me fait comprendre que je devrais cesser de penser à un mec, qui ne me souhaite pas et que je devrais, raisonnablement, songer à me marier avec le fils de sa meilleure amie.

C’est, avec colère que je compose le numéro de téléphone de cette garce de Sandrine ! Pleine de confiance, je lui avais dévoilé mon histoires et parler de mon amour impossible. Je pensais pouvoir, tout, lui raconter car, pour moi, cette religieuse ne tomberait jamais dans le péché de la médisance et du commérage, je le pensais, jusqu’à…

« Garde ton salèm aux autres, s’il te plait !... Il t’a fallu, cinq minutes pour ragoter à mon sujet. T’as rien à faire ?... Tu sais, ceux, qui ont une activité et qui rentrent, chez eux, le soir, pour s’occuper de leur petite famille et bien, ils sont tellement fatigués, qu’ils n’ont pas le temps de dénigrer les autres !... Alors, tu sais quoi ? Tu devrais, penser à aller travailler car, finalement, ce n’est pas péché de bosser avec les hommes, bien au contraire, si, cela peut sauver notre communauté de la médisance de nana comme toi ! Suis mon conseil, trouve un emploi et, comme ça, tu seras, enfin, la meilleure de toute parce que, pour l’instant, tu n’es, même pas, presque la meilleure…»

]]> http://www.saphirnews.com/malika/Convertie,-enfin-presque_a35.html tag:www.saphirnews.com/malika,2010:rss-943929 Thu, 22 May 2008 16:09:00 +0200 fr Takaclic Ce soir, je suis conviée, à un vernissage contemporain, où il va y avoir que des intellectuels et plus particulièrement, mon politologue, celui que j’ai rencontré au travail et qui m’a sollicité pour son site Internet.
(Parce que je fais des sites Internet pour de vrai !!! C’est mon vrai métier ! PUB !)

En tous cas, il est hors de question qu’il découvre mon ignorance politiquement correcte ! Heureusement que j’ai acheté le Canard déchainé pour me tenir au courant. Alors que pouvons-nous lire ?

« La conférence de presse, concernant l’état, actuel, de la France, donnée par le Tsar Nicolaï Sarkousky au Palais de l’Elysée, fut perturbée par Monsieur Cramé, le cousin germain de Carla Brulée, la femme du Tsar. Toute la famille est génétiquement allumée, tout le monde le sait ! Heureusement, les forces de l’ordre ont pu mettre le forcené, hors d’état de nuire permettant, ainsi, à Nicolaï de se justifier auprès de tous les français sur la situation dramatique de la France.

L’empereur, comme à l’accoutumé et pour détendre l’atmosphère, commence par son humour bidon sur sa femme. Il nous explique qu’en intimité, celle-ci, ne retire pas seulement son manteau, elle enlève plus que ça !
Carla brulée, heureuse des propos tenus par son chéri, se fait, une nouvelle fois, remarquer en notant un bâton sur son calepin. Elle comptabilise, toutes les fois, où son pseudo-amoureux parle d’elle. Encore deux bâtons et elle détrônera Cécilia, son adversaire de toujours.
Un journaliste intervient :
« Allez vite, Nicolaï, pas que ça à faire que d’écouter la vie de ta gonzesse, il faut parler de la France, maintenant. »
Et le voilà reparti…
L’économie va mal, La France a mal à sa tête et souffre. Roselyne Bachelorette, Ministre de la santé, d’une intelligence extraterrestre et d’un rire agaçant, lui a remis un rapport dans lequel, elle suggère, pour une guérison imminente, de lui administrer des dolipranes…

Ainsi, pour un prompt rétablissement de la France dont la réputation mondiale ne repose que sur son social, ses manifs et sa solidarité envers les autres pays, il a, été décidé, en conseil des ministres habillés en cravate rouge, de faire des économies sur le social et notamment sur les allocs, quitte à ce que la démographie française en prenne un coup !...

Une bonne nouvelle tout de même, au sujet du chômage. Il a baissé ce moi-ci mais ne nous excitons pas ! Il va être difficile de continuer sa chute car il n’y a pas de cravail pour que le peuple puisse cravailler. Cela dit, ce n’est pas plus mal car il faut bien qu’il y ait des pauvres pour qu’il y ait des riches….

Pour faire des économies à l’état français, la Garde des sceaux, chouchoute du Tsar, suggère de vider les prisons en revenant, comme au XIXe s, au recrutement dans légion étrangère, des éléments les plus « indésirables » de la société française. La France sera, alors, débarrassée de tous ses meurtriers et de ses criminels qui seront, automatiquement, réinsérés puisque la légion est la seule institution qui accepte n’importe quel individu du monde entier, malgré ses condamnations, et qui le protège de son passé. En sus, nos détenus ne seront pas dépaysés car, en prison, ils perdent, déjà, leur identité. Ils n’ont plus de nom, ni de famille, ils ne sont plus que des numéros. Enfin, la Ministre reste persuadée que porté le Képi blanc devrait les revaloriser et leur rendre leur dignité. Quant aux détenus musulmans qui ne mangent pas de boudins, il a été convenu que le chant de marche traditionnel des soldats sera transformé par :
« tiens ! T’aura du boudin halal… »
Le Ministre de l’Education nationale jubile. Le régiment étranger, n’est ce pas l’école de la Seconde chance ? Depuis le temps qu’il en parle ! Mais, lui, personne ne l’écoute ! Ses idées, tout le monde s’en fou ! Pis t’façon, son patron, le parano, n’a confiance en personne ! Ah ! Si ! Qu’en sa Ministre de la Justice et toc !
Brice Foulefeu, Ministre de l’immigration, voit en cette idée, que des choses positives. La légion n’aura plus besoin de faire appel aux étrangers, ce qui permettra de baisser l’entrée des racailles des autres pays. Le gouvernement pourra, enfin, mettre en application son « immigration choisie » !
Quant à Madame Miséricorde, secrétaire d’Etat chargée des affaires étrangères et des droits de l’homme, toujours en contradiction avec les positions du gouvernement, n’est pas d’accord, une nouvelle fois mais pas, par conviction, plutôt, par habitude, parce que, sinon, elle trouve l’argumentation de ses collègues plus qu’intéressantes…. »

Hmmm ! Très bien ! Maintenant faut que je retienne tous les noms des Ministres et leur fonction.
Je pense que ce soir, je vais cartonner ! Bon ! Faut qu’on me questionne ?

« Papa ! Interroge-moi sur la politique, tu vas être impressionné par mon savoir ! »

« Alors, dis moi, benti, quel ministre, comique, nous a bien fait rire, pendant le mandat de Chichi lorsqu’il avait nommé Ville Devenurien comme Premier Ministre ? »

« Hmmm… attends, je réfléchis… Azouz Blague non ? »
(c’est nul, je sais !)

]]> http://www.saphirnews.com/malika/Le-tsar-Nicolai-Sarkousky_a34.html