Le journal de Malika K.

En septembre, mon petit frère rentre en seconde et je sais qu’il s’agit, cette année, d’une étape importante dans sa vie d’ados. C’est bientôt la rentrée des classes et mes parents m’ont donné la responsabilité de lui acheter ses affaires d’école. J’ai, donc, 250€ pour lui faire plaisir. C’est pas bésef mais c’est tout ce que l’on peut mettre comme argent, alors faut faire attention à ne pas se tromper.

Faut, vraiment, que j’assure car, je suis sûr que mon frère est voué à une super grande carrière. Chui sûr qu’il arrivera à atteindre le sommet. Un jour, il sera Président de la RPDMU, la République Presque Démocratique du Maghreb United. Et moi, il me mettra Ministre de la culture.
Ah ! Non ! Ca ne gagne pas beaucoup de sous, ce poste. Bon ben ! Je serais Premier Ministre de tous les ministères, même, ceux à petit budget.

Avec ma copine Steph, nous nous sommes rendues au centre commercial. Elle, elle y fait ses courses quant à moi, je me retrouve au rayon Halal. Je décide de l’appeler pour lui raconter ce qu’il m’arrive.

« ALLO ! STEPH ! TU M’ENTENDS ? TE OÙ ? AH ! TÉ A L’OPPOSÉ !...
AH BON ! PAS BESOIN DE TELEPHONE ! T’ARRIVE A M’ENTENDRE ! BON BEN ! JE RACCROCHE »

Qu’est ce qu’ils ont, tous, à me regarder comme ca ?

« STEPH ! TU M’ENTENDS ? MOI CHUI AU RAYON HALAL. JAI SUIVI UN SUPER BEAU GOSSE AVEC SON PETIT PANIER ROUGE… OUPS JE CROIS QU’IL M’A ENTENDU. FAUT QUE JE ME SAUVE. REJOINS-MOI AU RAYON SCOLAIRE. »

Pour ne commettre aucune erreur, je prends l’initiative de suivre une mère de famille qui m’a l’air très expérimentée sur l’achat de fournitures d'école. Je finis par discuter avec elle, et elle m’autorise à copier sur elle. Chouette !

Arrivé chez moi, mon frère souhaite déballer tous les sacs. Je les cache, alors, dans ma chambre. C’est une surprise. Faut pas qu’il les voit avant le jour J.

Ffff. Peux pas attendre. Je tourne en rond car je m’impatiente de voir sa tête. Je ne tiendrais jamais jusqu’à la rentrée des classes. Bon ben ! Je lui donne un indice.

« Viens, je vais te faire un tatouage à l’henné qui devrait te donner une idée de ce que je t’ai acheté. Attends je te bande les yeux pour pas, que tu puisses voir. Hmmm. Je te le fais sur la main ou sur la paume ? Mouai ! Dessus, c’est mieux. »

Ololo ! C’est long de devoir attendre que ça sèche. Si je souffle dessus, peut-être que ça ira plus vite.

Ouf ! Ca y est ! C’est bon, il peut se laver les mains.
Qu’est ce qu’il a ? Pourquoi est-ce qu’il hurle ?

« Ahhhhhhh ! C’est quoi ca ? Faut me retirer ça de suite. Ahhhhh ! C’est du henné ! Ca ne se retire pas ! Je vais devoir me taper un Pokémon pendant trois semaines »

Bah pourquoi, il s’énerve ? C’est bien les Pokémon, non ? Faut que je lui précise que ce n’est pas n’importe qui.

« Eh ! C’est Ossatueur, le plus dangereux. Ca va te donner un air viril auprès des filles. C’est bien, non ? »

Qu’est ce qu’il lui arrive ? Il devient tout blanc. Il ne va pas nous faire une syncope, quand même ? Mais qu’est ce qu’il veut ?

« Où sont les affaires que tu as achetées ? Ahhhhh ! Non ! Un sac à dos Pokémon ! Un tee-shirt Pokémon ! Même les baskets, c’est des Pokémon ! Pourquoi t’as pas pris la marque Eden Park ? Wahou ! Snif ! Snif ! Comment je vais faire, moi maintenant ? Ste honte !»

Oulala ! Qu’est ce qu’il est énervé !
Finalement, il vaut mieux qu’il ne devienne jamais Président de la RPDMU. Je ne sais pas ce qu’il fera de moi. Bon ! Faut le rassurer.

« Ecoute, tu ne seras pas le seul à être habillé comme ça. J’ai rencontré une mère de famille qui a un fils qui rentre à la grande école… »

Incroyable ! La grande école c’est l’école primaire. Je pensais que c’était le lycée.

« Ah ! Ma ! Mama ! Ta fille, elle m’a tué. Je vais mouriiiir ! »

Hmmmm. Là ça craint ! Bon ! Réfléchis bien. Je me sauve par la fenêtre ou je me cache aux toilettes, le temps que tout le monde se calme ?….

Pour ceux qui ne connaissent pas facebook, je vous en explique les principales fonctionnalités afin de comprendre le texte ci-dessous.
Facebook est un site qui permets aux inscrits de se créer un espace dans lequel, ils peuvent y mettre leur photos, vidéos et y raconter leur vie… Il existe un module « amis » qui permet à vos amis, inscrits sur le site, de consulter votre profil et de se mettre en contact, entre eux. Mais vous pouvez également tchater, envoyer des mails… Deplus, Facebook vous tiens au courant de tous ceux que font vos contacts (modification de profil, ajout d’un nouvel ami etc). Je vous ai fait un résumé, bien évidemment.

C’est parti pour une nouvelle aventure !

Viiite ! Je me connecte sur facebook. Je ne peux plus me passer de ce site, j’y suis H 24. Je dois me tenir au courant de tout ce que Mohamed Belkhir a fait de nouveau dans sa vie mais surtout, je dois le surveiller. Il est friends avec plein de nanas que je ne connais pas et ça me stresse de le savoir
Je vais, tout de même, lui envoyer un message parce que y’en a marre de toutes ces jolies filles avec qui, il est ami. Il doit, impérativement, mettre de l’ordre dans sa vie, s’il veut que je continue à l’aimer, secrètement.

« sèlèm Mohamed,

Je souhaiterai que tu me rendes un petit service. J’ai vu, sur ton profil, que tu étais ami avec, Elle. Peux tu, s’il te plait, retirer, Elle, de tes contacts, parce que, Elle, elle est jolie et intelligente et je ne veux pas de belles filles dans ton entourage. Je n’ai rien contre, Elle, mais tu sais ce qu’elle fait sur Facebook ? Et ben, Elle, elle se met en contact avec mes friends masculins, alors que, Elle, ne les connaît, même, pas.
Profites-en, aussi, pour retirer, Lui, car il est bête et méchant. Lui, il me déteste alors que, moi, je ne lui ai jamais rien fait.
Enfin, explique-moi, pourquoi, as-tu accepté l’amitié de, Celle-là, qui est super canon.
J’ai l’impression que, Celle-là, pourrait être une concurrente potentielle. Et ça, ça craint pour moi !

Je tenais, également, à te signaler que, Celui-là, l’un de tes contacts, a insisté pour être dans mes amis et j’ai fini par céder… Attends… Celui-là m’a envoyé un message, Celui-là veut un rendez-vous…
Bon je te laisse, je dois me préparer à le rencontrer.

Finalement, tu peux rester en contact avec Elle, Lui et Celle-là parce que, je m’en fiche. Je pense avoir trouvé l’homme de ma vie, il s’appelle Celui-là et c’est ton pote et toc !
Byyyyye »

Allez ! Vite ! Vite ! Faut s’habiller super fashion.
Aie ! Je n’arrive pas à mettre ce patalon. En m’allongeant sur mon lit et en rentrant mon ventre, je devrais pouvoir fermer ma fermeture éclair. Oulala ! Je me sens, trop, serré. Po grove ! Je souffre mais c’est po grove ! C’est pour la bonne cause.
Il fait super beau, je peux en profiter pour mettre mes grosses lunettes Chanel. Celle qui couvre tout mon visage, en plus, je les porte trop bien.
Certes, elles m’agacent de tomber en bas de mon nez et de m’obliger à garder la tête haute pour ne pas les voir bouger mais c’est po grove ! Elles me donnent un air de bourgeoise, j’aime trooop !

Bo allez ! Je laisse Tartaga tranquille et je prends les transports en commun. Sait-on jamais ! Je pourrais rencontrer quelqu’un d’autre qui serait mieux que, Celui-là.

Oulala ! Il fait trop noir dans le métro, je ne vois plus rien.
Ailleuuu ! Je me suis prise le mur. Il me faut de l’aide, j’y vois plus rien du tout !

« Pardon, excusez-moi ! Pouvez-vous m’accompagner prendre la ligne 2, direction Nation. J’ai un rendez-vous, capital, avec le futur père de mes enfants. Je ne veux pas être en retard…. Quoi ? Mes lunettes ? En fait, je ne peux pas les retirer car, j’ai mis une heure pour, bien, les positionner sur mon nez… Heu ! Faut pas s’énerver… »

Elle n’est pas bien dans sa tête !

« Pardon de vous déranger, pourriez vous m’aider… Oui, c’est ça, je suis aveugle… »

M’en fou de mentir car, il est hooooors de question d’enlever mes lunettes Chanel. Ffff ! Je ne vois rien ! Maaarde ! Si, y’a des beaux gosses, je ne vais pas pouvoir les mater. Cependant, je reste, tout de même, sur ma position, il est hooooors de question d’enlever mes lunettes Chanel.

Enfin, arrivé à destination ! Allez vite, la vieille ! Laisse-moi passer. Tu ne vois pas que je suis pressée. Ololo ! Elle est, tellement, lente que j’ai le temps de me remaquiller.
Ouf ! Enfin la sortie ! Pas trop tôt !

« Bah ! Quoi ? A la lumière du jour, je vois parfaitement bien. Comprends pas le problème ? Heu ! Faut pas s’énerver ! Bo ! Allez ! Nos chemins se séparent, ici. Prenez l’escalator et moi, je monte les escaliers deux à deux, merci bien, et, au revoir »

(craaac)
Oups ! Mon patalon ! Il s’est déchiré ! En plus, il s’est trouer, là, où il ne doit pas se craquer. Ste honte ! Bon ! Cache le trou, en mettant ton pull sur ta taille. C’est bien, ça fait fashion !

Oulala ! Celui-là est arrivé avant moi et Celui-là est plus beau en vrai qu’en virtuel. Wahou !
Bon ! Surtout, ne fais pas tes conneries habituelles. Fais gaffe à ne pas faire fuir, Celui-là, cette fois-ci.

« Enchanté. Moi aussi, je suis ravie de te connaître…Très bien. Manger un Kebab me convient parfaitement »

C’est moi qui choisis la table comme ça, je prends, celle, où il n’y a aucune gonzesse et toc !

«… C’est bon ce que tu manges ? Je te disais, donc, que je pensais au jour, où tu viendras me demander ma main. Il faudra, impérativement, retirer ta boucle d’oreille car mes parents risquent de ne pas apprécier. Qu’est ce qu’il t’arrive ?
AU SECOURS ! Il s’étouffe. A l’aide ! Appelez les pompiers…
Ouf ! Sauvé. J’ai eu peur. Je ne voudrais pas, être, accusé d’assassinat. Mais y’a un truc que je ne comprends pas ?! Pourquoi avoir voulu te suicider au moment où je t’ai parlé mariage ? C’est inquiétant de vouloir mourir pour ne pas m’épouser ? Qu’est ce que j’ai, qui ne va pas ?… »

Bo ! Allez ! Pas de temps à perdre avec un mec débile. Faut, vite, retourner sur Facebook pour rattraper le coup avec Mohamed Belkhir.
Lui demander de passer à l’étape suivante quitte à faire du chantage. Il devra choisir. Soit c’est, Elle, Lui et Celle-là ou soit c’est moi.
Hmmm ! Comment vais-je lui expliquer de ne plus être ami avec Celui-là ? Déjà qu’il avait accepté de supprimer Celui-ci…

Je vous invite à lire le livre d’El Yamine Soum et Vincent Geisser « discriminer pour mieux régner ». Un livre excellent sur les politiques issus de la diversité dans les différents partis.

Bon c’est parti pour une nouvelle aventure de Malika K.

« Ahhhh ! J’ai mal à ma tête ! Ahhhh ! J’ai des courbatures partout ! Ahhhh ! J’ai mal au ventre et j’ai envie de vomir ».
Faut que j’aille voir le T’bib, ça ne peut plus durer.

Tout le monde choisit son médecin en fonction de ses compétences.
Mes parents, eux, ont choisit Madame Guezmer parce que toute la cité l’aime bien et que la plupart de ses patients sont musulmans. En plus, c’est une fille de pied noir qui connaît bien la culture arabo-musulmane.
Ainsi, dans sa salle d’attente, tout le monde se retrouve, et peut papoter de tout et de rien mai surtout de rien. Il y a des beurs, des blacks, des turcs, des pakistanais mais aussi des français de souche, pas beaucoup, mais y’en a quand même.

Voir autant de musulmans, dans un même endroit, pourrait, éventuellement, inquiéter les RG et les amener à enquêter sur notre médecin, ce qui serait, soit disant passant, fort intéressant pour la Patrie, car ils y apprendraient à cuisiner des kebabs, des samossas, du couscous et peut-être, même, que ça calmerait leur paranoïa mais jusqu’à présent, notre docteur n’a jamais bénéficié d’investigation du bureau fédéral.

Je sors difficilement de chez moi et, j’arrive, enfin, à destination. Pas trop tôt car, le trajet de 100 mètres m’a paru super long.
Tiens ! Y’a Monsieur Grobof ! Qu’est ce qu’il fait là ?
Monsieur Grobof habite au troisième étage de mon immeuble. Comment le décrire ? C’est… Comment dire ?… un gros bof ! Un français de souche qui picole toute la journée. Ensuite, quand arrive la nuit, et qu’il est bien saoul, il se met à la fenêtre pour répandre sa haine raciale. Cependant, dans le quartier, on l’apprécie quand même. Il est gentil. Il ne faut pas qu’il soit bourré, c’est tout ! Et pis, il n’est pas raciste, au contraire, il est, toujours, disponible pour nous réparer nos voitures lorsqu’on a un problème technique, en échange d’un gros billet. Enfin, il nous a vus grandir, et, ses enfants, on les connait bien. Du coup, on supporte ses propos racistes en attendant que ça lui passe.

Je laisse passer mon voisin, en premier, car, mes parents m’ont bien élevée et, malgré tout, je le respecte. Il est plus âgé que moi, il doit, donc, entrer avant moi. Il salut le public :

« Salam Alikoum »

Heeeeu ! Bah ! Monsieur Grobof parle en arabe ?!
Il est quelle heure ? Certes, il a les joues et le nez, tout rouge, mais il est bien lucide. C’est à partir de 20h qu’il est, complètement, ivre et, là, il lui reste, encore, quelques bières à boire avant d’être pompette. Je ne comprends pas sa salutation.
Bon ! N’empêche que, c’est pour ça qu’on l’aime bien. On sait, tous, dans le quartier que c’est, dans sa tête, que ça ne va pas.
C’est difficile, pour lui, d’être au chômage alors que ses voisins bossent. Du coup, il pense que les arabes lui ont piqué son boulot. Moi, je lui donnerais bien ma place, dans mon entreprise, mais il n’a pas les diplômes nécessaires.
Il me donne, vraiment, mauvaise conscience de lui avoir volé son travail.
Ce qui me rassure, c’est de savoir que, tous les mois, l’état me prélève de l’argent dans ma fiche de paie pour aider les gens, comme lui. Dommage que Monsieur Grobof ne se souviennent que de notre couleur de peau et oublie, rapidement, notre civisme.

Ololo ! y’a trop de monde et je risque de devoir patienter, au moins, deux ou trois heures. Pas possible d’attendre tout ce temps ! Comment puis-je faire pour dépasser tout le monde ? Bon ben, tombe par terre et crie :

« Ahhhh ! J’ai mal à ma tête ! Ahhhh ! J’ai des courbatures partout ! Ahhhh ! J’ai mal au ventre et j’ai envie de vomir. Ahhhh ! Je souffre ! Wahou ! Sniff ! Sniff ! Wahou ! Sniff ! Sniff ! Je vais mouriiiiirrr !».

Ouf ! Je passe de toute urgence. Madame Guezmer me prend ma tension, écoute mon cœur, me tripote le ventre ainsi que tout le reste de mon corps et s’attarde, particulièrement, au niveau de mes seins.

« bon ! Ca suffit ! C’est bon ! J’ai mal au ventre pas là ! ololo ! »

C’est incroyable comment les médecins peuvent raconter n’importe quoi, dès fois. J’aurais, soit disant, une gastro ! N’importe quoi !
Moi ! Je pense que c’est le mauvais œil.

« Non ! Merci ! Pas besoin de vos médocs, besoins de rien. Je connais quelqu’un qui pourra me soigner, plus efficacement. Merci ! Au revoir ! Et pas à bientôt ! »

Je me suis, donc, rendu chez Nora, la voyante. Dès mon entrée dans la salle de consultation, elle sent les mauvaises ondes, en moi. Je lui raconte mes maux de tête, mes courbatures et mon mal de ventre. D’après, elle, je suis touchée par un mauvais sort. Il semblerait qu’il y ait quelqu’un qui m’en veuille, au point de m’avoir ensorcelée. Pour me soigner ce cette malédiction, je dois noter sur un papier :
« à bat les méchants qui me veulent du mal »
pis le jeter dans les toilettes et tirer la chasse d’eau. Logiquement et grâce à ça, mon problème devrait être réglé.

« C’est tout ?! Ok !»

Je profite de ma visite pour lui demander de lire mon avenir.
Super ! Je vais devenir riche en me mariant avec un bel homme, grand, beau, fort et super tuné ! On va avoir deux enfants. Moi, j’en veux trois, malheureusement, je vais faire une fausse couche, du coup, j’en aurais que deux.
Je souhaite en savoir, plus, sur l’homme de ma vie qui a plein de sous. Il doit s’agir de Mohamed Belkhir, je ne vois personne d’autre. Je lui sors, alors, la photo de celui que j’aime de tout mon cœur.

« QUOI ! Ce n’est pas lui ! ».

Mais, moi, je veux me marier avec Mohamed et pas avec un autre.

« Mohamed est pauvre. Ah ! Bon ! Marde ! Pourtant, avec le travail qu’il a, ça m’étonne. T’en ai sure ? Bo alors, comment dois-je faire pour changer mon destin ?... Attends, j’écris la recette de ta potion magique… Attends, tu vas trop vite…
Dans une marmite, mettre un pied de poule à cinq pattes, une tranche de jambon dinde halal, une limace multicolore, trois araignées et demie, huit serpents et quatre poils de Mohamed. Laisser bouillir puis lui faire boire, cul sec. »

Hmmm. Comment vais-je me procurer les poils ? Bah, si je lui explique, gentiment, que c’est pour l’aider à tomber amoureux de moi, il devrait me les donner. Ca ne devrait pas poser de problèmes.

« Ok, j’ai bien noté. T’es sûr que ça va marcher ? Tu n’as rien oublié ? Ca m’a l’air facile ! En plus, tu ne m’as pas donné, le moment, où je devais dire, abracadabra. »

On passe à la suite de ce que me réserve mon futur. Elle m’annonce un nouveau drame. Mes dents vont me faire mal et je vais avoir le Hoquet. Elle ne peut pas me donner la date exacte mais ça devrait arriver, incessamment, sous peu. Ca m’embête de ne pas en savoir plus, car, je ne vais pas pouvoir me préparer, psychologiquement, à supporter ce malheur.
Oulala ! Je n’aime pas ça !

La séance se termine mais elle souhaite tout de même m’informer de l’avenir de mes parents et pour ce faire, il lui faut une photo de papa et de maman.

« Ben quoi ! J’ai pas de photo ! Et alors ? Ca ne fait pas, de moi, une fille indigne, què même ?... Oui, j’ai celle de Mohamed, mais c’est normal, puisque, lui, je l’aime… Naaaan ! Je n’ai jamais dit que je n’aimais pas mes parents. Ololo ! Bon, on arrête parce que, là, tu me stresses…
Merci pour tous ces renseignements. Tu sais, je ne peux pas aller travailler avec cette douleur, donc, il faut que tu me prescrives un arrêt de travail, le temps de congédier le mauvais sort… Et pourquoi, tu ne peux pas me donner un arrêt ? Ben si ! Tu peux ! T’es plus cher que le médecin ! En plus, on n’est pas remboursé, avec toi !... Ah bah ! C’est malin ! Je fais comment, moi, maintenant ?... Aller voir un médecin ? Ffff… J’y comprends rien, moi… »