Le journal de Malika K.

Aujourd’hui, c’est jour de doute. Nous attendons de savoir si le ramadan commence demain. J’en ai bien envie car j’aime bien cette période.
Des millions de musulmans, en France, qui disent, tous, en même temps, bismillah et se mettent une date dans la bouche. C’est fou !

Super ! La mosquée de Paris a annoncée la bonne nouvelle. C’est parti pour un mois de jeûne.

Jour 1. Réveil tranquillou. Ne pas oublier que c’est le ramadan. Pas le droit de me brosser les dents, pas le droit de me maquiller, pas le droit de me parfumer. Hmmm. Peux pas respecter toutes ces règles. Bon ben, cette année, je pratique le ramadan light. Donc, ne pas oublier de, ne pas manger, ni boire, ni mâter les mecs jusqu’à la tombée de la nuit. Ces interdictions suffiront amplement pour ce mois bénis, quant au reste, je le laisse aux plus pieux d’entre nous.

Jour 2. Invitation chez le client. Pourquoi, les collègues, sont-ils gênés de manger devant moi ? Comprends pas ! Ah ! Non ! Ce n’est pas moi, le problème.
Ololo ! Beurk ! Je suis contente de ne pas être obligée de bouffer tous ces trucs dégueulasses. Annnn ! Menteur ! C’est pas vrai, il n’est pas musulman ! Pis, elle, non plus ! C’est dingue ! Ils sont, tous, presque converti, à peu de chose près !

Jour 3. Trois jours que je travaille entre midi et deux et que je finis à la même heure. Finalement, le ramadan, c’est tout bénèf pour l’entreprise. Bon ! Je ne peux pas partir une heure plus tôt, tous les jours pendant un mois, car les collègues risquent de protester. Ca y est, ils ne sont plus muslim !
Je ne vais pas, non plus, continuer à travailler, je ne serais pas payé plus. Qu’est ce que je peux faire ? Imprimer les recettes de cuisines ?

Jour 4. Ololo ! Mes collègues me prennent la tête ! Je ne veux pas me lancer dans une conversation religieuse stérile. S’ils souhaitent connaître les réponses à leurs interrogations, ils peuvent aller prendre des cours à l’Institut Internationale de la Pensée Islamique. Moi ! Je sais, seulement, qu’il faut accomplir le ramadan. Pour le reste, j’y connais rien !

Jour 5. Faut que je me calme, je me dispute avec tout le monde, ça craint !

Jour 6. J’ai travaillé, toute la journée. J’ai hâte de rentrer !
Encore des feuilles de brique, de la harira, de la charba, de la chletta, de la viande, du poulet. C’est à croire que ma mère ne sait faire que ça ! Y’en a marre !!!

Jour 7. Super facile aujourd’hui. J’aime bien le week-end. Ca passe super vite ! Réveil dans la mi-journée pour ne pas voir le temps passer. Ca devrait être le Week-end, tous les jours, pendant un mois !

Jour 8. J’ai faim ! Plus que 5 minutes avant la rupture du jeûne. C’est les dernières minutes qui sont les plus difficiles. Allez ! Vite !
Encore 3 minutes. Ololo ! C’est loooooong !
Ouf ! Pas trop tôt ! Je crève de faim ! Bismilah !

Jour 9. Bon ! Je vais passer la nuit à manger, comme ça demain, je n’aurais pas aussi faim qu’aujourd’hui !
Ffff ! Peux plus rien avaler, mon ventre est plein. Pas grave, force toi, sinon, demain, tu vas souffrir.

Jour 10. Troooop Soif ! Troooop Fatiguée ! Troooop Faim ! Troooop énervée. Heureusement, il ne reste plus que huit jours à tenir.

Jour 11. J’en ai marre !!!! J’en peux plus !!!!! Ahhhhh !!!!! J’ai mal au ventre, j’ai mal à la tête, j’ai mal partout ! Sept jours.

Jour 12. Oups !
Bon ! J’ai bu de l’eau, 3 heures avant le coucher du soleil, ça ne veut pas dire que mon ramadan est cassé. T’manière personne ne m’a vu, je peux le continuer. Six jours.

Jour 13. J’achète du camembert même si je n’en mange jamais. J’en ai envie aujourd’hui ! Pis, j’achète ça et ça et aussi ça. Je sais que je ne vais pas pouvoir tout manger, ce soir, mais tous ces aliments me font baver.
Wahou ! Ce truc m’a l’air super bon ! Ah ! Non ! Peux pas acheter, c’est du porc !
Cinq jours.

Jour 14. J’aimerai bien être dans les bras de Mohamed Belkhir, marcher en amoureux à Montmartre, qu’on se tienne par la main et pis qu’ensuite, on aille manger une crêpe. Heu ! Oups ! Ramadan ! Je n’ai pas le droit de penser à un mec ! Bon ! Ca ne veut pas dire que c’est cassé ? Quatre jours.

Jour 15. Heureusement qu’il ne me reste que deux jours à tenir !
Hé ! Quand les jours seront plus longs, comment je vais faire sans craquer ? Prendre des vacances à ce moment là et aller dans un pays où le coucher du soleil sera très tôt. Je crois que c’est en Inde. A vérifier. Trois jours

Jours 16. Bismillah ! Qu’est ce qu’ils ont, les membres de ma famille, à me regarder ainsi ? Qu’est ce que j’ai fait ? Oups ! Je suis persuadée d’avoir entendu l’appel à la prière. A une seconde près ! Ce n’est pas cassé quand même ?! C’est à cause de la fatigue ! Ce n’est pas cassé, hein ouai ? Deux jours.

Jour 17. J’ai envie d’un kefta avec plein de frittes. Dans cinq heures et dernier jour.

Jour 18. Enfin la pause ! Enfin, ils sont arrivés ! Je peux bénéficier de 5 jours de répits. Rien que pour ça, je suis contente d’être une nana. Où est ce que je peux aller pour manger. Si je vais dans la cuisine et que je me fais surprendre par mon père ou un de mes frères, ils vont comprendre. Je ne peux pas prendre le risque de me taper la honte. Bon ! Je vais attendre d’être au travail. Le souci c’est que les collègues ne comprendront jamais pourquoi, j’arrête de jeûner. Je ne vais pas leur expliquer, ste honte !
Ffff ! Toujours le même problème chaque année. Je ne sais jamais où me cacher pour bequeter !

Jour 19. Oups ! Il m’a vu sortir du resto, ste honte ! Il doit croire que je ne respecte pas notre religion. Ffff ! Je me demande ce qu’il pense de moi. En même temps, je me fiche pas mal de son opinion puisque je ne le connais pas. Hi ! Hi ! Hi ! Allez ! Continue ta route, ne le calcule pas !

Jour 20. Où me cacher ? Aux toilettes ?

Jour 21. J’ai faim ! Dire que je suis autorisée à manger et que je crève de faim.

Jour 22. Une pause qui ne me sert à rien !

Jour 23. C’est reparti. T’mannière, il ne reste plus beaucoup de jours. Bon ! Amuses toi à essayer de reconnaître, dans la rue, les arabes qui jeûnent de ceux qui ne jeûnent pas. Il suffit de voir les têtes. Lui, visage tout blanc, il le fait. Elle aussi ! Hannnn !!!!! Elle mange en cachette ! Comprends pas ces filles qui n’assument pas de ne pas pratiquer leur religion !!!!

Jour 24. Tiens le coup ! C’est bientôt fini !

Jour 25. Est-ce que j’ai perdu des kilos ? Ahhhh !!!! J’ai grossi ! Comprends pas ?! Ca fait un mois que je crève de faim ?!

Jour 26. J’AI FAIMMMMMMM !!!!!! En plus j’ai une tête de mort ! Je me sens moche avec mes cernes qui tombent jusqu’aux genoux. J’AI FAIMMMMMMM !!!!!! Heureusement qu’il nous est interdit de mâter car là, je perds toutes mes chances.

Jour 27. C’est le vingtième septième jour. N’est ce pas, aujourd’hui, que l’on doit faire des vœux ? Bo alors, je souhaite que Mohamed Belkhir me supplie pour que je me marie avec lui pis après, moi, je refuse, ensuite, qu’il se mette à genou, pis que moi, j’hésite pour le faire galérer. Après, il s’aperçoit qu’il ne veut pas me perdre et viens alors me demander ma main. Voilà, c’est tout !
Ah ! Non ! Pis je veux aussi que Tartaga aille beaucoup mieux car le mécano a dit que c’était le moteur alors que, moi, je ne veux pas qu’elle meurt. Voilà, c’est tout ! Ah ! Y’a aussi, la santé pour ma famille et mes amis et je crois que ce sera tout, à moins que je me souhaite aussi de devenir super riche car, y’en a marre d’être dans le rouge, tout les mois.
Bo ! J’ai toute la nuit devant moi, alors, je vais tout écrire comme ça, je suis sûre de ne rien oublier !

Jour 28. Je suis la fille la plus frustrée de la terre !!!!! M’interdire de manger alors que mon corps le réclame !!!! N’empêche que, c’est balaise de faire ça !

Jour 29. Jour de doute. J’espère que c’est le dernier jour car, là, j’en peux plus !

Jour 30. Y’en a marre de la mosquée de Paris, elle ne suit jamais les autres pays. Les saoudiens sont tranquillement en train de manger, les marocains aussi, les tunisiens et algérien également. Y’a que nous qui continuons à crever de faim. Vivement demain.

Jour de l’Aid.
« Franchement, pour moi, cette année a été hyper facile. Je ne sais pas, pour toi, mais moi, je n’ai pas senti le ramadan… Ce matin, en mangeant un gâteau, j’ai eu un temps d’hésitation, c’est bizarre quand même, j’avais l’impression de faire une bêtise… Non ! Merci ! Je ne peux plus rien avaler, j’ai fait que ça de manger, aujourd’hui… »

Merci à Wiâme d’avoir pensé à l’anniversaire de Malika K.

Ahhhhhhhhh ! Ca y est ! Je les ai ces 30 ans. Ils sont venus à moi sans que je leur demande quoi que ce soit ! Ca fait bizarre ! J’ai l’impression d’être encore toute jeune, voir même plus, j’ai la sensation d’être une grande adolescente.
C’est incroyable comme le temps passe vite ! C’est hohible ! Hohible ! Hohible !
Wahou ! Sniff !Sniff !

Comment vais-je faire maintenant ? Mentir sur mon âge ? Aucun mec ne voudra d’une vieille ! En plus, j’ai eu un présage cette nuit ! Tomber du lit, n’est ce pas un signe qui annonce une année catastrophique ? En tout cas, ce qui est rassurant, c’est que je ne suis pas plus vieille que Mohamed Belkhir. Lui, il a déjà passé ce cap difficile ! Oublie ce mec ! Oublie ce mec, tu perds ton temps !

Ololo ! Voilà le premier texto. Pas envie de le lire !

« Joyeu anniversèr ! Je te souhète ke du bonheur ! »

Pourquoi est ce que les gens s’imaginent qu’un anniversaire c’est forcément joyeux ! N’importe quoi ! C’est déprimant ! Bah oui ! Vieillir, ça fait pas plaisir ! C’est dégueulasse pis ça a pas de goût ! Beurk !

Ffff ! Bo Allez ! Calculons ! Elle est où la calculette ? Je ne veux commettre aucune erreur !
J’ai 30 ans, il me reste 15 ans avant la ménopause, soit 15 que multiplie 12 ce qui donne 180 ovules, à raison d’un par mois !!!
Il n’en reste plus beaucoup ! C’est chaud !
180 ovules, est-ce un bon argument de vente pour que Mohamed Belkhir m’épouse ?

Fffff ! 30 ans, pas de mec, pas d’apparte, pas de gosses ! Je vais finir par déprimer, si je ne prends pas les choses en main !

Bon ! Faut prendre de bonnes résolutions !
Transformons ma vie ! D’abord faut changer de travail. Ensuite, prendre son propre appartement car ça suffit de vivre chez papa, maman et enfin trouver un homme, l’épouser, avoir des enfants, les élever puis les marier puis s’occuper des petits enfants puis les marier puis élever les arrières petits enfants mais, à mon avis, c’est mort ! Je n’atteindrais jamais l’âge nécessaire.
Si j’avais su, je me serais casée depuis longtemps !

Bon ! Tout n’est pas fini. L’entretien d’embauche, d’aujourd’hui, devrait pouvoir me faire changer de job et rehausser, ainsi, mon salaire comme ça dans trois mois, je prends un truc en banlieue parisienne, pis dans quatre mois, je trouve un mec qui habite dans le 16ème donc, si mes calculs sont justes, logiquement, dans cinq mois, je suis mariée, ce qui fait que dans un an et deux mois je donne naissance à mon premier enfant. Je serais, alors, mère à l’âge de 31,2 ans.
Non ! Ca ne va pas !

Bon ! Je me marie dans 3 mois, ce qui fait que je serais mère à l’âge de 31 ans, pile !
Non ! Faut que je me marie dans deux mois pour être maman, à 30 ans !
Et si je me marie largement avant, est ce que je pourrais avoir un enfant, à l’âge de 29 ans ?

Bo allez ! Faut pas arriver en retard au rendez-vous. Tous les candidats sont convoqués pour la première sélection.
N’empêche que je flippe ! J’ai un peu menti, en disant, que je maîtrisais l’anglais. Quand ils vont me parler, ça va s’apercevoir. M’en fou ! Qu’est ce que je risque ?
Allez c’est parti !

Wahou ! Les bureaux sont magnifiques ! Ca sent le pognon ! Je peux, peut-être, prétendre au maximum ?! C’est combien un loyer dans le 16ème ? Histoire d’augmenter mes chances de rencontrer le géniteur.

Ahhhhh !!!! Pourquoi, ils m’imposent ça ?! Nous sommes obligés de nous présenter chacun notre tour, devant tout le monde !!!!

« 26 ans… 25 ans… 24 ans… »

Ce n’est pas possible ! Je ne suis pas la seule trentenaire ! Que des gosses autour de moi ! En plus, ils sortent, tous, de, The School !
Hmmm… Peux pas mentir, la vielle de 40 ans est en train de lire mon cv !
Ololo ! Dans 10 ans, j’ai son âge ! Rectification ! On n’est pas vieux à 40 ans, ni à 50 et encore moins à 60 !

« Bonjour, Malika K, 26 ans, DESS à l’Université de…4 ans d’expérience en communication chez… Pardon ?... Oui, vous avez raison, je ne peux pas avoir 26 ans, vu mes diplômes et mon parcours professionnel. Mais je n’ai jamais dit 26 ans, j’ai dit 30 ans !... Oui, je suis prête pour l’entretien individuel, ine en glich… »

Ste honte !

Plus qu’à rattraper le coup avec mon anglais. Heureusement que j’ai appris mon texte par cœur.

« Hello, my name is Malika. I’m standing for the post of Head of Communications in your company because you are the market leader... What ?...
What are my faults and my qualities for the job ? »

Eh ! Cocote ! Faut pas pousser le bouchon trop loin ! Qu’est ce que j’en sais, moi, je n’ai pas prévu de réponse à cette question ! Bon ! Ben !

« Bryan is not in the kitchen. He is in his room and watch film because he s’ennuit !... Yes...No... Yes... No...
You say Yes,
I say no,
You say why
And, I say, I don’t no
Ouhouhou ! You say goodbye and I say Hello
Hello, Hello !
I don’t know, why, you say goobye, I say Hello...

Oui, vous avez raison, ce sera tout pour aujourd’hui. Sank you ! Auf Wiedersehen ! »

C’est moooort !!!

Ca veut dire que y’aura pas d’appartement à Paris, du coup, pas de mecs, du coup, pas de gosses, du coup... ololo ! La cata ! C’est la cata ! Le siiiiigne !

Bon ! Reprenons ! Admettons que je me marie dans huit mois….

Pour les élections municipales, Mounir a intégré la liste de, De la Noix, le Maire sortant de sa ville. Il lui a promis un poste de Maire Adjoint.
Mounir a, donc, gentiment, fait appel à mes services pour leur campagne. C’est sympa !
Bon ! C’est parti pour l’écriture du discours de Monsieur le Maire

« Mes chères concitoyennes, chers concitoyens !
Vous avez peur et c’est normal ! Si je suis élu, je vous promets de combattre le mal contre le bien ! Je suis l’homme tout terrain qu’il vous faut ! C’est en instaurant une politique d’insécurité… »

Ah ! Non ! Ce n’est pas bon ça ! Bon ! On ne parle pas de délinquance, comme ça, on est tranquille !

« Pour le logement, je vous promets de construire des cabanes en bois en recyclant les millions de zalamittes utilisées, chaque année. Ainsi, nous contribuerons à sauvegarder notre environnement qui… »

N’importe quoi ! Les gens ne voudront jamais habiter dans des maisons comme ça ! Peut être dans des maisons en carton ? Bon ! On ne parle pas de problème de logements, comme ça, on est tranquille !

« Je vous promets de construire des parkings partout dans notre ville, je vous promets de construire des crèches…. Construire… construire… une autoroute en plein centre ville pour lui donner la dynamique qu’elle mérite… »

Ololo ! Je ne m’en sortirai jamais ! Ca coûte cher tout ça ! Les gens n’y croiront jamais à cause de toutes les dettes que les élus ont accumulées en volant dans les caisses ! Bon ! On ne parle pas de problème d’infrastructure, comme ça, on est tranquille !

« Pour les musulmans de notre ville, je vous promets de construire une deuxième mosquée, juste à côté de la première et ce, grâce aux dons des fidèles !
Et je ferai de même pour tous les croyants des autres religions car je vous rappelle qu’hier j’étais chrétien, aujourd’hui, je suis juif et demain je serais musulman … »

Le souci, c’est pour les athées qui sont, tout de même, nombreux ! Comment faire avec eux ? Bon ! On ne parle pas de religion, comme ça, on est tranquille !

« Pour les étrangers qui votent et nouvellement français, je vous promets de régulariser vos papiers et je tiens, tout de même, à vous rappeler que circule, en moi, un peu de sang maghrébin, africain, turc, antillais… je vous ai compris ! »

Hmmm ! Ca ! Ca ne va pas plaire à l’électorat d’extrême droite qu’il faudra séduire au second tour. Bon ! On ne parle pas aux étrangers, comme ça, on est tranquille !

« Je vous promets le plaine emploi… »

Ca ne s’écrit pas comme ça ! Ffff ! Faut dire autre chose !
« Je vous promets d’attaquer toutes les entreprises qui souhaiteraient se décolaser… délocaser… qui veulent partir ailleurs dans d’autres pays »

Comment ça se dit déjà ? Bon ! On ne parle pas de problèmes de boulot, comme ça, on est tranquille !

« Pour le transport, nous prévoyons de créer une ligne de bus qui vous amènera là où vous le souhaiteriez, comme par exemple, en Thaïlande, à Copacabana… Sans oublier l’élaboration d’un plan de circulation interdisant le transit des poids lourds… »

Y’a pas de camions qui passent dans la ville. Ils sont interdits depuis longtemps. Bon ! On ne parle pas de problèmes de transport, comme ça, on est tranquille !

« Le taux d’analphabètes étant trop important, nous préconisons de développer les actions de soutien scolaire et l’aide aux devoirs aux parents qui souhaiteraient réintégrer l’école !... »

Zarma ! Les parents ne retourneront jamais sur les bancs de l’école ! Bon ! On ne parle pas de problèmes d’éducation, comme ça, on est tranquille !

«J’imposerai votre inscription dans les associations complètement désertées afin d’augmenter leur nombre d’adhérents ce qui favorisera leur demande de subvention auprès du conseil général ou régional. Notre ville ne peut plus se permettre de financer des associations qui ne servent à rien !...»

Hmmm ! T’abuse ! Si tu te mets à dos, les assoc, t’es fouttu ! Bon ! On ne parle pas des associations, comme ça, on est tranquille !

« Donner une place significative à l’information municipale en organisant des réunions publiques par quartier, en vous consultant… »

Ca craint ça ! Après, ils vont connaître le fonctionnement d’une mairie et ils risquent de vouloir s’impliquer. Pire encore ! Ils connaîtront leurs droits ! Ce n’est pas bon du tout !!!! Bon ! On ne parle pas de citoyenneté, comme ça, on est tranquille !

« Développer la culture ! Construire une bibliothèque multimédia et une ludothèque. Créer un centre des pratiques culturelles (musique, arts plastiques, peinture,..) »

Ffff ! Tout le monde s’en fout de la culture ! Ils veulent du boulot et des logements ! Bon ! Parlons d’autre chose !

« Développer l’esprit sportif en organisant des concours de tir à l’arc et de pétanque »
Ouaiiiii ! Les jeunes vont kiffer !

« Favoriser les rencontres entre générations. Développer l’aide à domicile des personnes dépendantes… »

Ouaiiiii ! Ca ! C’est bien baratiné ! Ouf ! ca y est ! Je suis bien partie ! Continue !

« Améliorer l’image de notre ville grâce à un site Internet qui sera construit par Malika K, la meilleure de tous, superbe belle et intelligente et qui cherche à se caser… »

Demain, il y a une conférence de Tarik Ramadan. D’après ce que je sais, c’est un philosophe contemporain mondialement connu pour avoir ridiculisé Philippe Devilliers. Je n’en connais pas plus sur lui, mais d’après les mails qui fusent, tout le monde sera au rendez-vous.
Mouai ! Si Nadia se déplace pour aller à une conférence c’est que y’aura forcément des mecs célibataires. Nadia connait tous les bons plans !!!

J’ai tellement hâte d’être à demain qu’il m’est impossible de m’endormir. Comment faire pour passer le temps ? Je sais ! Je vais passer la nuit à déplacer les meubles.

Voilà ! La nuit est passée et j’ai tout changé dans ma chambre. J’ai, même, continué avec la salle à manger mais j’aurais, peut être, pas dû, parce que mes parents, en se levant, y sont devenus fous !

Toute l’après midi du samedi, avec ma copine Steph, nous nous préparîmes, non c’est pas ça, préparûmes, pas ça non plus, bref, on s’est fait toute belle, avec décolleté, maquillage et tout et tout. Je ne me suis jamais sentie aussi jolie.
C’est bon ! C’est parti ! Nous décidons d’y aller avec la nouvelle voiture de Steph, équipé du GPS. La mienne, elle craint, elle peut s’arrêter à tout moment et nous devons être prudentes. Nous ne pouvons pas louper la conf !

Nous arrivons largement à l’avance pour obtenir les meilleures places. Je constate que nous ne sommes pas les seules à être arrivée hyper tôt. Mon constat est tout de même terrible, il y a de plus en plus de célibataires, filles et garçons et ils sont de plus en plus âgés. Ca devient un véritable problème de société, voir même un vrai problème pour l’humanité. Serait-il, tous, venu pour trouver l’âme sœur ? Non ! Quand même !

L’organisateur nous annonce que Tarik Ramadan arrivera avec du retard. Tant mieux ! Ca nous laisse le temps de bien mater. Bon ! Comment distinguer les mecs intéressés par la conférence, de ceux, intéressés que par les filles et de ceux intéressés par les deux ? Ah bah ! Ca se fait naturellement… Oulala ! Y’en a un là bas qui est pas mal et pis, vu la façon dont il me regarde, ça veut dire, ce que ça veut dire.

Ah ! Ca y est ! Tarik est arrivé ! Ca commence. Nous l’écoutons. Il a dit quoi ? Ploutocratie ! Ca veut dire quoi, ça ? Ololo !!!! Je suis fatiguée. Je sens que je m’endors. Allez, un p’tit effort, garde les yeux grands ouverts… c’est trop dur….

Ah ! Enfin, le moment tant attendu ! Les questions du public. Il a oublié de dire un truc super important et qui préoccupe tout le monde. Je lui fais remarquer ? Ca ne se dit pas aussi… ffff… Allez ! Je me lance, après tout, l’humanité ne peut avancer que si l’Homme veut bien analyser tous ses problèmes.

« Puis-je prendre la parole, merci !
Bonjour, Monsieur Tarik Ramadan, je voudrais tout d’abord vous remercier pour cette merveilleuse conférence. Mais, si vous le permettez, vous n’avez pas traité un problème qui me pourrie la vie, et celle, de pas mal de personne dont je tairai le nom, car elles sont présentent dans la salle.
En fait, je veux parler de frustration. Oui ! Je suis trop frustrée ! J’en peux plus ! Je vous jure, j’en peux plus !...
Vous savez pourquoi je veux me marier ? Bien sûr pour avoir des enfants mais ce n’est pas la priorité, ce serait plutôt pour pouvoir faire, vous savez quoi ! Parce que le fait de ne pas faire, vous savez quoi, et ben, moi, ça me rend nerveuse, vous comprenez sans compter les mini-déprimes. Donc, après une analyse approfondie de moi-même, je me suis rendue compte que le comportement animal que j’adoptais, parfois, était simplement du a un manque profond de, vous savez quoi !
Alors, pouvez-vous me dire, comment faire pour que ma libido cesse de me pourrir la vie ?
De plus, pour en revenir aux problèmes des célibataires, ces derniers se demandent, souvent, où rencontrer des arabes musulmans ? Car, je l’avoue, moi-même, j’ai tout essayé ! Je me suis inscrite partout ! Je peux, même, vous confirmer que, mon abonnement à l’Institut du Monde Arabe ne me sert à rien, celui de la bibliothèque François Mitterrand, encore moins. Par contre, je pense que vos conférences, seraient parfaites pour être des lieux de rencontre ? Serait-il, donc, possible de profiter de vos interventions pour trouver sa moitié ? Cela vous poserait-il un problème ?

Enfin, une dernière question me turlupine. Maintenant que nous connaissons les lieux de rendez-vous, comment faire pour s’accoster sans offenser la pudeur ?

Merci de l’importance que vous accorderez à ces questions qui résoudront un gros problème de société dont personne ne veut traiter par crainte d’offusquer, et qui du coup, nous laisse, nous, les célibataires, dans la mer…. ».

Hein ! Quoi ! Qu’est ce qui se passe ?… Oups ! La conférence est terminée. Combien de temps ai-je dormi ? Je me suis endormie la bouche ouverte, ça craint ! J’espère que personne ne m’a vu. J’ai tout loupé ! Ste honte !...

« Pardon Monsieur ! Je me suis endormie sur votre épaule. Attendez, j’ai un mouchoir, je vais essuyer la bave… Vraiment navrée… Désolée… Malika K… 06… Un café… demain… au revoir… »

Je suis trop contente !!!… C’est quand la prochaine conférence ?... J’ai ma copine Lila qui cherche…