Le journal de Malika K.

Merci à Menthereligieuse d'avoir posté un texte sur le forum d'oumma. Merci à chaabane pour le lien dans son blog perso, j'en ai profité pour le visiter et je crois que nous avons déjà discuté ensemble. Et enfin, bienvenue à Samira qui s'est inscrite sur facebook. On vous y attends tous. J'espère, un jour, organiser une rencontre pour qu'on puisse rire, tous ensemble. C'est mieux que chacun de son côté, non ?
Si vous avez quelques difficultés avec l'anglais de facebook (c'est pas facile, je l'avoue) voici un lien intéressant : http://www.google.com/translate_t?hl=fr

Bon ! Allez c'est parti !... la journée d'un mec...

Le samedi après midi, alors que les mecs se préparent à jouer au foot pour obtenir le gabarit de Zizou, les filles, elles, lisent la presse à scandale en espérant, un jour, rencontrer, un mec qui ressemblerait à Beckam.
Ils ne se sont pas concertés pour déterminer la carrure idéale, d’où, le nombre croissant de célibataires.

Mohamed Belkhir organise, aujourd’hui, une rencontre avec ses amis. Karim fait parti de l’équipe alors je me propose de l’accompagner.
Mon frère Karim est un de ces mecs qui pensent pouvoir oublier sa semaine de boulot, en courant après une balle.
Je le dépose à 13H30, en espérant rencontrer celui qui m’a pris mon cœur mais qui, malheureusement, n’a pas le feeling pour moi.

Nous sommes trop en avance. Si je m’en vais, maintenant, je vais le louper…. Bon ! Je l’attends quand même.

« Si ! Si ! Karim ! J’insiste pour te regarder jouer. J’aime trop le foot... Alors, il est où, l’organisateur ?... Ah ! Le voilà ! »

Ololo ! Il est trop beau dans son petit short et son petit tee-shirt mais ce qui le rend le plus séduisant, c’est bien sûr, sa capacité à gérer le groupe de footballeurs amateurs.

14h00. Le stade n’étant pas équipé de poteaux de buts, les hommes décident de les construire. Arrive, donc, la première question existentielle : qui va prêter son blouson pour les fabriquer ? Personne ne se propose !
Pire que des gonzesses, nos chochottes ne veulent pas salir leurs vêtements, l’organisateur est obligé de procéder à un tirage au sort. Tout le monde a peuuuur… que vont dire leur maman en rentrant ?...

15H00. La deuxième question philosophique concerne la taille des buts ? 1mètre cinquante, 2 mètres ? Après s’être humiliés, devant leur gourou, en se comportant comme des filles et pour redorer leur image, nos joueurs feignent de ne pas s’entendre sur la longueur. Ils prennent, alors, l’air énervé et se disputent. L’organisateur résout le problème en prenant la moyenne des deux longueurs, impressionnant, ainsi, ses potes. Ce calcul, lui donne un côté viril car les mathématiques, c’est bien connu, c’est un truc pour les hommes, pas pour les nanas.

16H00. La troisième interrogation qui se pose, est de savoir quel pays sera alors représenté…. Tunisie, Maroc, Algérie, France ? Le groupe étant cosmopolite, chacun défend son territoire, la guerre éclate, ils se bastonnent ! Nos poilus se sentent, enfin, comme des hommes, des vrais, des durs mais pas des tatoués… c’est péché et pis ça fait mal !
Le gourou leur rappelle qu’ils ne sont pas des joueurs professionnels et que jamais leurs pays d’origines ne les prendraient pour jouer la coupe du monde. Il leur impose, donc, OM contre Paris St Germain, sachant que le pire est à venir. Ceux qui pensaient faire carrière dans le foot, se vexent et certain se mettent, même, à pleurer et parmi eux… Karim !...
« Ah ! Nan ! Ce n’est pas mon frère !... Un air de famille… Nan ! Nan ! Vous vous trompez !...»

17H00. Chaque équipe sera constituée de 8 personnes. Mohamed Belkhir n’a pas pu réunir 22 personnes, il n’a pas assez de copains en commun avec lui.
Maintenant, il faut déterminer les membres de chaque équipe. Ffff ! Les hommes, c’est pires que les filles ! Qu’est ce qu’ils sont compliqués ! Ils souhaitent, tous, jouer dans l’équipe favorite. Les gros et les fumeurs n’ont plus de copains quant aux meilleurs amis deviennent, les pires ennemies ! Une polémique est alors lancée !

18H00. Qui va jouer où ?
« Toi ! Tu te places en milieu de terrain avant, toi en milieu de terrain arrière et pis toi, tu seras milieu de terrain tout court. Ca vous va ?... Bah oui ! Tous au centre et alors ?! Tu veux mettre qui en attaquant ? Y’en a aucun qui sait jouer !… Mais ! Arrête de chialer ? Fais toi une raison, tu ne sais, même, pas tirer… Ololo !... Tu t’es pas regardé avec tes trois orteils aux pieds… Tu t’es vu avec… »

19H00. C’est bon ! Ils sont tous prêts à courir, 90 minutes.

19H05. Ahhhhhhhhhh ! Non ! Pas ça ! Pas claquage maintenant !... Pas eu le temps pour l’échauffement… Heu… mais il n’y a pas de remplaçants. Déjà que l’organisateur a eu du mal à rassembler, tout ce beau monde, le même jour. Comment faire ?
Leur rêve de ressembler, un jour à Zizou part, alors, en fumée mais ils gardent, tous, espoir. Ils réfléchissent.

Nous sommes samedi soir, seul jour de semaine, où ils peuvent sortir et il est tard ! L’assemblé s’accorde, donc, à arrêter le jeu et se promettent de se téléphoner pour réorganiser un autre match mais cette fois-ci, beaucoup plus organisé…
(Naïveté quand tu me prends).

Le samedi soir, alors que les nanas se préparent pendant des heures à se rendre jolies pour espérer séduire les sportifs, les mecs, eux, s’entrainent à marcher normalement pour cacher leur démarche de canard due aux crampes attrapées lors d’un match de foot de cinq minutes…. Y sont trop forts les hommes !...

Avant-propos
Avant que vous lisiez la nouvelle, je souhaiterais vous demander un petit service. J’écris, bénévolement, les aventures fictives d’une française d’origine maghrébine, quelque peu décalée qui à priori, vous plait.
Je tente d’écrire, un texte par semaine, ce qui me prend du temps et qui par conséquent ne me laisse pas le temps de faire connaître Malika K. Donc, nous avons deux possibilités. Soit j’écris moins et je communique plus. Soit, j’écris au même rythme et vous m’aider à communiquer, par le biais de forum, en envoyant un lien vers vos contacts, vos réseaux etc. Perso, la deuxième possibilité est plus efficace et mieux pour tout le monde, je pense.
Je vous remercie, par avance, de l’aide que vous pourrez m’apporter !
Naima

Allez ! C’est parti pour une nouvelle aventure !

St Valentin ou les rêves des célibataires

Fermé pour cause de dépression !

Je cogite, seule, sur mon lit.
Pas de mec ! St Valentin, toute seule, à envier tous les couples de la terre, notamment, le meilleur de tous et celui que j’aime le plus, mes parents !

Liquidation totale de toutes les larmes de mon corps ! Wahou ! Sniff ! Sniff ! Wahou ! Sniff !....

Bon ! Arrête de chialer ! T’as qu’à rêver que t’as un mec, et pis c’est tout !

Imagine-toi avec un chéri… J’ai du mal à voir sa tête…Ahhhhh ! Non ! Pas un mec comme ça ! Beurk ! T’es folle !

Ca y est ! Celui là, il est trooop bien !... Mouai !
Admettons que ce soit vrai, parce que, faut pas rêver, il est trop beau pour toi !

On marche sur les quais de Seine, il fait super beau ! Et… Il me fait la cours.
« …sans tes yeux, je n’arrive pas à voir… J’ai, toujours, une boussole avec moi pour te retrouver car je ne veux pas te perdre…».
Ololo ! C’est quoi cette drague à deux balles ? Pas possible de continuer avec lui ! Il se vend trop mal ! Il est louche !

Zappe le et imagine-toi avec un autre !

Mouai ! Avec celui-là, on va aller au resto !... J’ai envie de manger un tajine… j’aime trop les tajines. On s’installe du côté de la fenêtre pour que, tout le monde, voit que j’ai un mec… Il me faut des chandelles pour être bien… le décor me convient. Après, on se regarde, avec des yeux d’amoureux. Ololo ! C’est trop bien !
Ba’tnant, on parle de… Ché pas moi ! De quoi, on parle avec un mec quand on est au resto ?… Ffff ! On ne va pas laisser de blanc, sinon, ça va donner l’impression qu’on n’a rien à se dire et qu’on s’ennuie…

Allez ! On se dispute comme ça, on aura une raison de se faire des câlins pour se réconcilier. Donc, qu’est ce qui peut bien provoquer la discorde dans un couple ?
Heu… Ouai ! C’est bien, ça ! Nous ne sommes pas d’accord sur l’éducation des enfants. Moi, je suis, plus, libérée que lui et je prévois une liberté totale pour nos gosses ! Pas d’accord avec ce qu’il pense ! Comprends pas pourquoi des limites doivent s’imposer !...
Ololo ! Il me saoule ! C’est bon ! Je ne veux plus avoir d’enfants avec lui, même pas en rêve !
Non Mais ! Ffff ! Il est trop chiant !

Rêve d’autre chose !

Admettons que t’es mariée. Je rentre du boulot mais, avant, je récupère nos deux enfants de l’école. Non ! Nos trois enfants. Deux filles et un garçon ou une fille et deux garçons ?
Je les aide à faire leurs devoirs…. Les salles mômes se disputent !... J’en ai marre ! J’en peux plus ! Je n’arrive pas à les contrôler ! Où est le père ? Il est au travail ! Y m’énerve de rester au boulot, aussi tard ! Je ne les ai pas fait toutes seules ses gosses !
Les mecs ne prennent jamais leurs responsabilités !

Maintenant, le bain pour toute la marmaille !... Allez, on se brosse les dents et on va se coucher ! Oups ! Ils ont faim ! J’ai oublié ! Ils n’ont pas encore bouffé ! Je suis à la bourre et je ne sais, même pas, ce que je vais faire à manger !
Des pâtes…

« Oui, encore des pâtes, et alors, t’es pas content ?... Mange ta gamelle !... Non !... Ne m’appelle plus maman, je ne suis plus ta mère !… Ok ! Appelle moi, Madame, si tu veux, je m’en fiche !...

Allez au lit ! Mouah ! Mouah ! Quoi ! Une histoire ?... Pas envie et pas le temps !

Bon ! C’est l’histoire de trois petits cochons, y’en a un qui s’appelle Moustapha, un qui s’appelle Miloud et le dernier Mounir… Oui ! C’est des ptits cochons arabes !... Si ! Si ! Ca existe !... Si, tu m’interrompes, tout le temps, à me poser des questions, on finira jamais !
Donc, les trois petits cochons veulent partir de chez leur mère pour vivre seul et chacun veut construire sa propre maison. Alors, leur maman, elle est triste et elle crie : « Ah ! Khèh ! Yai ouldi ! Ma trohoch !... » Oui, c’est une mère cochonne qui parle arabe… Après le Roule, il est venu et il voulait les manger et il leur dit : « heulou l’beb… » Oui, le loup, aussi, il parle arabe !... C’est parce que c’est la langue la plus belle au monde, alors tout le monde sait la parler ! Voilà !... Bonne nuit ! Fff ! De quoi, vous vous plaignez ? Elle a été racontée trop vite ? Normal, je vous ai fait un résumé !... Non ! Stop avec les histoires… Dodo et à demain… que je vous le dise en arabe ?... Bon ben, je dois prendre l’air énervé parce que les arabes, ils sont toujours… Haya ! Rgued ! Rodoi, in challah !»

Ololo ! Chui à la bourre ! Faut faire la lessive et le repassage, surtout bien repasser la chemise de Monsieur !...

« Ehhhh ! Si je vous entends, encore une fois, je me lève et vous allez m’entendre ! »
Je craque ! J’en peux plus ! Salles gosses ! Ya pas à dire ! Y sont comme leur père ! Toujours à m’emm… !

Ah ! Enfin Monsieur est de retour. T’était où ? Qu’est ce t’as fait ? Avec qui ?... Tu ne m’embrasses plus ?... Ce serait intéressant que tu me dises que tu m’aimes, non ?... Mes cheveux s’hérissent sur ma tête ! Normal, j’ai les nerfs ! Vu les gosses que tu m’as fait !... J’aurais pu quoi ? Me faire belle pour toi ?... Crève la bouche ouverte !...

« Vos GUEULES !... Quoi ?! Comment ça ? Je parle mal à tes enfants ? Ca y est, tu te souviens que t’as une famille !... Oui ! T’as raison, demandons le divorce ! »

Hmmm… C’est quoi ces rêves bidons que tu fais ? N’empêche que, c’est déprimant la vie de couple !

Finalement, je crois que je préfère rester célibataire. Au moins, ya personne pour me casser la tête ! Je vais où je veux ! Je fais ce que je veux, quand je veux !...

« Eh ! Les filles, c’est la honte, ce qu’il m’arrive. Elle se voit ? Ste honte ! Je vais me balader, avec une grosse bosse sur le front, toute la semaine… Ste honte !
Je ne sais pas ce qu’il m’a pris, ce matin, en me levant, j’avais envie de faire pipi, alors, je me suis dirigée vers les toilettes mais j’étais tellement fatiguée que j’ai oublié d’ouvrir la porte de ma chambre, et ben, je me la suis prise en pleine figure ! T’as vu, comment, elle fait peur !…
Qu'est ce que vous chantez ?

Au palais royal, dans les beaux quartiers,
Toutes les jeunes filles sont à mariées
Mademoiselle Malika K est la préférée,
de Monsieur Mohamed Belkhir qui veut l’épouser…

Stop les filles ! J’ai oublié de vous dire… Bon ! J’ai une bonne, et une mauvaise nouvelle, à vous annoncer. Je commence par laquelle ?... La bonne, c’est que j’ai laissé tomber, avec Mohamed… Mouai, j’en avais marre de galérer, j’ai pas de temps à perdre. Il ne répondait jamais à mes messages alors je lui en ai laissé un dernier où je termine par, à bientozzzz, et quand on dit, à bientozzzz à un mec, ça veut dire, ce que ça veut dire ! Du coup, la mauvaise nouvelle, c’est que je suis, de nouveau, célibataire, avec un cœur blessé alors faut, absolument, trouver un remplaçant ! Ne faut-il pas soigner l’amour par l’amour ?... En plus, la St Valentin approche et je ne veux pas, la passer seule, c’est déprimant !...

Ouai ! Vous avez raison, le célibat, ça se fête ! Allez ! C’est parti ! »

Sur de la musique, mise à fond à éclater les tympans, avec mes copines, nous improvisons, une mini-boom qui nous permet, du coup, d’apprendre à danser sur toutes les musiques du monde, enfin plus exactement, celles du Maghreb. Ainsi, peu importe l’origine du futur mari, le jour de mariage, nous saurons danser avec belle maman. Elle pourra dire de nous, ensuite, que nous sommes les meilleures belles-filles de toute la teeeerre.
Mouai ! Nous, avec notre belle-mère, plus tard, on sera les belles-filles rêvées de toutes les mères.
Quant à moi, je ne la remercierai jamais assez de m’avoir donné un fils !... Merci Khalti, merci Khalti, merci Khalti….

Tunisien, algérien ou marocain, je connais tous les pas de danses. Cela fait des années que je m’entraine. Reste plus qu’à trouver le danseur qui doit, certainement, être avec ses potes à danser devant un miroir.
Les hommes y font comme nous, mais eux, il faut qu’ils se regardent.

Alors que nous étions en train de discuter sur les prénoms des enfants que nous n’aurons, peut être, jamais, nous entendons dans la rue des klaxons et des youyous.
Tiens ya quelqu’un qui se marie ? Mais de qui s’agit-il ? On se précipite, alors, à la fenêtre pour voir la mariée et, surtout, le mari.

Incroyable !!! C’est Ablah ! C’est pas possible ! Comment a t-elle fait pour se trouver un mec ? Pourquoi, les filles comme elle, arrive, à se caser alors que les filles comme nous, galérons ? Nous ne comprenons pas !

Ablah, nous ne la fréquentons pas, au contraire, nous tentons, plutôt, de l’éviter. Sauf que, parfois, la politesse nous oblige, lorsque nous la rencontrons, à lui faire les quatre bises. C’est bizarre mais, en général, le son qui sort de notre bouche n’est pas :
« mouah mouah mouah mouah »
mais plutôt : « berk berk berk berk »
C’est dire notre amour pour elle. La pauvre, elle ne nous a rien fait, mais, elle, elle est hyper belle, hyper intelligente, hyper gentille, hyper douce et hyper tout ! Et, nous, on n’aime pas les filles qui ont tout !

Dommage qu’elle ne nous ait pas invitées ! En même temps, c’est normal puisque ce n’est pas notre copine et je le regrette, d’ailleurs, car peut être qu’avec elle, j’aurais trouvé quelqu’un. A tous les coups, à son mariage, il va y avoir plein de mecs !

« Eh ! Les filles ! Il devient impératif de se socialiser. Nous ne pouvons plus nous permettre de ne rester qu’à trois. Il faut élargir son cercle d’amies, voir même le changer complètement… Mais non ! Je plaisante, ololo ! Pour rien au monde, je ne vous remplacerai… sauf pour un mec… Oh ! Eh ! Arrêtez ! Vous feriez pareil !
En tout cas, une chose est sûre, c’est que, ce n’est pas en restant qu’à trois que nous pouvons espérer nous caser. Nous devrions, peut-être, intégrer différents réseaux ? Les francs-maçons, par exemple… Ah non ! T’as raison ! Y’a pas d’arabes dedans ! Vous ne connaissez aucun réseau ? C’est pas possible ! C’est vrai que la plupart sont sectaires. Faudrait en trouver un qui nous accepte toutes les trois, un qui ne différencie pas les algériens, des marocains et des tunisiens !... Je chercherai demain sur Internet. »

Ablah nous aperçoit, au loin, et nous fait signe. On lui renvoie le salut, par le sourire de dégoutage.
A ce moment précis, nous avons un peu la haine, parce qu’elle, elle se marie, et pas nous !
Mais où est ce qu’elle a trouvé son mec ?

Je téléphone à Djamila, sa meilleure amie pour en savoir un peu plus. Ca me permettra, ensuite, avec mes copines, de critiquer le couple. Nous aimons bien faire ça, c’est rassurant !...

« Djamila, dis moi, comment Ablah, a procédé pour mettre le grappin sur un médecin ? Et comment est ce qu’elle a fait pour qu’il lui demande sa main, parce que le plus difficile, ce n’est pas d’avoir un mec mais c’est qu’il te « khtob »… Mais non ! C’est pas dû à la chance ! Elle l’a connu où ?... Non ! Ca, c’est officiellement mais officieusement ?... Ah non ! Pas du tout, au contraire, je suis hyper heureuse pour elle. Elle méritait ce bonheur, allez, salut… Non non ! Lundi, peux pas, je reste chez moi, toute la soirée devant la télé ».

Qu’est ce qu’elle a cru, la Jamila ? Que je n’avais pas de copines ! Si, elle croit qu’elle va intégrer notre groupe d’amie, elle rêve !

J – 54 avant 30 ans. Encore 54 jours de répits avant la déprime générale de tous mes membres ! J – 54 et toujours pas de nouvelles de Mohamed Belkhir.

C’est bizarre comme l’amour peut vous prendre la tête, comme ça, sans qu’on ne lui ait rien demandé !
Au début, Mohamed occupait, seulement, une partie de mon esprit du côté de l’hémisphère cervical droit puis, ensuite, ce fut au tour de l’hémisphère gauche et aujourd’hui c’est la boite crânienne. C’est, donc, à l’heure actuelle, l’ensemble de la tête qui est touché ! J’en peux plus !...

Ololo ! Oublie-le ! Tu te fais mal à ta cervelle… Non ! Plus dire, cervelle, mais, prosencéphale ! Si tu veux qu’il s’intéresse à toi, dorénavant, faudra prendre l’habitude d’utiliser le français littéraire. Il appartient à la beurgeoisie, ne l’oublie pas !

Bon ! Qu’est ce que je peux bien, pouvoir faire, en attendant l’appel de ma copine Steph. Nous avons plein de choses à nous raconter. Son portable n’avait plus de batterie, hier, du coup notre conversation a été coupée. Déjà que nous n’avions pas terminé, celle, d’avant hier. Nous avons pas mal de retard à rattraper !
Heureusement, qu’elle possède un forfait Millénium, ainsi, nous pouvons passer des heures, entière, à discuter… de rien du tout !

J’ai une demi-heure devant moi. Qu’est ce que je peux bien faire en attendant ?
De la taxinomie (classifications des êtres vivants) ?

Où sont mes bouquins ? Réfléchissons ! Si je me rappelle mes cours de fac, il faut les classer en fonction de différents critères et ensuite les comparer entre eux. Alors…
Je possède une colonne vertébrale donc je ne peux pas être un insecte, tant mieux ! Cela dit, je pourrais être un crapaud !… Fort possible à cause de mon âge bien avancé ! Non ! Pas possible ! Je ne respire pas par la peau… Du coup, tu peux être… hmmm…
Cette espèce peut rester de longues périodes, sans boire et sans manger… Comme moi, pendant le ramadan…. Cet animal possède des poumons… comme moi ! Et, il a un système nerveux, peu évolué… comme moi quand je suis amoureuse !… Non ! Non ! Veux pas ! Impossible ! Veux pas être ça !…Vite la salle de bain !

Occupée ! Y’en a marre d’être dans une famille nombreuse ! Y’en a marre de faire la queue, tout le temps et partout : pour les toilettes, le frigo… Y’en a marre de surveiller sa place !…

« prem’s !» C’est Toufik, le ptit dernier de la famille.
Qu’est ce tu veux ? Nan ! Tu seras deuze parce que je suis la plus âgée et que tu me dois le respect ! En plus, j’ai un truc beaucoup plus urgent que toi !

Ololo ! C’est qui là dedans ? Allez ! Sors ! Je suis pressée ! Pas que ça, à faire, que d’attendre… Oups ! Papa ! C’était toi ! Ben ! Quand est ce que tu es rentré du bled ? Bisous ! Bisous ! Mouah Mouah…

« Eh ! Pa ! Ta fille pète, complètement, les plombs !... Malika ! T’es complètement tarée ! Je te rappelle que c’est toi qui est allée les chercher à l’aéroport, y a un mois»

Ah bon ! Bah ! Quoi ? J’avais oublié, ça arrive d’oublier, non ?… N’importe quoi ! Toufik ! Je ne suis pas folle ! Disons que, dans mon cerveau, y a un habitant qui squatte et qui ne veut pas sortir, du coup, j’ai du mal à réfléchir correctement.
Tu sais, Toufik, maman aurait du s’arrêter au troisième enfant, elle n’avait pas besoin d’en faire plus, si tu vois ce que je veux dire !… Bon ! Elle est où la bassine d’eau?

Glouglouglou Glouglouglou Glouglouglou… ouf ! Je ne respire pas dans l’eau, je ne peux pas être un crocodile !

« Eh ! Votre fille a réellement pété les plombs ! »

Nan ! Quoi ! Nan ! Je ne suis pas folle ! T’arrête de dire ça !…
Wahhhh ! Snifff ! Wahhhh ! Snifff !... T’mannière, dans cette famille, vous ne comprenez rien à rien ! Vous ne m’avez jamais comprise alors hein ?! Wahhhh ! Snifff ! Wahhhh ! Snifff !...

Bon alors ? Qu’est ce qu’il y a d’écrit dans le livre ?…
Un crocodile, c’est ovipare, ça pond des œufs ! Si j’avais lu ça, avant, je ne me serais jamais ridiculisée devant ma famille… Quoique je n’ai jamais été enceinte, moi ! A tous les coups, je ponds des œufs. Ca m’inquiète !…
Peut être que si j’en parle à Mohamed Belkhir, il va m’aider à vérifier mon système reproducteur ?!
Arrête tes bêtises, tu n’es pas un animal, faut être débile pour croire à la théorie de l’évolution !

Ah ! Le téléphone sonne ! Il est où ?

« Allo Steph !… Bah non ! Ca ne va pas ! Tu ne sais pas ce qu’il m’arrive ? Je me suis étudiée et tu sais quoi, je pourrais, éventuellement, être… Ah bon ! L’homme est traité à part, je ne me souviens pas que le prof ait dit ça !… Je mâtais qui ? Ah ouiiiii ! Au fait t’as des nouvelles ?…Marié ! Ah ! bon !
Alors, hier je te disais à propos de Mohamed Belkhir, il me rend malade ! Je pète les plombs ! Il me rend folle ! Complètement déglinguée, je fais des trucs de dingues… »