Le journal de Malika K.

J – 61 avant anniversaire et… Mohamed Belkhir, Mohamed Belkhir, Mohamed Belkhir, Mohamed Belkhir, Mohamed Belkhir…

Bon ! Remplis la bassine d’eau et imagine toi à Venise…
Ma’tenant, jette une pièce et fais un vœu…

Oh ! Non ! Qu’est ce que j’ai, encore, fait ? Quelle conne ! Mais quelle conne ! Dans mon vœu… Je me suis plantée de nom !... Incroyable ! Je me suis souhaité de me marier avec Mohamed Anlkhir au lieu de Belkhir… Pourtant, Belkhir, c’est pas dur à dire ! Comprends pas, pourquoi je me suis plantée ! Sniff ! Comment faire pour annuler ce vœu, bat’nant ?...
Vraiment, ça ne va pas dans ta tête, pourquoi tu as dit Mohamed Anlkhir ? Il n’existe même pas ce mec, en plus ! Wahou ! Sniff ! Sniff ! J’en peux plus de moi ! Veux pas continuer comme ça ! Wahou ! Sniff ! Sniff !...
Ca veut dire que je vais finir ma vie toute seule, ça !...

Quoi ! Qu’est ce qu’il y a, encore ? Je suis occupée… Oui, à pleurer et alors ?... Ffff ! Je suis toujours interrompue par cette famille !…
J’arrive !…
Oh Non ! Pas ça ! Pas les papiers ! »

Ma mère, pour avoir élevé cinq enfants français, peut bénéficier de l’ane’traite grâce aux allocations familiales qu’elle perçut et qu’elle ne perçoit plus depuis belle lurette.
Maman n’a, certes, jamais travaillé mais une toute petite partie de son minuscule revenu d’époque, était destinée à sa pension vieillesse recueillie par la Sécurité Sociale, du coup, elle peut prétendre recevoir, mensuellement, une toute rikiki somme d’argent.
Malheureusement, toute la famille a été traumatisée par tous les agents administratifs de toutes les administrations françaises.

Avec mes frères, nous avons pu classer, par ordre décroissant, les plus méchants d’entre eux.
Ainsi, les pires tortionnaires que nous avons pu rencontrer et qui restent en tête, jamais battus, sont, ceux, de notre mairie ! Aller chercher une fiche familiale d’état civil, fut, pendant de nombreuses années, notre cauchemar, à tous.
L’employé prenait un réel plaisir à nous humilier en utilisant une méthode de travail aussi intelligente qu’un agent communal, seul être humain à posséder un QI négatif défiant, ainsi, toutes les lois mathématiques !

Monsieur Bèbette s’amusait, donc, avant de commencer les travaux, à feuilleter le carnet de famille, puis, nous regardait, puis, soufflait, ffff, puis, écrivait un prénom, puis, il comptait le nombre de page du carnet de famille qu’il restait à écrire, puis il nous regardait, et soufflait de nouveau ffff. Et ainsi de suite jusqu’à la fin…
C’était sa façon, à lui, de nous montrer qu’il en avait marre des familles nombreuses. Elle lui donnait trop de travail !… En plus, pour aggraver la situation, il regardait les personnes de la file d’attente avec un œil qui leur disait :
« Votre attente lo !... C’est à cause des gens comme eux ! T’manière, les problèmes de la France, c’est à cause de ces gens bizore lo ! Ces gens qui font tout plein de gosses lo ! En plus, y sont po comme nous, y mangent po comme nous, y porlent po comme nous et tout et tout… »
Dire qu’aujourd’hui, je paie des impôts locaux…

A la Mairie, il y a avait, aussi, celle, qui ne prenait jamais de décisions, aucune initiative ! Elle respectait à la lettre le règlement, inapproprié aux étrangers !
« Jean-Marie, j’ai quelque chose devant moi, ici, qui voudrait l’extrait d’acte de naissance de sa mère mais comme, nous n’avons pas le droit de donner des documents aux personnes non concernés et comme sa mère n’est pas avec elle et comme, elle ne peut pas être sa propre mère, et comme… »

Depuis, lorsqu’il s’agit de remplir les paperasses, mes frères et moi-même avons instauré une nouvelle règle, pour déterminer la personne qui devra s’en occuper.
Je m’imagine aller récupérer le dossier :
« Alors, vous, vous êtes une jeune fille, donc ce sera un dossier rose… ah ! Non ! Vous avez dépassée les 25 ans, donc ce sera un dossier jaune… Ah ! Mais y’a un problème…vous êtes célibataire, c’est donc un dossier, à rayures… Ah ! C’est pour votre mère ! Ah ! Bah ! Oui, c’est évident ! Vous, vous avez le temps pour la retraite ! En plus, je ne sais faire rien d’autre que les dossiers de…»

Qui va, donc, être condamné à six mois de travaux forcés ?

« Plouf ! Plouf ! Sur les cinq enfants, ce sera toi, qui t’occupera de la retraite de maman »
Non ! Non ! C’est de la triche ! Tu as calculé ton coup pour que ça tombe sur moi !

« Ame strame gramme pique et pique et collé gramme... »
Tu l’as fait exprès !... C’est bon ! Ca ne me dérange, absolument pas, puisque c’est pour ma mère… tu sais, celle, qui t’as donné la vie !!!...

Ololo ! Faut aller à la Caisse Nationale d’Assurance Vieillesse. Et j’ai pas envie !
Les employés doivent avoir eu la même formation que ceux de la Sécurité Sociale que nous avons classés juste après nos premiers tortionnaires !

Eux, ils ont la particularité de ne pas être logique. Lors du retrait du dossier de demande d’informations, ils ne signalent jamais, du premier coup, tous les documents, à apporter pour constituer un dossier complet. Ils le disent par étapes et nous font faire, ainsi, plusieurs allers-retours.
Attention !
Ne tentez surtout rien, qui pourrait les exciter. Auquel cas, ils vous trouveront, toujours, un document manquant, ad vitam aeternam :
« Votre dossier est presque complet mais vous avez oublié de nous fournir votre attestation de Sécurité Sociale. Désolée, il faudra revenir… »

Après avoir galéré, toujours galéré et encore galéré, je finis, enfin, par rendre un dossier complet !
Il ne nous reste plus qu’à passer devant la médecine du travail pour confirmer l’incapacité de travail de maman !

Ca y est tout est fini, nous recevons, enfin, le courrier tant attendu dans lequel, nous devrions connaître le montant de l’allocation….
Comprends pas le charabia administratif… Ma mère, apte au travail ! Comprends pas ! Elle n’a jamais travaillé, vais pas lui faire son cv, à son âge ! Papa a, peut être, raison :
« T’aurais du porter mes lunettes lors de ton examen médical ou faire semblant d’être aveugle… »

Bon ! Je relis jusqu’au bout la lettre, pour mieux comprendre ! Ah ! Ok ! Quel beau stratagème qui mérite explication :
à 60 ans, si ma mère est déclarée, inapte à travailler, elle percevrait 100% de son allocation. Par contre si, elle est déclarée, apte, elle devra travailler jusqu’à 65 ans ou bien, elle peut choisir de recevoir, tout de même, sa pension, à 60 ans, mais elle ne pourra bénéficier que de 50%. Pour percevoir, les 100%, elle devrait, alors, travailler jusqu’à ses 65 ans !
Sont hyper compliquées les administrations mais hyper machiavéliques.
Sachant que les personnes âgées n’attendront jamais, 5 ans, pour toucher un revenu, nécessaire à leur survie, les déclarer, apte, est donc une façon hypocrite de les arnaquer et baisser, ainsi, leurs faibles ressources de 50%, ce qui n’est pas négligeable !

Ma mère accepte le compromis. On ne sait pas ce qu’il pourrait se passer, d’ici ses 65 ans. Elle ne recevra, donc, que, 400€.
Incroyable ! Si, on rassemble, tous les impôts payés par les membres de notre famille et si nous les remettions directement à ma mère…Incroyable, elle serait riche !
D’ailleurs, avec mes frères, nous avons fait tout pleins de calcul, et ben, ça fait longtemps que ma famille a remboursé les allocations familiales !
(Petite précision. J’insiste sur les alloc parce que, toutes les familles nombreuses ont été soupçonnées de faire des enfants pour de l’argent avec des réflexions fascistes et pas marrantes !)

Hmmm ! Je suis contente. Je viens de découvrir que mes frères et moi-même, avec notre travail, nous sommes très utiles à cette société !... Hmmm ! Finalement, les enfants des familles nombreuses sont importants pour la France, ils participent, à fond, au PIB du pays et notamment les filles… Bah ! Oui ! Grâce à leurs super-consommation de super produits inutiles, ne dynamisent-t-elles pas l’économie française ?…
Je devrais, peut être, signaler, tout cela, au Maire pour qu’il avertisse ses employés.
Les gens comme nous, dit bizores, ne devraient ils pas être caressés dans le sens du poil ?

En tout cas, ma mère est hyper contente de sa future rente et pour me remercier, elle me promet de me payer mon futur mariage :
« Heu… ! Tu sais, Ma, c’est gentil mais je pense que tu ne pourras pas assumer les goûts de mon futur mari, car, à mon avis, je vais tomber sur un homme qui voudra me voir, avec une robe de marié de Christian Lacroix, un bouquet de fleur Dior, un… »

J – 68 avant anniversaire et, dernier appel de Mohamed Belkhir, la semaine dernière.

Je lui ai laissé un message, hier, et toujours pas de réponse. Si, je l’appelle de nouveau, aujourd’hui, il va penser que je l’harcèle. Faut attendre combien de jours ? Ffff ! Patienter 3 jours ! C’est trop long !… Trop envie de l’appeler !

Aie ! Répondeur ! Bon ! Laisse un message normal, cette fois-ci. Pas un message de taré comme t’as l’habitude de faire :

Salam Alikoum, c’est Malika K, j’espère que tu vas bien depuis ton dernier appel, qui date de 7 jours, 8 heures, 47 minutes et 33 secondes. Une conversation qui a durée 2 minutes et 15 secondes. Sache que sur Excel, j’ai tracé la courbe correspondante à tes appels, avec, en Abscisse, les jours et en Ordonnées, la durée de nos discussions. Ensuite, je l’ai analysée et ce n’est pas bon du tout !
En effet, il semblerait que tes coups de fil, soit de plus en plus court; ce qui est inquiétant car après avoir calculé la limite à + l’infini lorsque x tend vers 0, de l’équation f(x)= exp(-x) qui est associée à la courbe, et bien, c’est égale à 0 et tu sais ce que cela signifie, et bien cela veut dire que, si tu continues comme ça, un jour, tu ne me parleras plus du tout, et ça, ça craint !… ololo ! Trop long ce message…Il va tellement flipper qu’il ne va pas vouloir me rappeler

« Taper 1 pour valider, 2 pour réécouter et 3 pour supprimer »

Je réécoute.. . Hmmm… Un tel message, ça fait psychopathe !… Tu vas le faire fuir ! Bon ! On r’commence, avec un message plus court, cette fois-ci… Faut taper quoi, déjà ?

« Votre message a bien été enregistré, vous pouvez raccrocher »

Nooooon !!!!! Rappelle-le immédiatement !

Salam Alikoum, c’est Malika K, tu sais, celle, qui est amoureuse de toi… ça va pas ! Faut recommencer !

« bien été enregistré »

Non ! Non ! C’est pas possible ! Bon ! Rappelle le, parce qu’il ne va pas comprendre !

… je t’appelle pour te dire qu’il ne faut écouter, que ce message, et les autres, tu les supprime ok ?! Alors, je t’appelle pour avoir de tes nouvelles. J’espère que tu vas bien, et que toute ta famille va bien et que ta mère aussi, même si je ne la connais pas, je souhaite sincèrement qu’elle aille bien parce qu’on ne sait jamais, si un jour on se marie ensemble, oups… faut recommencer, tape 1.

« Vous pouvez raccrocher »

Non ! Non ! Pourquoi, je suis comme ça et pas, comme les autres filles normales, je souffre !…

…je t’appelle pour te dire que je t’ai laissé plusieurs messages et qu’il faut absolument que tu n’en tiennes pas compte, ste plait ! Dedans, je te parle de mariage alors qu’on n’est pas ensemble, même si je crève d’envie de nous voir… non c’est pas bon ! Ffff ! J’y arriverai jamais !…

« bien été enregistré »

Bah ! Il a l’habitude maintenant !

(15 messages plus tard)

… je t’appelle parce que je ne sais plus pourquoi je t’appelle, et que ça me saoule et pis là, je suis fatiguée, en plus, j’ai perdu une heure de mon forfait…

(20 messages plus tard)

…J’espère que tu vas bien. Je t’appelle pour avoir de tes nouvelles donc rappelle moi pour me dire comment tu vas. A bientôt. Biz
(prout)… Oups ! Pas pu me retenir !

« … enregistré »

Ololo ! Dommage, celui-là, il était très bien ! La honte !

Hmmm ? Un message sur mon répondeur, c’est surement lui.

« Eh ! Malika K, faut arrêter d’parasiter mon téléphone, hein ! Chui pas Mohamed ! Pui talleur tu te goures de numéro. Alors, t’arrête, hein, avec tes sala malek !… Terroriste ! »

Mais il est pas bien ! Peux pas me laisser insulter !

Salam Alikoum, je tenais à m’excuser pour m’être trompé de numéro. J’ai pu constater que vous aviez quelques lacunes avec notre langue française c’est la raison pour laquelle, pour me faire pardonner, je serais ravie de pouvoir vous aider à enrichir votre vocabulaire. En effet, Salam Alikoum, fait partie intégrante du français, un peu comme toubib, parking, vous comprenez ?… Hmm, mon langage est beaucoup trop soutenu pour vous et j’ai bien peur que vous rencontriez des difficultés à me comprendre donc je vais tenter de m’adapter à votre niveau et traduire le message que je souhaiterai vous transmettre… pardonnez moi si j’écorche votre dialecte :
Tu t’es pris pour Doble You Bush ? Tu vois le terrorisme, partout ? T’as cru que ton téléphone, c’était le pentagone ? Si tu veux être utile à cette société, il faudrait l’aider à se débarrasser de gens comme toi, alors, tu sais ce qu’il te reste à faire… et surtout ne te plante pas dans le choix de la corde, prend en une très grosse ! Gros Porc !

Fffff ! Pourquoi on tombe toujours sur des gens qui nous font des réflexions à deux balles ! J’en rencontre, au moins, un par semaine et ce, depuis que je suis née soit… Fffff. Ils sont beaucoup trop nombreux dans ce pays !

En tout cas, c’est génial ! Mohamed n’entendra pas mes conneries. Je peux donc recommencer
…
« message enregistré »

Naaaaannnn !!!!….

Je voudrais remercier srnit, pour avoir posté un message concernant Malika K sur un forum (yabiladi.com). Cela a permis à d’autres personnes de faire sa connaissance. C’est gentil. Merci encore ! N’hésitez surtout à parler d’elle !
Allez c’est parti pour une autre avanture !

J – 75 avant anniversaire. Bouh ! J’aime pas ça ! Aie ! Bientôt 30 ans et pas maquée ! Ah ! L’horreur !
Oublie ça ! Tu te fais mal à la tête !

Y m’éneeeeerve ! Y m’éneeeeerve ! Y m’éneeeeerve !
Mohamed Belkhir ne cesse de hanter mon esprit ! En plus, il ne me donne pas de nouvelles ! Pourquoi les mecs nous font galérer comme ça ? Penser à lui tout le temps me fatigue !
Allez séance d’exorcisme… Concentration totale…Haaaammmm ! Haaaammmm ! Sors de mon cerveau, sors de mon corps Mohamed Belkhir…
Ca marche pas ! Faut penser à autre chose ! Même au travail, je ne pense qu’à lui ! Au fait, en parlant travail…j’ai reçu ma paye. Chouette, avec ma copine Steph, on va, enfin, pouvoir faire, tranquillement, les soldes d’hiver.

J’aime bien dépenser mon argent pour acheter des fringues. Ma mère devient folle avec ma garde robe qui déborde, mais, c’est plus fort que moi, je n’arrive pas à me retenir ! Pis la mode, ça change tout le temps !

La dernière fois, y’avait une nana, à la cafette, qui portait une superbe belle robe ! Je veux la même ! Mouai !… Sauf qu’elle, ça lui allait bien parce qu’elle a le corps qu’il faut pour ce type de vêtements. Pas grave ! Sinon, quoi d’autres ? Les chaussures de Najoi sont sympas et elles m’iraient bien ! Par contre, la jupe de Megdouda me reste, encore, en travers de la gorge. C’est moi qui l’avais vu en premier ! Pis, le pantalon de...

Mouai mais... Ca sert à rien d’acheter les même affaires que les autres filles. Faut faire preuve d’originalité.

Bon ! Elle est où la calculatrice ? J’ai repéré un jean à 75€, Deux jupes à 45€99 (99 cts, c’est important la précision pour les comptes!).
Ensuite, y’avait les deux hauts, dont un gratuit (obligé d’acheter ces deux débardeurs car assortis aux deux jupes), 25€.
La ceinture, trop fashion, à 15€, une paire de chaussures, 54€ et une paire de bottes, 130€. Des sous-vêtements, trop beaux, 100€. Une bouteille de parfum, 75€.

Hmmm. Faut prévoir aussi, ce que l’on va acheter pour grignoter, au moment du shoping. Un snikers, 1€. Un paquet de gâteau (je choisirais le moins cher) à 0,50 cts.
Ah ! J’allais oublier ! La paire de ballerine à talon, qui fait du bruit quand on marche, 34€.
Il me faut donc 555€49 ! Mouai, ça devrait aller ! Et s’il me reste un peu de sou, j’achèterai le sac, LV.

Bon ! Je peux gaspiller combien ? J’ai perçu ce moi-ci, 1890€44. J’avais un découvert de 600€, donc il me reste 1290,44. Je dois participer au loyer, 200€, faut aider papa et maman, quand même !
Y’a également mon assurance voiture à 130€ qui a augmenté à cause de tous mes pètes. Tartaga me revient cher, mais je l’aime trop, peux pas l’abandonner !
Et pis l’abonnement du portable, qui, ce moi-ci devrait atteindre 200€. Faut penser aux courses, environ 250€. Il me reste combien ?... 510€44. L’abonnement Internet à 29€90. Mon crédit d’achat à 150€. Reste 330,54. J’ai des chèques qui ne sont pas encore encaissés. 33,50 + 27,90 + 75 + 7,35 + 40 + 30,61 soit 214,36€. Reste 116,18. Avec les copines, nous avons prévu, une sortie resto, hammam et manucure, 100€.

Eh ! C’est chaud ! Il ne reste que 16€18 et j’ai pas de quoi payer l’essence !!!!! Je ne peux pas laisser Tartaga crever de soif !

Au fait ! 16€18. C’est un multiple de 1,618 !? Wahou ! Multiple du « Nombre d’or » ! Ce chiffre magique est, dans la communauté scientifique, beaucoup plus apprécié que PI : 3,14.
Celui qu’on surnomme, « le précieux bijoux » des mathématiciens, a rendu fou, je ne sais combien d’individus. En plus, il a permis de construire les plus beaux monuments du monde. On le retrouve dans la pyramide de Khéops, le Parthénon d’Athènes, le célèbre tableau intitulé « l’amour vache » de Géricault… et, on le retrouve, également… dans mes dépenses. Je suis trop forte ! Je suis fière de moi !

Mais t’es pas bien dans ta tête ! Arrête tes bêtises !
Cela dit, y’a quand même un truc que je ne comprends pas ! Vraiment ! Comprends pas !…Je n’ai encore rien acheté et je suis, déjà, dans le rouge, ça craint ? Faut baisser les frais mensuels ou bien trouver une autre réponse à mon problème.
Quelle serait la meilleure solution ? Un mec ? Nan ! Je suis une jeune femme indépendante, certes, avec plein de problèmes de frics mais une jeune femme du troisième millénaire. Pas besoin d’un homme !
Autre chose ?... Le loto ? « Heureux au jeu, malheureux en amour.» Ca craint ! Veux pas être malheureuse, moi !

Bon ! Réfléchissons ! Qu’est ce qui n’est pas important à régler ? Qu’est ce qui est prioritaire ?
Le découvert, le loyer, l’assurance, le téléphone.
Ah ! Je devrais arrêter d’appeler, je suis toujours hors forfait. Celui ou celle qui voudra entendre le son de ma voix devra, dorénavant, composer mon numéro et pis c’est tout !
Ca fait donc une économie de 170€. Mouai, mais ça va se répercuter, le mois prochain et du coup, ça sert à rien puisque j’en ai besoin, ce mois-ci ! Donc, je peux continuer à appeler !

Continuons ! Si je ne fais pas les courses, je peux récupérer 250€. Faudra trouver une excuse aux parents pour se justifier… achat de livres, ça passerait bien ! En plus, ils ne savent pas combien ça coûte donc ça tombe bien !
L’abonnement Internet doit être réglé par mes frais, ça c’est obligé. Mon crédit, pas le choix. Les chèques, pareil. Sortie resto, hammam et manucure, entre copines.
Ffff. La dernière fois, j’avais annuler car plus de sous. Cette fois, si je me désiste, elles vont penser que je gagne mal ma vie et il est hors de question qu’elles sachent que je suis pauvre.

Ca craint ! Les 250€ récupérés pourront, seulement, me payer mon essence. Et, du coup, les soldes, je les fais avec quel argent ?...
Bon ! J’ai droit à un découvert de combien ?

Vraiment, il me faudrait une deuxième paye. Celle d’un mari ? Comment font les autres nanas pour s’en sortir ? Je connais des filles qui gagnent moins que moi et qui s’en sortent beaucoup mieux ! En plus, elles, elles s’achètent que des fringues de marque. Comment font-elles ?…
Mouai ! Je sais ! Elles, elles savent gratter les bons numéros. Faudrait peut être que j’apprenne...

Je déteste la nouvelle année ! A cause d’elle, mon âge va prendre une année supplémentaire et, moi, j’ai pas envie de vieillir !!!

Pour fêter l’événement et éviter de nous retrouver dans une soirée avec des individus que nous ne voulions pas rencontrer, avec ma copine Steph, nous avons opté pour une soirée maghrébine dite familiale à 70€. Ainsi, nous évitons les pauvres, la racaille, les tecktonikeurs…
Zoupeur ! A force de sélection, nous nous retrouvons avec des couples et leurs enfants, chose que nous n’avions pas prévue !
Familiale, ça ne veut pas dire, jeunes trentenaires riches et beaux ? Bon ! Pas grave ! Il y a tout de même quelques célibataires. Ffff. Plus de femmes que d’hommes, concurrence, concurrence ! Mariée cette année ? Ce n’est plus sûr du tout !

Non ! Non ! Je vous dis que j’ai pas envie de cette nouvelle année !
« 3, 2, 1, Bonne année ! »
J’aurais jamais du venir ! J’aurais du rester devant la télé à regarder l’émission de l’animateur débile !
« Mouah ! Mouah ! Meilleurs vœux à vous, également, et surtout, la santé… et pis des sous, non ? »

Où il est le portable ? Comprends pas, pourquoi, il se met toujours au fond de mon sac à main. C’est à croire qu’il se cache, pour pas, que je l’attrape. Comprends pas, pourquoi, il a peur de moi.
Bon ! Je ne vais tout de même pas sortir tout mon maquillage devant tout le monde, la honte ! Ololo !… Oups ?! Mon carnet de santé ! Qu’est ce qu’il fait là ?…
Ololo ! Y’arrive pas à acraper le tiliphone !… Ah ! Ca y est !

Pas de messages ! C’est dingue ! J’ai que des faux amis ! Bon ben je leur écris un SMS en premier pis comme ça ils me répondront et redeviendront des vrais amis.
Il faut créer un message type pour tout le monde :
« Je te souhaite beaucoup de bonheur et que tous tes vœux se réalisent. Profites-en pour en faire un pour moi. Un vœux qui commence par « ma » et qui se fini par « ri » Biz. Malika K ».
Mouai ! A elle, je peux le lui envoyer mais pas à elle. Elle, c’est un contact professionnel, en aucun cas, il ne sera amical. Pas à lui, y va croire que je le drague… Il est énorme mon répertoire !…
Ouf ! Terminé !

« Steph ! Fais gaffe à mes fringues, je vais aux toilettes ! »
Wahou ! Y’a du monde ! C’est sûr, là, il y a dix minutes d’attente.
Les mecs se sont toujours demandé ce que font, les filles, au Waters. Et ben, je vais le dire :
Y’a celles qui se remaquillent. Beurk ! C’est dégueulasse, madame ! Mettre une deuxième, voir, une troisième couche de maquillage sur la sueur de ton front, et qui plus est, à côté d’un urinoir, beurk, c’est sale !
Non ! L’expression « aller se refaire une beauté », ne veut pas dire que tu te remaquilles, ça veut dire que tu vas faire tes besoins mais comme ça ne se dit pas, en public, on préfère dire, se refaire une beauté. Tu comprends ? Ben non ! Elle comprend pas !

Y’a, ensuite, celles qui utilisent le sèche-mains pour refaire le brushing, bousillé par la transpiration. Ce sont les nanas qui ont vraiment les cheveux hyper frisés, car celles qui ont les cheveux fins ou bouclés, ne se prennent pas la tête autant.

Y’a, également, celles qui se déshabillent. Ce sont les filles, comme moi, qui sortent de chez leurs parents, habillée de la tête au pied et qui, arrivant en soirée, retire tout !
(Petite précision : c’est bien évidemment par respect pour mes parents que je ne m’habille pas en décolleté devant eux. Et c’est pour pouvoir continuer à vivre avec eux que j’ai trouvé ce compromis. Je ne vais pas les abandonner et prendre un apparte que pour des fringues interdits en famille !)

Y’a, aussi, celles qui fument en cachette car, une femme est censée ne pas fumer
(bien évidemment, c’est par respect, aussi)

Enfin, il y a celles qui attendent de faire pipi et qui ont peur de faire sur soi, au moment où il faudra se déshabiller. Alors, pour oublier leur envie pressante, elles critiquent toutes les autres filles de la soirée sauf, celles, présentent dans les toilettes
(Normal ! Respect oblige !)

Voilà le secret des filles ! Voilà ce qui se passent dans les WC.
Moi, dans une soirée, en général, j’essaie d’y aller, au moins trois fois. Non pas, pour voir le spectacle mais pour que les mecs me repèrent quand je me lève et qu’ils puissent observer ma fière allure lorsque je me dirige vers le QG ! Par contre ce qui est pénible, c’est qu’à chaque fois que j’y vais, et ben c’est, ce moment là, que le DJ choisit, pour passer la musique sur laquelle, je sais le mieux danser ou celle que je préfère ! A croire qu’il le fait ex-EU-près !

« Bon ben ! Salut les filles ! A tout à l’heure, au même endroit »

Comme par hasard, j’ai du mal à retrouver ma copine Steph ! Où est notre table déjà ? Bon Ben ! Je vais faire chaque rangée, je vais bien finir par la rencontrer. Niah ! Niah ! Niah ! Allez ! Tiens toi bien droite, quand tu marches !

« Ah Steph ! Oui, je sais ! Je faisais semblant de ne pas te voir pour pouvoir faire mon marché. T’as vu le mec là bas ? Il est bien non ? Depuis tout à l’heure, il me mate. Bon ! Viens on va danser. Il va p’têtre nous rejoindre ? »

Heu ! Qu’est ce qu’il veut, lui ? Non ! Non ! C’est pas toi que j’ai repéré, c’est ton pote, mais ça, je ne peux pas te le dire, parce que, vous, les mecs, avec votre fierté déplacée, vous avez du mal à supporter qu’une fille puisse vous rejeter.
Bon ! Comment je me débarrasse de lui, maintenant ?
En plus, un type pareil, c’est mauvais pour la santé ! Si je l’épouse, je finis alcoolo à coup sûr, toute ma vie ! Non ! C’est méchant ! Po bien !…
Fffff ! Même si je fais preuve de diplomatie, il va, quand même, tout gâcher, avec celui qui me plaît ! Il va, certainement, lui raconter que des trucs débiles sur moi… M’en fou ! M’en fou ! M’en fou ! Tu fais ça, je te tue !

« Bon ben, c’est mort, hein ouai, Steph ? S’il ne me regarde plus, c’est que c’est mort ? Bon allez viens on rentre chez nous, ça sert à rien de rester plus longtemps. L’année commence bien ! Ca promet !
Eh ! Copine ! Fais pas cette tête ! Ne sois pas triste pour moi ! Ca va aller, t’inquiète ! Allez ! On se prend dans les bras… non’année et, mariée, toutes les deux, cette année, ok ? »

Voilà ! Début d’année sans mec ! Ruiné pour avoir acheté la robe à 80€, et payé 70€ la soirée, soit 150€, pour rien.
Tête baissée en me dirigeant vers ma chambre… Retour à la case départ !
« Bonne année papa ! Bonne année maman… »

Remarque
EH ! Les filles, la prochaine chronique c’est sur les soldes ! Yes !!!!
Eh ! Les mecs, vous allez enfin pouvoir savoir ce qui se passe dans la tête d’une fille pendant cette période difficile !