Le journal de Malika K.

Lorsque j’étais enfant, je m’amusais à découper les différentes parties du corps des stars, sur les magazines people, pour constituer l’homme parfait. Le résultat faisait un peu Picasso mais il était trooooooop, comme j’en rêvais.

Physiquement, je l’imaginais de grande taille avec des cheveux fins de couleur châtains, des yeux verts, une bouche rose, un visage fin, un ptit nez, des bonnes joues, des dents blanches, un grand cou (pour mettre ma tête dedans), deux grands bras, deux grandes jambes accompagnées de petits pieds et des pectoraux bien musclés. Je crois qu’il était mât de peau mais j’hésite encore !

Intellectuellement, il était hyper intelligent, hyper compréhensif, toujours à l’écoute, doux, affectueux. Il gagnait super bien sa vie. Nous n’étions jamais dans le besoins.
Il avait étudié la PNL orientée vers moi, il était hyper romantique, il m’appelait tous les jours pour me demander des nouvelles, ne pensait qu’à moi, m’envoyait au moins un mail par jour… Ah non ! L’e-mail n’existait pas, disons que c’est ce qu’il aurait fait. Et pis, il m’envoyait des SMS tout le temps et même que ca en devenait saoulant !

Voilà, je crois que c’était tout pour l’homme idéal ! C’est comme ça que je le voyais, étant petite… Ah ! J’ai failli oublier le plus important ! Il secrétait beaucoup d’ocytocine.
(Plus connu, en science, sous le nom d’’hormone de l’amour)

Bon ! Après j’ai grandi et la réalité m’a rattrapée !
Maintenant, je me suis fait une raison. Ayant compris qu’un homme ne pouvait posséder toutes ces qualités en même temps, j’ai donc retiré tout plein de trucs, et, plus je prends de l’âge et plus j’en retire, ça craint !
Voilà ! Maintenant, ce qu’il me faut c’est simplement un mec… tout court. Finis les T’miniques ! Le prince charmant n’existe pas et il ne viendra jamais me chercher sur son cheval blanc à rayures noires !

Des années d’attente pour rien ! Enfin, pas vraiment pour rien car, toutes ces années m’ont permise de réfléchir sur une théorie plus qu’intéressante sur les relations amoureuses entre les Hommes. Il s’agit de la découverte du siècle. Je me vois déjà, en train de recevoir le prix Nobel :

« Merci pour ce prix. Je suis émue. Sniff ! Je voudrais tout d’abord remercier tous les mecs qui n’ont pas voulu de moi car c’est grâce à eux que je suis parmi vous ce soir ! Ensuite, je voudrais donner un conseil aux hommes en quête de l’âme sœur. Lorsqu’une femme vous demande : « serais-tu prêt à mourir pour moi ? » La réponse est bien évidemment, oui, même s’il faut mentir. Bah oui !
Enfin, je vous promets de continuer mes recherches sur la quête de l’amour parce qu’il s’agit d’un thème qui me tient particulièrement à cœur, d’autant que je le connais bien, je le pratique depuis plusieurs années alors, c’est facile pour moi… Oui, je me lance, je vous présente ma théorie :
tous les hommes sont fans de Scarface. Ce film où, Tony Montana représente, pour eux, l’homme idéal. C’est un dur à cuir qui ne montre pas ses sentiments et qui a une façon particulière de draguer. La scène de la boîte de nuit, permet de cerner le personnage. Antonio Montana arrive à séduire Michelle Pfeiffer en lui répondant, à propos du nom de famille de la jeune femme : « Hangkok, ça fait volaille ! ». Voilà, où nous en sommes avec les hommes ! Ca fait peuuuuuur !

Par contre pour les femmes c’est différents. Nous, les femmes, nous sommes fans des Bollywood et notamment Devdas, l’indien qui aime Parati, l’indienne. Que celle qui n’a jamais pleuré en regardant Devdas, me jette la première pierre. L’histoire, elle est trooooop belle.
Comme la famille de Devdas s’oppose à son union avec Parati, celui-là sombre, alors, dans la déchéance et l'alcool, tandis que Parati se résigne à épouser un riche veuf. L’indien, se laisse, donc, mourir d’amour et donne son dernier souffle devant la porte de sa bien aimée….Pardon, j’ai raconté la fin alors qu’il ne faut jamais raconter la fin d’un film !
Bref ! Lorsqu’on compare ces deux films, nous voyons bien que les hommes et les femmes sont tellement différents qu’ils ne peuvent se comprendre… C’est bon ! Ma théorie tient la route ?... Allez ! Abou le flouss !... »

Ffff ! Trêve de plaisanteries. Arrête tes conneries ! Concentre-toi ! Tu n’as toujours pas de mec ! Et là, t’as besoin de compliments, de petits mots tous doux. Mouai ! J’ai besoin qu’on me dise que je suis la plus belle, la plus intelligente et tout et tout… J’ai besoin qu’on me baratine… Il est où le portable ? Je vais les rappeler, un par un…

Remarque : petite blague, bien de chez nous :
Villiers le Bel, depuis les émeutes, se fait appeler Villiers le h’bel (folie). Maintenant, au lieu de demander à quelqu’un « t’es pas un peu taré dans ta tête ? », nous lui demandons plutôt : « ton nom, c’est pas Villiers par hasard ? »
C’est nul ! Pardon !

En surfant sur Internet, je suis tombée par hasard sur un site qui propose des soirées spéciales rencontres maghrébines. Dire que ce concept fut créé par un rabbin américain, qui, n’acceptant plus de voir les membres de sa communauté contracter des mariages mixtes ou s'éterniser dans le célibat, organisa ce type de « rencontres rapides ».
Merci, Monsieur le rabbin ! Grâce à vous les arabes vont pouvoir se multiplier !

J’en parle à mes copines célibataires et leur propose d’y participer. Nous sommes samedi. Nous sommes trois nanas, seules. Nous n’avons rien de prévu, aucunes sorties en vue et nous rêvons d’avoir la même situation que nos amies qui se sont « casées » grâce à leur mektoub. Alors sait-on jamais ?!

Nous arrivons à la soirée, énervées. Je me suis disputée avec Messaouda. Elle a détruit mon fard à joue Chanel.
Quand j’aurais quelqu’un dans ma vie, elle pourra casser tout ce qu’elle voudra mais pour l’instant, je m’achète tous, toute seule, alors faut faire attention !

Quoi ! C’est payant ! Il y a intérêt à ce qu’on trouve l’âme sœur. Il est hors de question de payer pour rien !
L’organisatrice prend le temps de nous expliquer le principe qui reste relativement simple. Nous avons chacun un numéro d’attribué. Nous serons mises en présence de sept interlocuteurs, en tête-à-tête, pendant 10 minutes. A la fin, nous communiqueront aux organisateurs les numéros des personnes que nous souhaitons revoir et s'il y a réciprocité, les coordonnées de ces personnes nous seront transmises. Chouette !

C’est parti, pour le premier candidat. Je l’écoute parler.
« Je veux me marier donc si tu acceptes, je peux venir demander ta main, demain…mariage… moi et le mariage…mariée… mari… mariage… »
Nan ! Nan ! Tu ne corresponds pas du tout, mais alors, pas du tout à l’homme idéal. En plus, moi, je ne veux pas me marier tout de suite. Et pis, je ne peux pas te donner une réponse immédiatement. Je ne peux pas savoir, si je veux t’épouser.
Il est pas bien dans sa tête !

C’est parti pour le deuxième candidat.
« keski ti li belle, keski ti li jolie… »
C’est une blague ! Je n’ai pas payé 20 € pour pouvoir discuter avec un clandos alors qu’à Barbès c’est gratuit ! Ahhhh ! C’est pas possible !!!! Ca me rend malade !!!! C’est long 10 minutes. Vivement le gong !

Allez ! Au suivant.
« Plaisir charnelle… le meilleur de tous… assure bien… les filles me kiffent…nous sommes en 2007… plaisir charnelle… »
Tu as oublié que tu étais arabe ! Tu as oublié l’éducation inculquée par nos anciens ! Il est pas bien dans sa tête !

Au tour des autres candidats.
C’est bon ! Je veux rentrer. Nan ! Je ne veux revoir personnes. Je veux rentrer à ma maison ! En plus, je me sens po bien lo !

A mon réveil, le lendemain, j’ai mal à ma tête. Elle tourne et m’empêche de me lever. Je reste, alors, allonger dans mon lit, avec mon mal de crane. Qu’est ce qu’il fait notre médecin de famille ? Il en met du temps pour venir me soigner.

« Comprends pas docteur ce qu’il m’arrive, comprends pas pourquoi ma tension a baissée à ce point. Je fais une dépression ? »
Ce qu’il m’apprend est pire que le cauchemar de Darwin, c’est le cauchemar de tous les célibataires. Les médecins appellent, mon malaise, le syndrome du speed dating. Lors de ce type de rencontre, chaque célibataire prend conscience de la situation tragique du monde. La réalité est trop dure. Comment accepter, en une soirée, que sa vie est fouttue ! Se résilier à se dire qu’on finira sa vie, seul !

Il paraît que c’est hyper dangereux pour la santé. Les médecins ont averti les autorités du danger mais, en vain, car il existe un lobby puissant qui empêche de toucher au marché du célibat.
Normal, lorsqu’il s’agit d’un secteur d’activité qui brasse des milliards de dollars.
Je serais curieuse de connaître les membres de ce groupe de pression… Serait-ce le créateur du speed date ou les membres de sa communauté ?

J’appelle ma mère à mon secours.
Ahhhhh !!!! Ma ! Mama !!!! Je suis malade !!!
« Le t’bib m’a expliqué le mal qui te ronge, ma fille. Tu sais, ton cousin du bled, celui qui se lève tous les matins, à cinq heures pour traire les vaches, il t’attend toujours alors si tu veux bien de lui, cet été, avec ton père, on peut te préparer le mariage. On invitera tout le village… »
Ahhhhh !!!!!........ Nannnnnnnnn !!!!!!....Je vais mourir !!!!!!

Eh ! Les filles ! Vous ne saurez jamais quoi ? J’ai rencontré Mohamed Belkhir et il m’a passé son numéro de téléphone du coup je l’ai appelé et pis y m’a dit :
bla bla bla bla et moi, je lui ai dit na na na na na nère et il m’a répondu blo blo blo blo… Mais non, il ne m’a pas dit bla bla bla mais blo blo blo. Té grave, toi, tu ne m’écoutes pas !

Bref, j’attends son appel et il a du retard graaaaave... Dix minutes, c'est beaucoup ! Attendez, je vérifie mon téléphone portable… qui a disparu. Ahhhhhhhhh ! Panique générale…. Peux pas rester, faut aller le récupérer, faut retourner à la maison et vite. D’habitude je m’en fiche mais là, c’est pas possible de ne pas l’avoir sur soi. J’attends un appel du beau Mohamed et je ne veux surtout pas le louper. Viens avec moi Lila, tu conduiras ma voiture. Moi, je n’y arriverai pas, je suis trop perturbée par l’absence de mon portable!

C’est le boxon dans ma chambre, impossible de trouver le téléphone.
Vas-y Lila, fait le sonner, il doit être caché quelque part sous ces fringues. On n’entend rien ! Il est surement dans la cuisine. Toujours rien ! Ololo, je vais louper mon appel ! Où est ce que je l’ai mis ? Je vais louper mon appel !
Eh ! Ca craint ! Ya tous mes numéros. Si je le perds, ma vie est foutue !
Chui sure que Mohamed a appelé, ya kekchose dans ma tête qui m’dit que mon téléphone a sonné.

Bon, réfléchissons. Il était dans mes mains, ensuite je suis allée dans ma voiture et… Je l’ai surement fait tomber en ouvrant la portière. Ah ! V’là la place de parking où j’avais garée Tartaga. Rien ! C’est surement les gens du quartier qui me l’ont volé. Refais sonner le téléphone.
Tu l’as entendu comme moi ? Ouf, il est sous le siège. Ouai, je sais, c’est vrai, ce n’est pas bien de penser du mal de ses voisins.
Ca y est le voilà !
Trois appels en absence ! Super ! C’est surement Mohamed… Lila, tu devais faire sonner que deux fois pas trois. J’ai eu une fausse joie, je pensais que c’était lui. Ffff. Il n’a pas appelé. Il a du retard.

Ta sœur nous attend. Viens, on y retourne. Ya des choses importantes dans la vie d’une femme qui ne peuvent être négligées.
Je ne sais pas où est ma clé. Par crainte de perdre mon portable et la panique, je l’ai fait tomber quelque part dans ma voiture... Je sais, c’est le boxon… Laisse-moi chercher, seule, parce que tu me stresses à te plaindre.

Nous arrivons, enfin, chez Saliha. Nous allons pouvoir passer aux choses sérieuses.
Prête les filles ? Moi, j’avoue, c’est un moment qui me fait toujours peur…
Laissez, je vais le faire… Eh ! Les filles, qu’est ce que je dois faire déjà, je m’en souviens plus… Ah oui, c’est vrai, j’avais oublié. C’est à cause de mon esprit, il trop occupé par l’attente d’un appel d’une extrême importance.

C’est bon ! C’est suffisamment chaud ! Qui passe en premier ? Non ! Pas moi ! La dernière fois, c’était, déjà moi la première... En plus, tu m’avais fait trop mal. J’avais les lèvres complètement gonflées…. Bon d’accord mais tu fais gaffe. Attends, je prends ma respiration. Ca y est c’est bon, tu peux y aller.
Aie ! Ouille ! Ca fait trop mal ! Ah, si j’étais marié, j’aurais moins mal. Bah oui ! Psychologiquement, tu te dis que tu le fais pour celui que tu aimes, et du coup ça fait moins mal. Mais là ! Qui peut bien s’inquiéter de voir mes jambes, avec ou sans poils.
Aiiiiiiiiiiie ! Tu le fais exprès ! Si, si, je suis sure que tu le fais exprès pour te venger ! T’façon, après c’est ton tour…

Vous avez vu, il n’appelle pas ! Connard. T’mannière, c’est un mec qui sert à rien. Qu’est ce que tu veux faire avec un mec pareil. Ah non ! Chui pas bèbèrte ! J’m’en fou de lui !... Oui, les mecs sont…. Pis les mecs sont aussi… et tu as même des mecs qui… Tu ne sais pas comment t’y prendre avec les mecs parce que ce sont tous des… Les mecs… Les mecs… Les mecs…. Les mecs…

Dring… C’est lui ! Qu’est ce que je dis ? Trop contente !!! Petit pas de danse à droite, petit pas de danse à gauche…
Oui, allo ?... Non, c’est toi qui raccroches. D’accord, biz.

Ololo, il est trop bien. Non ! Pas tous les mecs sont des… Mohamed, il est presque l’homme de ma vie… Je le sais parce qu’il m’a dit bla bla bla...

Mes parents attendent impatiemment mon petit frère de 14 ans. Ce sale môme a chahuté en cours de mathématique et s’est fait coller par sa prof de mathématique qui connait parfaitement bien notre famille (nous avons, tous, été son élève).
Elle ne comprend pas, pourquoi, le petit dernier, est sorti comme ça ! Elle a donc, convoqué mes parents pour qu’ils lui fournissent des explications sur le comportement de leur enfant.
Mais pourquoi n’est-il pas comme les autres ?... Parce que la génétique, ça ne marche pas à tous les coups !

Par la fenêtre je vois, au loin, Toufik. Je lui fais le signe : avec mon index, je lui montre qu’il va se faire égorger. Il comprend, alors, que mes parents sont très en colère !

A peine mis un pied, à la maison, il reçoit une torgnole par mon père...
« Vivement que j’ai mes 18 ans… »
Torgnole ! J’avoue, en tant que grande sœur que j’aurais du lui expliquer ses droits civiques… J’ai oublié de lui dire que chez nous, 18 ans, ça n’existe pas !
J’interviens :
C’est bien fait ! T’as qu’à pas faire tes conneries…
« Vas y, lâche moi ! Occupe-toi de tes affaires… »
Ahhhhhhh ! Pa ! T’as entendu ton fils, il a dit…
Torgnole…
« Tu parles autrement à ta grande sœur…. »

Bref ! Avant de partir au rendez-vous, je briefe mon père et Toufik :
« Écoutez-moi bien. Je sais m’y prendre avec les profs ! Il faut baratiner ! Je vais dire que nous avons rencontré une série de problèmes et que c’est pour ça que cette année, Toufik est un peu agité… Mais non ! Ce n’est pas la honte… ololo ! Les profs aiment bien qu’on leur raconte nos problèmes familiaux… ils aiment bien les cas sociaux….Ils ont l’impression d’être les sauveurs de l’humanité. Ne vous inquiétez pas ! Tout va bien se passer. »

Nous arrivons au premier étage de l’escalier A… Wahou ! Nous ne sommes pas les seuls à être convoqués… Il y a d’autres parents qu’on connait super bien…

« Sèlèm ! Fatma ! Lè besse, hamdoulah… non, toujours pas marié… je sais pour les enfants… Il a les papiers ?... Je comprends que tu veuilles absolument me caser mais pourquoi, ne me proposes tu pas, des mecs nés ici, en France ?... Tu les gardes pour tes filles… t’as raison !!! Cela dit, je ne suis pas la préfecture !!!... Je sais ! Il est beau, gentil, travailleur… je le sais parce que c’est la définition même d’un clandestin… Ils sont tous décrits comme étant beaux, gentils et travailleurs mais, tu comprendras que je ne suis pas une carte d’identité… ololo ! Mais non, j’ai pas dit ça ! ololo ! C’est toi qui as commencé à parler mariage… Ecoute, on ne va pas s’embrouiller pour si peu de choses… Quoi ! Mais ça date de dix ans cette histoire !... Oui, les arabes n’oublient rien, tu le démontres bien là !... ololo ! Mais non ! Je ne t’ai pas manqué de respect ! Non ! Mais c’est pas possible ! C’est un truc de ouf ! Tu sais quoi ? On s’arrête là, ok ! …

Sèlem Magdouda… ça va, hamdoulah !... oui, je suis fiancée et je vais bientôt me marier…Sérieux ! Ton neveux est prof de bio dans ce collège… lui là bas… célibataire et cherche à se marier… »
Wahou troooooop Beau !!!! Ahhhhh ! Pourquoi ? Pourquoi ça m’arrive à moi, ça ? C’est à cause de Fatma ! En plus j’laime pas !... Elle a gâché ma vie !

C’est notre tour de passer voir Madame Pouchtarofsky.
Je commence mon discours sur les difficultés fictives de notre famille.
Toufik, cette année, a connu une période difficile…
« M’en fou ! »
J’ai du mal entendre, je continue… Toufik a eu…
« M’en fou ! »
QUOI ! M’enfin Madame Pouchtarofsky !...
« Aie… »
Toufik a reçu une autre torgnole… Même la prof approuve la réaction de mon père… C’est à cause de qui, qu’on est dans cette situation, hein ?

Malgré mes tentatives d’essayer de convaincre Madame Pouchtarofsky de retirer toutes les charges qui portent contre Toufik, il sera tout de même coller…
Ma mère est malade… Pas de cœur cette prof !

On rentre à la maison bredouille… A peine mis un pied, à la maison…Torgnole…
Toufik tente de se justifier…Il est grave ce mec, il a le culot de se plaindre après avoir fait ses conneries. C’est dingue ! J’interviens :
Si t’es pas content, t’a qu’a te faire adopter par la DDASS…
« Vas te marier… »
Ah ! Ma ! T’as entendu ton fils, il a dit…
« Il a raison ! »
Ouai ben si c’est comme ça, débrouillez vous avec ce sale môme ! Moi, je me casse… je vais aller me chercher un homme, voilà !!!!!

Ma boîte souhaite répondre à un appel d’offre pour décrocher le contrat publicitaire proposé par l’un des clients les plus pétés de tunes de toute la France. Il s’agit d’une société de cosmétique pour chiens.

Il ya quelques années, cette même entreprise avait demandé à une agence d’intérim de recruter des hôtesses afin de présenter leurs produits dans les centres commerciaux. Ils avaient, alors, exigé des employés BBJ (black, beur, jaune)… non, ce n’est pas ça, des hôtesses BBR (bleu, blanc, rouge). Cette erreur, leur a coûté, non seulement, une condamnation en justice pour discrimination mais, pire, l’incrédibilité aux yeux de tous.
Cette affaire m’avait tellement choquée que j’avais demandé, expressément, à ma copine Steph, de les boycotter !

Depuis, les dirigeants tentent, tant bien que mal, de se rattraper et donner une image positive. Tout le monde sait qu’en France, on peut être raciste mais attention à bien le cacher… Le montrer, c’est paraître sale !
Du coup, pour une entreprise qui vend des shampoings, ça ne le fait pas du tout !

Deux équipes ont travaillé sur ce projet sans pouvoir sortir l’idée géniale qui nous distinguera de nos concurrents. La présentation devant se faire cet après midi, Augustin, le Directeur Général France, m’appelle, alors, à la rescousse.
(Petite précision. Je suis la sauveuse et le Directeur Général vient me voir, c’est parce que c’est moi qui écrit l’histoire sinon, faut pas rêver, ça ne se passe pas comme ça !).

D’après Augustin, je suis la mieux placée pour tenter de réparer les erreurs de la société condamnée. Je dois, alors, trouver une stratégie de communication qui devra donner l’illusion qu’il n’existe aucune conviction profondément pourrie et inhumaine dans cette entreprise, et cela sans y croire ! C’est chaud !

Il n’y a aucune idée qui sort de mon esprit… C’est peine perdue !!!!... Fais chier, ça fait déjà quatre heures que je réfléchis et je ne trouve rien… Comment faire passer des cons pour des gens sympathiques… « Quand on est con ! On est con ».
(J’aime troooopppp Georges Brassens !)

Ffff… Je fatigue… Bon allez, je vais écouter discrètement de la musique, ça va me détendre…. Comment se branchent des écouteurs sur un ordi ?... ah c’est là…. « na na na… a hèbek… ma t’hèbiniche… ».
Oups, Augustin entre dans le bureau….
« J’essaie de trouver une musique qui pourrait passer dans la campagne publicitaire… Quoi !? Tout le monde a profité du son que j’écoute… Il a également été transmis par les hauts parleurs… pour écouter, seulement, par les écouteurs, il faut, au préalable, l’indiquer à l’ordinateur…
Oui ! Je vais vous expliquer le rapport entre la musique orientale et les chiens... J’ai trouvé une idée géniale… Hmmm… Comment vous l’expliquer… »

Il faut pondre quelque chose, maintenant, ou je me fais virer…Ca y est !
« Il serait intéressant de trouver un ingénieur du son et lui demander de modifier cette musique en lui donnant une touche occidentale. On crée ainsi une musique « issue de l’immigration », ensuite on fait danser la petite queue d’un chien pour montrer qu’il est content d’avoir été lavé avec le shampoing. Enfin, la maîtresse pourra dire, en guise de slogan :
« Cela fait plusieurs années que nous pensons comme des chiens, nous nous comportons comme des chiens, alors, pour le choix du shampoing, nous savons ce qui vaut bien ! »

Ouf ! Il apprécie…c’est dingue ! Il me parle, ensuite, de deux idées à lui… nul… c’est nul… peux pas lui dire… « Je vous savais inventif, mais là, je dois avouer, Augustin, vous m’impressionnez, je n’aurais jamais trouvé un truc pareil ! ».

Il est temps d’aller présenter nos travaux au client.
Ahhhh !!! Augustin est détestable quand il fait ça… Il me stresse à commenter tout ce qu’il fait : « je prends la souris, je clique gauche sur le menu démarrer, je sélectionne l’action arrêter, je clique sur le bouton rouge… je mets mon blouson… »
Ahhhhh !!!! Vite je sors, j’en peux plus !!!

Il me propose, alors de prendre ma voiture. Il souhaite profiter d’elle, avant qu’elle ne disparaisse à tout jamais. Il aime bien, Tartaga, car elle est unique. Pas de problème !
« Augustin ! Dites moi, cela vous dérangerait-il, si nous allumions le poste…merci, j’aime bien rouler avec de la musique.
« C’est la lutte finale…l’internationale… »
Ah non ! Je n’ai aucune revendication, j’aime bien cette chanson c’est tout ! Oui je vais changer…
« Les bourgeois c’est comme les cochons, plus ça devient vieux… »
Vous n’aimez pas Jacques Brel… Pas celle-ci !… Pardon ? Je n’ai pas compris votre question ? Ah ! Non ! Non ! Les prénoms féminins, arabes, ne se finissent pas, tous, par un A.
Je peux vous citer Feriale, Manelle, Jihane…. Non ! Ne soyez pas gêné par votre question… Moi aussi, je me suis toujours demandé, pourquoi les prénoms masculin, français, se termine par in ? Nous avons par exemple votre prénom, Augustin
Ou encore
Robin, Romain, Sylvain, Odin, Justin, Séraphin, Damien, Donatien, Félicien, Julien, Titien, Emilien.

Mais aussi, au hasard :
Valentin, Ugolin, valérien, Firmin, Saturnin, Cyprien.

Et je ne vous épargnerai pas avec :

Adelin, Adrien, Alain, Albin, Alin, Aubin, Aurélien, Baptistin, Bastien, Benjamin, Bernardin, Colin, Constantin, Corentin, Delphin, Domnin, Fabien, Faustin, Félicien, Flavien, Florentin, Gabin, Gatien, Ghislain, Guerin, Hadrien, Josselin, Maixent, Marien, Martian, Martin, Maxence, Paulin, Quentin, Robin…

Ah ! Je crois que je l’ai déjà cité, celui-là !... Rufin, Sébastien, Séverin, Stephen, Valentin, Victorin, Vivien, Yvain...

Et enfin, Joséphin, Justinien, Honorin...
Et il y en a encore beaucoup d’autres mais je vais m’arrêter….
Ca y est, c’est bon, on est arrivé à destination ! »

Pas envie d’y aller à cette réunion. Il n’y aura que des dirigeants qui n’y connaissent rien à la diversité, en plus, je vais me retrouver toute seule.
Je ne suis pas communautariste mais j’aime bien retrouver, parfois, des gens comme moi, un peu exotique… vue les mentalités, c’est mooooort !!!

« Célien, Maximilien, Lubin »

Nous entrons dans la grande salle où doit se dérouler la présentation ! Oh ! Chouette, un asiatique… ouf ! Je vais pouvoir me mettre à côté de lui… employé de service… Super, c’est un bon début, ils ont commencé à recruter en bas de l’échelle…
Hmmm…combien de temps leur faudra t-il pour avoir un directeur un peu coloré, en sachant que cette société existe depuis... ce serait un bon exercice de math ça !…
Bon arrête et écoute ton directeur parler… bla bla bla…Bla bla bla… Non ! Il ne va pas leur proposé mon idée !!! Mais non ! Il est fou !... Quoi ! C’est retenu !… Si ça vient d’une jeune fille issue de l’immigration, c’est qu’elle sait, de quoi elle parle… Hmmm… ils ne sont pas seulement cons, ils sont Super cons…

Quelles belles preuves scientifiques de tares génétiques ! A force de refuser la diversité, et de, ne pratiquer que la consanguinité, ils finissent par être complètement débile !!!...M’en fou ! On va gagner du pognon !

Augustin est super content ! Allez, champagne pour tout le monde. Le directeur commercial de la boîte de cosmétiques me propose, alors, une petite coupe… Pas pour moi, merci…
« Parce que les musulmans ne boivent pas d’alcools… Ah ! Vous ne le saviez pas ! » Ca ne m’étonne pas !… Faut comprendre le monde gentil qui t’entoure, Dark Vador !

Nous rentrons au bureau afin de faire le bilan de la journée. Hmmm… c’est le bon moment pour demander une augmentation ! N’est ce pas grâce à moi que nous avons décroché le contrat ?

« Augustin ! Je me demandais s’il vous étiez possible de… Ah ! Bon ! La société rencontre des difficultés financières… C’est bizarre, c’est la même chose à chaque fois que je demande une augmentation…bien sûr que je la considère comme ma propre société… Ah ! Mais non ! Ca ne va pas être possible… Baisser mon salaire alors que j’ai du mal à m’en sortir… D’accord, vous ne baissez pas ma paye mais dès que vous pouvez m’augmentez, vous le faîte. Je compte sur vous. A demain et bonne soirée…. Chui contente de travailler ici, au revoir »…

En règle générale, pour tuer mon ennuie et trouver une occupation amusante, je mets en application, le plus efficace de mes savoir faire : énerver mon père !

J’attends bien sagement que son feuilleton favori, diffusé sur la parabole, soit bien avancé, pour commencer à faire le ménage.
Bien que la table basse soit bien propre, je feins de la nettoyer. Je me positionne, alors, pile poil, sur son champ de vision afin de lui cacher le téléviseur. Il se décale. Je me décale à mon tour. Il se décale de nouveau. Je me décale une nouvelle fois. Ce petit jeu continue jusqu’à ce que je l’entende dire à ma mère :
« t’as vu ta fille, t’merdi fiya !»
C’est bon, il est énervé, je peux partir ! Avant de m’en aller, je lâche un petit :
« moi, je ne comprends pas. Quand, je ne fais pas le ménage, vous êtes pas content et lorsque je le fais, vous êtes pas content. On n’arrive pas à s’entendre, il est grand temps pour moi de prendre un appart… c’est bon j’ai rien dit »

Je retourne dans ma chambre et tourne en rond. Je m’ennuie !...Hmmm… Ouai ! Je sais ce que je vais faire ! J’écoute alors Nirvana, le groupe de métal rock, un peu déglingué… Mon père ne vient pas… Bon ben augmente le son… Il n’arrive toujours pas… triple le volume…Ca y est ! Ca a marché !
Papa entre dans ma chambre, furieux :
« T’es devenu folle ? »
J’en profite pour tenter de renégocier ma liberté :
« Ah ! Bah ! Si je n’ai pas le droit d’écouter de la musique, il est grand temps… c’est bon ! J’ai rien dit ! »

Je m’ennuie…

Ah ! Tiens, v’la le frère qui rentre. Il s’installe à côté de mes parents et regarde, avec eux, la scène d’un mariage, très réussi.

Génial ! The Show must go on ! Peux pas louper ça !

J’aime écouter mes parents démontrer à mon petit frère qu’il est grand temps pour lui de se marier. Bien évidemment, je suis d’accord avec eux. D’abord, parce qu’il ne faut jamais contredire ses parents, ensuite parce que cette situation me fait rire ! Elle embarrasse, fortement, notre ingénieur informatique de 27 ans. Et ça ! Ca m’éclate ! Du coup, j’en rajoute.

Tout à fait d’accord ! Maman se fait vieille, elle a besoin d’une belle fille pour l’aider. Fatiha est très bien. Je ne comprends pas ce qu’il lui reproche.
Je me retiens, alors qu’au fond de moi-même, je ris à mourir. Je ressens l’agacement de mon frère qui tente tant bien que mal d’expliquer son célibat. Ah ! Ah ! Je m’éclate ! Allez, je continue !
Fatiha est une « bent faimila », une fille de bonne famille. Elle sait faire à manger et plus particulièrement le « khobs ». En plus, maman est la meilleure amie de sa mère, elles s’entendent sur tout. Elles viennent, toutes deux, du même village, de l’autre côté de la méditerranée. C’est important, l’entente des familles dans un couple ! Non, vraiment, je ne comprends pas pourquoi, il hésite, encore, d’autant plus que ses arguments ne sont pas bons du tout !
Ah ! Je m’éclate ! Ah ! Ah ! Qu’est ce que je rigole, c’est trooooooooop bien !!!

Fatiha, c’est vrai, est la belle fille idéale mais pas, la femme idéale. La seule fois, où elle est allée au cinéma, c’est en classe de CM2. Depuis, je ne suis même pas sûre qu’elle y soit retournée. Ses parents l’ont éduquée pour devenir « la bonne mère de famille », « the » mère au foyer. Malheureusement pour mes parents, son profil ne correspond pas à ce que recherche Karim. Lui, il se voit plutôt avec une intellectuelle. L’idéal, serait que les parents de son intellectuelle soient issus du même village que nos parents, mais, la probabilité pour que cela arrive est très faible. Karim a, cependant de l’espoir du coup, Fatiha, il en est hors de question. Il se lance ainsi dans un débat hilarant avec mes parents… Je les écoute parler lorsque soudain !

Qu’est ce qu’il dit ? Qu’est ce qu’il fait ? Pourquoi change t-il de conversation ? N’importe quoi ! Arrête ! Mais tu vas arrêter !!!! N’importe quoi ! Mais non ! Non, je vous dis !!! Je ne vais pas épouser, le frère de Fatiha !!! Pis de toute façon je m’en vais ! Je déteste parler mariage !!!